Urasc Revelioanele ( Ascunsa 2013 )

  Am zis " As vrea ca de Revelionul asta sa nu mai stau cu parintii mei . " Asa ca trebuia sa stau singura , dar parintii mei care au plecat de acasa m-au cam obligat sa merg in alta parta unde nu m-as duce pentru ca imi e indiferent daca stau singura sau cu persoane de care oricum nu-mi pasa.
O sa stau cu unii cam de varsta mea , pe care-i cunosc  , si va trebui sa par vesela pentu ca altfel voi fi fitoasa.
Iar eu nu sunt vesela. Sunt scarbita , de mine , de revelioane , de tot si de toate.
Scriu in graba , trebuie sa plec , voiam sa ma plang mai mult despre cat de aiurea ma simt , am citit postarea de anul trecut : Aici si imi dau seama cat de schimbata eram . Pe atunci eram vesela si incantata , acum ... ei bine da , o sa explic maine sau alta data ce cred despre anul asta pentru ca acum nu am timp.
O sa ma gandesc cu dragoste la toti oamenii la care eu tin dar care m-au lasat si o sa ... o sa  . Ma simt pustiita , anul asta a fost greu si trist , iar anul care vine , nu se stie. :]
In fine , discutam la anu , sper ca voi sa fiti fericiti si voiosi , va doresc sincere bucurii si sper sa aveti un an frumos !
Ascunsa 

Inel de trairi

    

       Cred ca nu e nevoie de prea mult sa ne dam seama ca iubim pe cineva . Ca inca iubim pe cineva. 

Mereu m-am gandit ca viata mea a inceput si a continuat precum viata multora , m-am gandit ca desi inceputul adolescentei mele a fost mai mult neplacut , ceva extraordinar se va intampla intr-o zi iar eu voi fi fericita sau voi trai ceva unic.

Inca sper ca voi intalni o persoana de care sa ma indragostesc si care sa se indragosteasca de mine , inca sper ca voi intalni o persoana care sa-mi fie prieten , macar prieten , fie fata sau baiat . Inca astept ceva care sa se schimbe.

Cateodata imi blochez privirea pe anumiti oameni , parca sper ca ei vor vorbi cu mine . Dar nu se intampla niciodata , fiecare continua sa mearga in drumul lui , stiu ca probabil nu voi mai revedea niciodata acea persoana.

Sunt naiva . Stiu asta . Dar inca sper ... asa se intampla in carti , si in anime , si peste tot . Nu-i asa ?

Atunci cand am decis ca ea sa nu mai fie in viata mea , stiam ca o sa doara , ma gandeam ca o sa imi treaca pur si simplu , ma gandeam ca o sa treaca si atat . 

Si m-am rugat sa nu ma intalnesc cu ea , mi-am impus sa nu ma gandesc la ea , sa n-o caut , sa nu-i vorbesc . Niciodata .

A fost o fractiune de secunda , mi-a spus " Buna " , se bucura sa ma vada.

Nu stiu ce simteam mai mult in momentul acela , dragoste , ura , confuzie , cred ca teama.

As fi vrut sa n-o cunosc atat de bine incat sa-mi dau seama dupa tonul vocii starea ei , as fi vrut sa nu se bucure , as fi vrut sa nu ma bucur .

Apoi era doar cu cateva randuri in fata mea , as fi vrut sa vina la mine sa vorbim , sa stiu ce mai face , as fi vrut sa tin de mana persoana care candva mi-a fost cea mai buna prietena , singura mea prietena adevarata , singura persoana de care am fost vreodata obsedata . Inca o iubesc . As fi vrut sa pot sa plang , sa plang pentru ca am luat decizia asta , pentru ca asa e mai bine , pentru ca eu nu merit pe cineva ca ea , pentru ca ea nu are nevoie de cineva ca mine.

E la fel ca intotdeauna , frumoasa , perfecta . Are acelasi efect asupra mea , e aceeasi fiinta pe care nu pot niciodata sa o ajung , e mereu , tot timpul , ceea ce eu vreau sa fiu.

E persoana care se bucura sa ma vada desi m-am purtat jalnic cu ea , e persoana care m-a iubit si e persoana care m-a cunoscut candva si m-a iubit in continuare.

Credeam ca liceul imi va face viata minunata , credeam ca voi avea prieteni , ca voi slabi , ca voi fi frumoasa , ca o sa ies afara si ca astfel , tot ce-am fost candva o sa dispara , toate clipele cand am fost singura o sa fie doar o amintire urata , iar ea , speram sa pot candva sa stau in fata ei fara sa-mi fie rusine de mine , fara sa-mi doresc asa mult sa fiu ea . 

Dar nu . 

Sunt singura , de atata vreme si am o viata atat de posaca.

Ma simt obosita desi nu fac nimic , imi gasesc refugiul in mancare , oamenii cu care voiam sa fiu prietena ma mint in fata si nu le pasa de mine , nici nu ma saluta , nu pot sa primesc in inima mea persoana care vrea sa-mi fie alaturi iar Pafi , singurul om in fata caruia pot sa mai vorbesc despre aceasta "eu" pe care nici n-o mai cunosc .. e atat de departe si cateodata , nici macar cu el nu mai sunt in stare sa discut.

Am devenit rece si nepasatoare , nu-mi pasa ca ma transform in ceva urat , ca ma ingrasi si ca ma inchid in mine , ca ma izolez , ca nu vreau persoane in jurul meu . Nu-mi pasa ca nici nu vreau sa mai citesc , sa mai desenez sau sa ma uit la ceva . Imi doresc sa dorm si atat . 

Ma duc la scoala doar pentru ca trebuie , invat doar pentru ca mi-e rusine de parintii mei daca nu o fac , desi am zis ca o sa repar cinciul de la fizica si sasele de la chimie , habar n-am cum . Nu vorbesc cu nimeni . Nu ma iubeste nimeni . Iar persoanele pe care eu le iubesc , nu pot sa le am , e atat de complicat.

N-am simtit Craciunul , vine revelionul , urasc revelionul , urasc inceputurile noi , urasc sa fiu singura la fiecare inceput de an , ma urasc pe mine si m-am saturat sa astept aceasta viata buna.

Nu asta speram sa se intample , nu vreau sa fac nimic sa schimb ceea ce traiesc .

Sunt asa....

Am inceput sa port inelul de la ea , ma face sa o simt aproape , ma face sa cred ca a lasat in el putin din norocul pe care-l are..

Ascunsa.

Craciunul este Dumnezeu .

Ei bine , nu sunt prea sigura despre ce ar trebui sa zic , din pacate , nu ma simt foarte entuziasmata .

Ca intotdeauna , in seara de dinainte de Craciun abia reusesc sa inchid un ochi , abia asteptam sa mananc , dar cand am adormit si a venit mama sa ma trezeasca sa merg la masa nu mai voiam nimic.

Acum e unul din momentele in care , dupa masa , inca imi mai doresc o bomboana Milka Crispello dar caloriile sau kaloriile , ma rog , care sunt scrie chiar intr-un colt si faptul ca abia mai pot respira ma impiedica sa fac asta.

In fine , as vrea sa discut putin despre ce inseamna sau ce ar trebui sa insemne Craciunul.

Acum multi ani , Dumnezeu Tatal ni l-a dat in dar pe unicul sau fiu , Iisus Hristos . Acela a fost si este cel mai frumos cadou inca de pe atunci si norocosi sunt aceia care reusesc sa-l aprecieze din plin.

E ciudat , nu simt fericirea aia profunda astazi , ma simt seaca si stearsa si ma simt profund dezamagita pentru asta , dar in inima mea  stiu ca niciodata nu voi gasi fericirea fara Dumnezeu , niciodata in viata mea n-am regretat si n-am sa regret ca eu cred il El si niciodata nu am fost mai fericita decat atunci cand am simtit dragostea Lui si niciodata n-am fost mai fericita ca atunci cand simt dragostea mea pentru El.

Ei bine , nu imi place sa scriu despre religie sau credinta din mai multe motive , dar as vrea sa va spun ca de trei ani am inceput sa descopar cu adevarat ce inseamna credinta si dragostea fata de Dumnezeu si fata de ceruri si stiu ca inca mai am multe de invatat si multe de simtit , dar as vrea sa stiti ca ma simt norocoasa ca eu cred , ma simt binecuvantata pentru ca El doreste ca eu si oamenii dragi sa ne trezim in fiecare dimineata , ma simt norocoasa pentru ca de-a lungul vietii mele , Dumnezeu mi-a scos in cale cativa oameni care cred ca m-au schimbat in bine si care mi-au oferit cele mai frumoase clipe , fie ca acele persoane inca sunt sau nu in viata mea .

Mi-am dat seama ca sunt clipe in care Dumnezeu e cel mai bun prieten , de fapt , Dumnezeu e mereu cel mai bun prieten iar pe langa asta si un parinte iubitor , dar atunci cand suntem singuri si ramanem doar cu Dumnezeu , deseori am realizat ca Dumnezeu este tot ceea ce am nevoie.

Imi doresc , de Craciun , si in tot restul vietii mele , imi doresc sa nu intervina nimic care sa ma abata de la credinta , imi doresc sa intalnesc alti oameni care sa ma faca sa-l iubesc si mai mult pe El si imi mai doresc sa invat sa fiu mai buna , sa implinesc vointa Domnului si sa am o viata plina de slava Lui .

Imi doresc de asemenea ca Domnul sa dezghete inima mea si sa ma faca sa-mi iubesc aproapele , sa iau viata in fiecare zi ca ceea ce este ea , si anume un dar , darul pe care Dumnezeu ni-l face noua.

Imi pare rau ca ma simt asa acum , dar vreau sa va spun ca fara credinta nu exista fericire , asa ca cititi , ascultati , rugati-va , fiti fericiti si apreciati ceea ce aveti acum !

" Sa fim izbaviti noi de tot necazul , mania , primejdia si nevoia! "  

Craciun fericit !

Ascunsa.

" Atunci de ce plangi ? "

   -De ce nu vorbesti cu el ? 
   -Nu sunt proasta lui.
   -Sincer , esti proasta daca nu lasi orgoliul si nu vorbiti .
   -Nu.
   -Inseamna ca nu-ti pasa.
   -Imi pasa ! Imi pasa prea mult , lui nu-i pasa . Nu mai conteaza , mi-a trecut.
   -Atunci de ce plangi ? 
   -Te urasc.
   -De ce ma urasti ?!
   -Pentru ca ma faci sa plang.
   -Nu eu te fac sa plangi , el te face sa plangi.

                                                                                                    19.12.2013 ( I. )

Este placut sentimentul de eliberare. Nu mi-am permis sa vorbesc despre el , nici macar sa ma gandesc la el sau la ce s-a intamplat , credeam ca mi-a trecut , dar ... probabil m-am mintit singura in fiecare zi .
Mi-am promis sa nu plang niciodata in fata altora , dar n-am mai putut , iar in fata lui , desi il vad atat de rar , desi a fost o simpla coincidenta , desi vorbim o data la cateva luni , ma simt in siguranta.

    -Nu mai conteaza , a trecut mai bine de o luna de cand n-am mai vorbit.
    -O luna nu e suficient.
    -Ba este.
    -Il vezi des ?
    -Oarecum...
    -O luna nu este suficient.

Cred ca sunt rani pe care timpul doar le ascunde nu le vindeca . Cred ca sunt lucruri pe care le ingropam , sentimente care avem impresia ca au disparut , dar de fapt , nimic nu dispare.
A fost un minut in care mi-am permis sa vars lacrimile alea care imi ingreunau existenta in fiecare zi , este minunat sa plangi cu cineva alaturi , cineva de care nu iti este rusine/teama , cand iti lasi cateva clipe in care iti alungi orgoliul , in care nu mai conteaza nimic decat tu si durerea ta , viata devine un pic mai usoara.
Azi am vazut un om foarte drag mie pe care o sa mi-l amintesc mereu , un om pe care-l iubesc.
Si da , atatea lucruri nu merg , nu vreau sa ma gandesc la dezamagirile mele , dar macar e vacanta , chiar este vacanta... Si poate Craciunul asta imi va face o bucurie , cel putin asa sper.
Ascunsa.

Mirosi a mare.

     Am inchis ochiii si mi-am permis , pentru cateva minute , sa-mi amintesc de tine.
De mirosul tau , singurul miros pe care am reusit vreodata sa mi-l amintesc . 
Mi-am permis sa ma gandesc la tine cateva minute dar gandurile mele au evadat pentru mult mai mult de atat.Inca n-am uitat , n-am sa uit , niciodata nu uit , dar credeam ca mi-a trecut , m-am mintit ca mi-a trecut , insa nu , tu inca esti acolo , undeva , iti simt prezenta , mirosul . Esti un fel de amintire blocata , impunandu-mi sa te uit am continuat sa avansez in calatoria mea numita viata , dar ocazional imi doresc sa-mi amintesc de tine , chiar daca doare .
Imi doresc sa-mi amintesc ochii tai , si genele , mai ales genele , felul cum iti lasau umbre pe obraji , felul cum te priveam , privindu-te eram fericita.
Dar la fel ca toate celelalte persoane pe care le-am iubit , ai plecat fara nicio problema iar eu a trebuit sa accept si sa uit .De fiecare data cand coincidenta , atat de buna si nefericita in acelasi timp doreste sa ma aduca langa tine , incerc sa te privesc mandra in ochii ca o persoana careia nu-i pasa , ca si cum tu pentru mine esti doar un alt om , dar in acelasi timp , incerc sa-mi ascund privirea , sa-mi ascund privirea pentru ca intr-un timp mi-ai zis ca ochiii mei negri apartin unei fete triste , n-as vrea sa stii cat de rau ma doare cand te vad si nu pot sa te ating , cand nu pot sa-ti vorbesc , cand nu poti SA-MI vorbesti .
De fiecare data cand te vad ... incerc sa-mi stapanesc ura si dragostea , inca nu stiu care din ele e mai puternica , de fiecare data cand te vad incerc sa ignor zambetul tau arogant si dulce in acelasi timp de care m-am indragostit , dar eu , eu nu pot decat sa zambesc , sa zambesc de bucurie ca te vad , sa zambesc amar , ca de fiecare data cand ma gandesc la tine , sa zambesc atunci cand tu n-o sa mai fi acolo sa ma poti vedea , sa zambesc multe zile dupa aceea , sa zambesc cu lacrimi in ochii , sa zambesc pentru ca tu imi aduceai candva fericire , si inca o faci , prin simplul tau zambet arogant.
Ma gandesc cateodata ca daca m-ai lovi , eu as zambi .
As zambi pentru ca as gasi ceva stupid de dulce in comportamentul tau , as zambi pentru ca mi-as aminti mult timp cum m-ai atins.
" Esti proasta . " 
Imi zic cateodata . 
Aseara , ghemuita in pat , privind la luminitele din cladirea de vizavi , ma dureau ochii . Ma dureau ochii de lacrimi si de contactul lor cu o lumina puternica . Ma durea inima de dor si de singuratate .
Ma inecam in propria ura , caci da , te urasc pe tine si pe toate persoanele care poate nici nu se mai gandesc la mine , te urasc pentru ca eu plang in timp ce tu razi si mai mult , te urasc pentru ca m-ai lasat sa fiu singura si trista , te urasc ca ai plecat fara sa ma pregatesti inainte  si mai ales, te urasc pentru ca nu pot sa te urasc cu adevarat .
De Craciun , mi-as dori sa fi tu si eu , sa-ti pot simti mirosul . Mirosi a mare sarata .
As avea sa-ti spun lucruri ciudate despre mine , as putea sa-ti spun ca pentru mine conteaza mult mirosul oamenilor , imi place sa le simt mirosul , mirosul lor natural , si dintre toti oamenii , nimeni n-a mirosit ca tine , atat de puternic , profund , a mare ...
Ascunsa.

Fericire de iarna.

   Fericirea.
Fericirea ar putea insemna orice , oricand . Fericirea poate fi inchisa intr-o cusca cu amintiri , cu secunde , minute , ore si zile care au trecut . Care nu mai sunt . 
Uneori , fericirea poate sa evadeze sub forma unor lucruri mici , banale , care vin in viata ta atunci cand nu te astepti , aparent fara motiv . Fericirea nu stie sa faca programare.
Daca cineva m-ar intreba ce e fericirea , n-as stii sa-i raspund pentru ca fericirea nu e mereu aceeasi , fericirea este totul si nimic in acelasi timp , este felul in care sufletul prinde aripi fara ca tu sa poti controla asta , fara sa realizezi de fapt motivul pentru care simti ceea ce numim fericire.
Daca m-ai intreba ce e fericirea si ti-as spune ca fericirea e felul in care puteam sa cuprind cu ochiii toate acele podoabe capilare  de toate culorile , felurile , marimile , m-ai crede ? Daca ti-as spune ca fericirea este atunci cand , deasupra acelor capusoare plapande , micute de copii care de fapt sunt mai mari ca mine stralucesc beculete intr-un bradut de pe dulap , stramb si impodobit sarac ? Iar tot acest tablou este completat de colinde si o carte in mainile mele . 
" - Nu toate lucrurile pot fi explicate in cuvinte. 
   - La Oxford m-au invatat ca lucrurile care nu pot fi explicate in cuvinte , nu pot fi explicate in niciun fel . "  Citesc .
In acel moment , simteam ca visez , era linistea dintr-un liceu batran , colinde , carti si oameni . Oameni pe care nu pot sa spun ca-i iubesc , pe multi dintre ei nici macar nu-i plac iar pe cativa nici macar nu-i suport , dar pe care sper ca-i voi iubi vreodata , si desi doar pe ei ii vedeam , ma gandeam la oamenii pe care chiar ii iubesc , as fi vrut sa fie langa mine si fizic , dar stiu ca sufleteste eu am fost cu ei.
Cred ca in acel moment , nimeni n-a fost mai fericit ca mine . O fericire muta , absurda , nespusa.
Am primit ciocolata , am comandat pizza cu restul tarcului , pentru prima oara in viata mea de liceu si i-am cumparat cele mai frumoase flori pe care le-am vazut vreodata mamei , pentru ca azi e ziua ei si am vazut-o cu adevarat incantata si mi-as dori sa am bani sa-i fac mai des surprize.
Si da , viata mea nu e perfecta . Dar care viata e ? 
Poate ca n-am ce imi doresc , nici macar jumate , poate ca nu ma iubesc toti oamenii pe care-i iubesc si poate am pierdut multe lucruri in ultima vreme , dar iarna , lucruri frumoase se pot intampla.
Iar aceasta este  fericirea . 
Ascunsa . 

Doi leapsa . ( Craciun si carti )

    Hei oameni .
Este Sf. Nicolae , am inceput sa simt iarna , sper sa nu ma paraseasca euforia asta pana la Craciun , am avut o saptamana buna chiar daca in general viata mea e banala , saptamana asta chiar a fost buna.
De la o vreme nu prea mai scriu iar daca scriu postarile sunt scurte , nu stiu de ce , se mai intampla.
Si nici nu v-am mai citit , pentru ca nici n-am timp si pentru ca ma indepartez de Blogger din ce in ce mai mult pe zi ce trece .
Eh ... se mai intampla , oricum , o sa mai scriu , sper .
Am doua lepse , una mai veche pe care n-am onorat-o ( pana acum ) , de la Furelise ( Iarna frumoasa ;3 ! ) si pe care o sa o fac acum pentru ca si asa am o dispozitie buna .
Sa incepem :

Leapsa se numeste " Sacrificiul cartilor " - > Furelise blog

1. O carte mare: Sa incepem totul cu Apocalipsa Zombie. Sa spunem ca te afli intr-o librarie, uitandu-te printre raftuuri, cand BAM! ZOMBIE ATACA! Un anunt apare la toate posturile in care spune ca armata a descoperit ca slabiciunea zombilor sunt cartile foarte mari. Ce carte laudata de toata lumea, dar pe care tu o urasti si care este o carte mare o arunci catre zombie pentru a-i elimina?

O imit pe Furelise . Si eu aleg tot Jurnalele Vampirilor , da bine , sariti-mi in cap , nu , n-am citit Jurnalele Vampirilor si nici nu vreau , si da , criti o carte pe care n-am citit-o pentru ca pot . Nu-mi place Jurnalul Vampirilor pentru ca : Prea mediatizate , vampiri - m-am saturattttttttttt de carti cu vampiri , este serialul ala cu actori foarte frumosi ( cica ) si daca as citi cartea nu mi i-as imagina asa cum sunt in serial , oribil . No .

2. O continuare: Sa spunem ca tocmai ai plecat dintr-un salon cu o noua tunsoare cand BOOM: Ploaie torentiala. Ce continuare a unei carti ai ales sa o folosesti pe post de umbrela?

Pf , grele intrebari , vreau sa spun , imi plac toate cartile pe care le citesc , ce carte as putea eu sa aleg ? Nu , nu stiu , chiar nu am nicio continuare de carte care sa nu-mi fi placut.

 

3. O carte clasica: Sa spunem ca esti intr-o ora de lectura cu profesorul tau de romana care vorbeste incontinuu despre acea carte clasica (,) care a schimbat lumea, care a revulotionat literatura si tu deja nu mai vrei sa auzi nimic despre aceasta carte asa ca o arunci in fata profesorului pentru ca stii de ce? Acea carte este idioata si merita sa primesti detentie din cauza lucrului facut doar pentru a le arata tuturor ce simti. Ce carte clasica ai alege?

Oribila carte . O.R.I.B.I.L.A

4. Cartea pe care o urasti: Sa spunem ca esti in biblioteca cand BAM! Incalzirea globala explodeaza si lumea de afara ingheata. Esti blocata si singura ta sansa de supravietuire este sa arzi o carte. Care este prima carte la care te-ai duce, cartea pe care o urasti, care carte nu ai regreta sa o arzi?

Cea de mai sus , Gargantua , dar in afara de Gargantua nu prea as suferi spre exemplu dupa Limitele magiei - Graham Joyce . Pacat de titlu , cartea chiar m-a lasat rece.

Cam asta-i leapsa , o poate lua oricine doreste sa " sinucida " cateva carti . :3 

Acum , leapsa numarul doi , pe care am primit-o azi de aici - > Melissa's blog. 

Multumesc ! 

Reguli :

1.Înclude link-ul acestei postări în postarea ta. 

2.Include în postarea ta poza specifică lepșei.

3.Răspunde la cele 5 întrebări.

4.Scrie o întrebare suplimentară pe care o dai mai departe.

5. Nominalizează toate blogurile tale preferate.

6.Anunță blogării.

Intrebari :

1. Ce parere ai despre Craciun ?

Imi place Craciunul , imi place chiar foarte mult , intotdeauna mi-a placut dar regret profund ziua in care am aflat ca Mos Craciun " nu exista " . Eram mai fericita pe atunci.

Adica , Mos Craciun exista , dar depinde in ce fel privim , pe atunci priveam mai frumos.

Sunt lucruri care ma dezamagesc totusi la Craciun . Oamenii sunt extrem de agitati , mananca in cantitati industriale ( sau doar eu ?! ) , cumparaturi peste cumparaturi si bucurii relativ materiale astfel incat se uita ceea ce inseamna de fapt Craciunul . Prin Craciun noi sarbatorim nasterea Domnului , trebuie sa ne gandim si sa-i multumim Lui pentru tot ceea ce face , trebuie sa fim smeriti si sa nu umplem doar fizicul de bucurii , ci si sufletul , sufletul trebuie ingrijit , cel putin de Craciun.

(raspuns kilometric )

2. Povesteste-ne ultimul tau Craciun petrecut in familie .

Pai Craciunul se petrece in general doar in familie, cel putin in prima zi . Facem in fiecare an cam acelasi lucru.

Ma trezesc in jur de ora 9 pentru ca nu dorm toata noaptea de emotii iar spre dimineata ma ia somnul , ma trezesc si ma duc direct in bucatarie. In general ne asezam la masa , cateodata mai vine si cate o vecina batrana sau nasa mea . Dupa ce mancam mergem la bunica iar mai apoi la toate rudele care stau pe langa ea , ne intoarcem acasa si nu facem nimic deosebit . Probabil ne mai viziteaza cativa oameni pana la sfarsitul zilei . A doua zi primim musafiri sau mai iesim la plimbare , depinde de situatie . 

3.Care ar fi cadoul potrivit pentru tine anul acesta de Craciun  ?

Imi doresc sa fiu fericita  , eu si toti ceilalti dar mai ales eu si oamenii pe care-i iubesc.

Bine , asta imi doresc tot timpul dar in special de Craciun.

Mi-as dori ca o persoana care nu mai vorbeste cu mine din orgoliu si copilarie sa vorbeasca iar , mi-as dori sa simt ca ma iubesc cativa oameni si , cel mai frumos cadou ar fi linistea sufleteasca , fericirea.

        4.Urmează să îți petreci Crăciunul la mătușa ta și aceasta îți spune că a invitat și un prieten de familie. Când ajungi acolo descoperi că prietenul mătușii tale este exact tatăl tipul de care ești tu îndrăgostită. Părinții voștri hotărăsc că ar fi drăguț să mergeți la colindat împreună. ( sunteți doar voi doi ) Spre sfârșitul excursiei la colindat el se apleacă să te sărute. Ce faci?

Waw , asta da imaginatie . Pai .. nu stiu , nu cred ca-mi place de cineva in momentul de fata , tipul de care-mi placea  m-a cam dezamagit , acum nu mai vorbeste cu mine deci lucrurile ar fi complicate . Probabil ca l-as lasa sa ma sarute sau i-as da o palma peste fata , depinde ce s-a intamplat mai inainte , cum spuneam ,

complicat ..

5. La ora 00 00 vezi o stea cazatoare . Ce dorinta iti pui ? 

" Imi doresc sa fiu fericita eu si oamenii dragi mie . " - Ca intotdeauna.

*Intrebarea mea suplimentara : L-ai prins vreodata pe Mos Craciun atunci cand iti punea cadoul sub brad ? Si care era reactia ta atunci cand vedeai un cadou genial sub brad ? *

Mda , sunt doua intrebari . 

In orice caz , leapsa o poate lua oricine pentru ca e frumoasa si foarte craciunoasa dar , ca sa nu zica lumea ca sunt prea lenesa ca sa nominalizez blog-uri si sa ii anunt pe respectivii de leapsa , o sa fac cateva nominalizari . ( Ma rog , de fapt chiar imi e cam lene dar .... shhh ) .

 

Nominalizari :  Furelise , Zappy , Faye , Cola etccccccc.

Ascunsa .

Decembrie , cinci.

Nu stiu ce sa scriu . 

M-am plictisit si mi-e lene . Fac aceleasi chestii in fiecare zi . 

Mda . 

Ascunsa . 

O doza de bine.

 Ieri am vazut primii fulgi.
A fost frumos , am zambit si m-am simtit fericita.
Ma bucur ca inca ma bucur ca vine Craciunul , dar chiar si asa , nu vreau sa fiu prea entuziasmata ca sa pot simti cu adevarat sarbatoarea .
Ma simt destul de bine , e asa ciudat cum o singura persoana iti poate readuce zambetul.
Nu ma simt fericita , dar ma simt bine , intr-un final am ajuns si eu sa ma simt bine.
Azi e ziua unei persoane speciale pentru mine pe care de multe ori n-am apreciat-o destul , o persoana care m-a sustinut chiar daca poate nici nu mai simteam sustinerea cuiva.
Ii multumesc pentru ca nu m-a lasat , pentru ca e acolo in fiecare zi si pentru ca e frumoasa.
Asa ca la multi ani ei !
Nu prea mai pot sa scriu mult , nu prea mai vreau sa scriu , nu stiu de ce , cred ca mi-am pierdut "indemanarea" , daca am avut vreodata una.
Imi pare sincer rau ca nu prea am apucat sa va mai citesc , timpul e cam zgarcit dar o sa recuperez in vacanta.
Sa aveti o iarna magica ! 
Ascunsa.

Pafi.

     N-am mai vorbit de atat de mult timp....
Imi era asa dor de el . Am plans mult si m-am rugat sa mai vorbim macar o data chiar daca imi era frica . Speram sa fie fericit , dar nu e . E rau , e chiar mai rau decat a fost , nu l-am vazut niciodata mai rau de atat.
Din acel *Pafi* pe care l-am cunoscut candva n-a mai ramas decat o umbra , acum e o persoana atat de trista . Am fost socata , furioasa ca a venit iar , am plans , de fericire ca vorbim iar , de frustrare pentru tot dorul acumulat sau de durerea pe care o simt pentru el...pentru ca si pe el il doare.
I-a parut rau , speram c-o s-o faca , i-a parut rau ca m-a lasat balta , ca m-a alungat , am vrut sa-l alung , dar n-am putut , in schimb , i-am zis ca-l iubesc .
As fi preferat sa nu mai vorbim niciodata si sa-l stiu bine decat sa-l vad asa , vreau ca el sa fie bine , imi doresc ca el sa fie bine mai mult decat imi doresc ca eu sa fiu bine , as vrea sa-l ajut..
Imi e teama ca ma va lasa iar , dar eu stiu sigur ca nu-l pot lasa pe el.
Ascunsa.

A ras .

   ..
Ma simteam ca o proasta , din nou , as fi vrut sa dau timpul inapoi cu zece minute , sa raman undeva , oriunde , singura.
Credeam ca suntem prieteni.
Ma rog , nu credeam , dar credeam macar ca ma respecta .
L-am strigat , nu mi-a raspuns , vorbea la telefon in timp ce mergea , m-am tinut dupa el  , acest " prieten " , l-am intrebat din nou daca merge acasa , a dat din cap.
Am mers cu cativa metri in spatele lui , nu puteam sa-l ajung , m-a vazut si .. el , imi doream sa nu mai dau ochiii cu el niciodata dar se pare ca soarta e de alta parere.
Ne despartim la intrarea pe doua alei , eu ma tin dupa "prieten" el se duce cu alta colega . 
Ma simt ca o proasta , prietenul merge repede , nu inteleg de ce , se intalneste pe drum cu o fata , o saruta , mai era inca cineva , mergem putin si imi spune ca ei merg la mall . Imi arunca un " pa " .
Raman singura .
Vad soseaua umeda , imi vine sa ma arunc sub copaci , sa inchid ochii si sa ma prefac ca nu exist .
Merg putin...aproape ca-mi vine sa rad. Aproape ca-mi vine sa rad de prostia mea , de tot ce patesc in fiecare zi ... De toata existenta asta nesuferita.
In statie , el cu colega-sa , zic cu voce tare inainte sa ne apropiem unii de altii " De ce ?! De ce ?! DE CE ?! " 
-Dar , unde sunt ceilalti ?
-Um...pai , s-au dus la mall ..
El , ma priveste si incepe sa rada , stiu exact ce gandeste . Inca nu vorbeste cu mine , de aproape trei saptamani . Incepe sa rada . Rade , din ce in ce mai mult . 
Se gandeste la cat de proasta sunt , m-a vazut cum m-am tinut dupa acest " prieten " , m-a lasat balta , probabil se gandeste ca asa patesc pentru ca n-am fost in stare sa-mi calc pe orgoliu si sa fac ce voia el sa fac...
Iar eu , sunt stapana pe mine , zambesc si spun ca trebuie sa plec , pierd microbuzul..
El radea ... as fi vrut sa pot sa-mi dau drumul la lacrimile alea care mi se adunau in gat , as fi vrut sa il bat cu mainile in piept , as fi vrut sa-i spun ce viata jalnica am , cum urasc tot , cum ma urasc .
As fi vrut sa-i spun ca abia daca am un singur prieten si cateodata nici pe ala , as fi vrut sa-i zic ca de cand nu mai vorbeste cu mine totul e mult mai rau decat era , as fi vrut sa-l acuz si as fi vrut sa-i spun ca am nevoie de el , ca ma gandesc la el in fiecare zi , ca m-a facut sa plang , el si toate persoanele din jurul meu.
Imi intorc spatele si plec , imi imaginez ce-au vorbit despre mine dupa ce am plecat ,  imi imaginez cat a fost de amuzant...Totul.
Iar maine , maine trebuie sa ma duc iar la liceu , sa rezist inca o zi.. pana cand .. pana cand ce ?
M-am obisnuit asa.
Mi-e dor de o multime de oameni , mi-e dor sa fiu fericita , oare ii e dor cuiva de mine ? Oare ma iubeste cineva  ? Nu , nu ma iubeste , cred ca sunt mai singura decat am fost vreodata si nici macar nu stiu de ce , ce-am facut sa merit astea.. ce n-am facut sa merit mai bine.
Ma doare atat de tare tot , nici macar sa plang nu mai pot . Nu stiu...ce sa fac..
Ascunsa

Nu-mi pasa . E adevarat .

Meh . Am ajuns sa fiu atat de satula de tot incat nici macar nu imi mai pasa . M-am saturat sa scriu chestii triste si m-am saturat sa ma plang si , in caz ca ma mai citeste cineva , sa omor oamenii cu tampeniile mele deprimante , dar nu-mi pasa . Oricum blog-ul asta e un trist , s-a nascut sa fie trist si va muri trist , asta e esenta lui , sa fie trist . 

Si nu-mi pasa , si cand spun ca nu-mi pasa , in general mint , dar acum nu , acum chiar simt o indiferenta asa linistitoare fata de tot , ar putea sa moara cel mai dragut iepure in fata mea si nu cred ca mi-ar pasa , e bine , nici chiar asa * v-am produs o imagine oribila , scuze * , dar incerc sa va explic cat de mult nu-mi pasa , as putea sa sterg blog-ul asta in doua secunde fara sa ma uit in urma sau sa-mi pese de cat timp/sentimente/aberatii am investit in el .

Sunt plictisita si frustrata si trista si grasa.

Aproape ca-mi vine sa rad .

Am mai trecut prin asta , dar niciodata asa, de data asta simt ca m-am schimbat , poate m-am maturizat . In general optimismul meu , ala putin , intotdeauna ma ridica la suprafata , mereu reuseam sa-mi spun ca o sa fie bine , mereu reuseam sa ma indrept spre Dumnezeu , sa ma rog , sa cred , sa ma bucur de lucruri mici si alte chestii .

Dar acum , in ultimele zile am realizat ca nu vreau sa fie bine , pentru ca nu-mi pasa , sunt obisnuita asa , mi-am zis " Stii ca Dumnezeu e calea , daca stii asta , de ce nu o urmezi ? " Pentru ca nu-mi pasa. Nu-mi pasa ce urmeaza sa se intample , nu-mi pasa daca o sa-mi rup o mana si-o sa-mi dau cu ea in cap sau daca o sa dispar sau daca nu .

Ma lasa rece absolut tot ce ma inconjoara.

Maine trebuie sa ma trezesc din nou si sa ma duc la nenorocirea aia de liceu si sa rad probabil si sa o injur iar pe profa de tehno de anu trecut , daca nu era o afurisita de baba femeie poate acum eram la liceul la care chiar voiam si poate era mai bine.

Nu am nevoie sa-mi zica nimeni cuvinte dulci , am citit din nou jigniri despre mine si nici macar nu mi-a pasat .

Nu stiu care e mai exact cauza , probabil tot ce s-a intamplat in viata mea in ultima vreme , am stat langa el fara sa schimbam absolut niciun cuvant pentru ca nu mai vorbeste cu mine si ei bine am ales sa-mi urmez orgoliul si sa nu-i zic nimic nici eu si chiar nu-mi pare rau . Au fost prea multe , ma doare capul de la toate persoanele astea care nu mai stiu ce scuze sa gaseasca ca sa ma duc naibii din viata lor .

Si da , am plans in microbuz , singura , pe ultimul scaun dupa ce au coborat ei , si m-am gandit la " oare ce-am facut sa merit astea ? " , m-am gandit la toate chestiile care ma dor , sau m-au durut . 

Stiu ca inca sunt acolo , toate , dar nu vreau sa ma gandesc , sa stiu , sa-mi pese.

Sunt plictisita , chiar sunt , de viata mea , de mine , ma urasc si urasc toti oamenii care ma inconjoara.

Am un singur prieten si nici macar pe ala nu cred ca-l vreau .

Sunt obosita , vreau sa fiu singura si vreau sa ma ascund.

Astept sa treaca zilele pana sa ajung iar la sambata ca sa pot sa dorm pana la 12 , asta e singurul meu moment de incantare si sincer , nu asta era viata pe care o visam , nu la asta voiam sa ajung , nu asa trebuia sa fie . 

Nu pot sa cred ca maine e iar luni , am de suportat toti oamenii din jurul meu care sincer ma dezgusta , si da , nu mi-e rusine sa recunosc , sunt dezgustata de toti fie ca mi-au facut sau nu ceva , oamenii sunt rai , urati si prosti .

Si stiti ce e mai trist ? Ca si eu sunt om . 

M-as ascunde intr-o scorbura de copac , ca sa fiu singura pentru totdeauna.

Ascunsa . 

Amintiri .

Cand nu mai stii ce gust are fericirea...aminteste-ti de zambetul lui , de felul in care statea langa tine , de dorinta aceea puternica de a-l imbratisa pana la sfarsitul lumii asteia .

Aminteste-ti de felul in care genele lui ii lasau umbre pe obraji , aminteste-ti de stralucirea ochilor lui .

Aminteste-ti cum , desi stiai ca nu e al tau , si ca poate n-o sa fie niciodata , il tineai in inima ta , zi de zi , secunda cu secunda , gustand putin cate putin din acele sentimente pe care le stiai doar tu. Aminteste-ti de zambetul tau din oglinda care aparea instantaneu cand te gandeai la el.

Ei bine da , aminteste-ti , bucura-te , aminteste-ti cum era sa fi fericita , pentru ca acum nu mai esti si poate ca n-o sa mai fi mult timp de acum in colo , dar te-ai obisnuit , pentru ca tu stii sa lupti , sa treci prin lucruri.

Esti constienta ca ai trecut prin povesti care au fost cu adevarat dureroase , uita-te la tine acum , uita-te si gandeste-te ca ai trecut peste ele , si ca amintirea lor te doare cateodata dar nu mai esti acolo , sa simti fiecare lacrima cum iti face trupul sa tremure . Stii de ce ? Pentru ca este trecut , este un trecut facut sa se duca undeva departe , la fel cum este si tristetea de acum , intr-o zi o sa treaca , o sa se evapore .

Uita-te la tine cea de acum , din toata aceasta tristete ce ti se citeste pe buze , din toate acele lacrimi ce ti le usuca zilnic in ochii n-o sa mai ramana decat o amintire urata pe care tu va trebui s-o stergi cu amintiri frumoase .

Esti o fata si esti facuta sa rezisti.

Da , plangi , plangi acum , plangi si maine , plangi pana nu mai poti , dar cand o sa deschizi usa aia o sa devi persoana care trebuie sa te obisnuiesti sa fi , o sa devi puternica si-o sa realizezi ca n-ai nevoie de ei , de nimeni , doar de Dumnezeu .

Si stii de ce ai nevoie doar de Dumnezeu ? Pentru ca El n-o sa te lase niciodata , poate ca tu o sa uiti de El uneori , dar roaga-te ca El sa nu uite de tine .

Tu , ai o multime de lucruri care te dor si care poate nu-s corecte , dar altii , n-au nici macar asta , poate tu mai ai sansa sa schimbi ceva , in fiecare zi , dar poate altii n-o mai au . Si da , dupa ce-o sa plangi pana n-o sa mai poti , o sa realizezi ca acea putina speranta pe care o mai ai este o sansa pe care nu-ti permiti s-o pierzi .

Eu ? Eu o sa ma duc in toamna tarzie , o sa ma duc pe-o banca umeda si-o sa plang pentru toti oamenii care mi-au lasat cel putin o amintire frumoasa , o sa plang pentru ca stiu , in subconstientul inimii mele , ca inca ii iubesc , pe toti , si o sa-mi recunosc mie insami ca ma gandesc la ei cateodata , in secret , dar ca le alung apoi amintirea ca sa nu doara prea tare.

Da , imi e dor de atatea suflete , cateodata mi-e dor de mine cea fericita , pentru ca a trecut atata vreme , nici nu mai stiu... 

Si da , speram sa fie altfel , voiam sa fie altfel , dar nu e . 

Nu e si punct . Ce pot sa fac ? Nu multe . Pot sa ma rog si sa iau viata asa cum e , pentru ca asta este , nu mi-a spus nimeni ca m-am nascut sa fiu fericita , dar nu mi-a spus nimeni ca m-am nascut sa fiu trista .

Si mi-e greu si mie , la fel cum ne e tuturor , mi-e greu sa ma incurajez , sa trec peste fiecare zi , sa vad atatia oameni cu spatele la mine , sa suport zambete false si inimi inchise , dar seara o sa pot sa ma rog si sa sper ca maine o sa am cel putin amintirea acelei eu fericite .

Ascunsa.

Speram . Mai bine nu .

 mda.

mda mda mda mda mda mda .

Ce fel de proasta sunt ? Scrisesem si eu ceva..iar apoi am sters postarea pentru ca avea titlul ca postarea anterioara si am crezut ca am postat de doua ori.

Bineinteles , daca nu mie atunci cui ?

Nu stiu cum sa reincep din nou si sa scriu aceeasi tampenie , sa scriu despre cat de naspa naspa naspa naspaaaaa aiurea e totul.

Sa scriu despre cum toti oamenii pe care i-am iubit au plecat si cum toti oamenii pe care am vrut sa-i iubesc si in care mi-am pus increderea m-au dezamagit si au plecat si ei .

Idk , poate sunt proasta , poate nu merit lucruri frumoase sau poate amandoua , ce mai conteaza motivul pentru care traiesc calvarul asta zi de zi ? 

Nici macar nu stiu ce fac eu aici , pentru ca eu nu sunt cea care a deschis blog-ul asta , eu vad doar niste cuvinte , ma simt ca o straina , am halucinatii .

Nu poate cineva sa bata din palme si sa ma trezeasca din visul asta urat ? Vreau lumea mea cu unicorni la care am visat in cea mai oribila vara a vietii mele. Speram ca o sa fiu fericita. Trebuia sa fiu fericita . 

Credeam ca e ok sa vorbesc cu mama , mai ales dupa ce mi-a tinut teoria aia cretina despre cum ar trebui sa am incredere in ea ca ei ii pasa si alte minciuni d-astea  jalnice cu care m-a obisnuit.

Nu nu-i pasa , isi aminteste de mine probabil cand se plictiseste .

De ce nimeni nu intelege ? De ce sunt blocata in liceul asta , in familia asta , in orasul asta , in viata asta ?

De ce nimeni nu poate sa incerce sa fie langa mine? Unde-i Pafi ? A promis ca va fi aici intotdeauna , a promis ca o sa aiba grija de mine , cred ca nici nu mai conteaza ce-a promis. Eu am fost si sunt langa ei , si da , vreau asta in schimb , nu-mi pasa ca oamenii nu sunt buni si nu le pasa si ca poate si eu fac asta si alte chestii , vreau o persoana care sa ma iubeasca.

Cer prea mult ?

Da , e al naibii de frustrant sa vin acasa si sa incerc sa spun cat de groaznic e totul , e aiurea sa vad ca am inceput sa-mi cunosc colegii si sa nu-mi placa deloc ce vad , e aiurea cu o multime de teste si prostii de invatat  , e aiurea sa ma uit in ochii baiatului pe care-l plac si sa observ indiferenta lui si faptul ca probabil pentru el n-am insemnat mai mult decat o alta fata care il place . Un trofeu . 

Si dupa astea , tot ce-am primit in schimb a fost "  Nu conteaza , nu te duci la scoala sa-ti placa , te duci sa inveti , altii de ce pot sa invete si tu nu ? "

Daca mai aud o singura data cuvantul " carte " si cuvantul " invatat " o sa fac in asa fel incat sa raman repetenta.

Bine , n-o sa fac asta , nici daca as vrea , dar suna oricum potrivit sa zic asta acum. 

M-am saturat de parintii astia care niciodata nu ma sustin  , care vad in mine o masina care trebuie sa toceasca , o masina care daca nu face bani mai incolo e un nimic.

Da ok , inteleg ca pentru ei e naspa , inteleg ca mi-as dori nenorocitul ala de telefon pe care n-o sa-l vad probabil in toata viata mea pentru ca e prea scump, dar de ce nu pot pur si simplu sa taca daca nu stiu ce sa spuna ?

Ii urasc pe toti.

Am o multime de lacrimi care dor , care se varsa , acum , si ma bucur , pentru ca nu mai suportam atatea sentimente adunate in fiecare zi din toamna asta tarzie.

Nici nu stiu de cand n-am mai scris atat.

Mi-e dor de mine , vreau sa ma ascund , dar nu mai pot sa fac asta , nu mai stiu , eu doar ascult viata altora , caci pentru mine nu e timp .

Si da , cersesc putina intelegere , aici , acum , in singurul loc care sper eu ca a mai ramas cu mine , care sper ca ma va primi inapoi  ,chiar daca eu nu m-as mai primi.

Sunteti 110 , nu e nimeni care sa imi zica o minciuna frumoasa ?

Ascunsa.

Vreau sa ma ascund.

  Da , regret o multime de chestii si imi e dor de o multime de lucruri si de o multime de oameni.
As fi vrut sa fie langa mine aseara cand mi-am facut curaj sa-i zic lui Urs ca-l plac , as fi vrut sa fie langa mine , Pafi ar fi stiut ce sa-mi spuna , era ultima seara de octombrie , e prima zi de noiembrie iar eu trebuie sa gasesc o metoda sa nu mai dau ochii cu Urs cate zile o sa am .
Macar m-a refuzat frumos , a fost la fel ca cu D. , doar ca acum e mai greu , doar ca acum sper sa nu dau ochii cu el , doar ca acum ma urasc mai mult.
Mi-e dor sa scriu .
Nu , nu asa cum scriu acum , mi-e dor sa scriu ca inainte , mi-e dor sa fiu eu , am inceput sa nu ma mai Ascund iar asta imi aduce doar lucruri rele , vreau sa fiu din nou Ascunsa , vreau sa scriu pe blog...vreau sa vorbesc cu Pafi.
Dar n-o sa vorbesc.
Nu mai e ce-a fost in nicio privinta , totul merge aiurea , cum sa ma ascund de un baiat care intamplator e la acelasi liceu cu mine si care intamplator incepe la aceeasi ora si pleaca acasa la aceeasi ora si care intamplator merge in statia in care merg si eu si ia microbuzul pe care-l iau eu si merge la magazinul la care merg eu ?
Mda..ar trebui sa ma concentrez pe testul ala la franceza , dar azi o sa fac tot posibilul sa ma ascund , sa nu-l vad , azi si mereu , trebuie sa gasesc o scuza...sa fac ceva , macar la asta poate ma pricep.
Ascunsa.

....

Se intampla sa fie atat de greu cateodata .
Sa accepti ca oamenii nu te mai vor , nu te mai iubesc , nu le mai pasa .
Si da doare cand iti amintesti ce frumos era , si ce mult conteaza oamenii aia , si ce mult au contat , as vrea sa pot sa-i privesc in ochii si sa le spun cat de mult ii iubesc , si ca-mi pare rau si pentru lucrurile pe care nu le-am facut , as vrea sa le spun printre toate lacrimile astea ca nu vreau sa plece , ca eu am nevoie de ei , acum , in fiecare zi .
Imi e dor de Pafi ala cu care stateam la telefon si plangeam seara , in noptile de craciun , mi-e dor sa stau sa vorbesc cu el ore intregi ,mi-e dor sa simt ca ma iubeste.
Si mi-e dor de ea , la naiba , imi e asa dor de ea , nu vreau sa revina in viata mea , dar chiar si cand nu vorbim , ea e prezenta , tot timpul , in inima mea.
Poate ca merit toate astea , poate asa e , poate m-am transformat in ceva urat , poate ca nu mai sunt eu si poate ca nu-mi dau seama , dar n-as fi vrut sa pierd atatia oameni , as fi vrut macar sa le pot spune ca-i iubesc si as fi vrut sa ma iubeasca si ei , poate ca nu e cum ar trebui sa fie..poate nu sunt ceea ce ar trebui..dar am amintiri care nu se pot sterge si cuvinte nespuse..
Poate ca am obosit...
Ascunsa

"Nu sunt trista"

 "Esti trista . De ce esti trista ? "
 " Nu sunt trista * zambet * " 
 " Ba esti trista , se vede in ochiii tai ca esti trista . " 
 " Nu se vede nimic in ochiii mei . "
Lacrimi , iar si iar .
Puteam sa jur ca de data asta o sa fie altfel , sau cel putin puteam sa sper.
Am pierdut atatia oameni intr-un tip asa de record , am pierdut oameni pe care speram sa-i am acolo mereu , iar oamenii noi ma ranesc mai mult pe zi ce trece.
Poate ca e vina mea pentru toate..dar uneori as vrea sa nu mai vad .. o multime de lucruri . 

N-am nevoie de ei.

         Faza cea mai naspa nu a fost aceea ca s-au facut glume pe seama mea , nu-i bai , mereu se fac glume , in special pe seama bobocilor  , in special pe seama mea.

Bai-ul a fost ca Urs nu mi-a luat apararea , a ras cot la cot , bai-ul a fost ca aproape mi-a tras clapa a III-a oara , si mai bine o facea decat sa mi se intample ce mi s-a intamplat.

Bai-ul a fost ca m-am saturat de oameni carora le e lene sa mearga mai devreme cu mine ( Urs ) sau sa nu poata sa se intalneasca cu mine pentru ca e meci la tv  ( D. ) sau o multime...de chestii.

El cu o ea , o anume ea , colega de clasa cu el , cu care *din pura coincidenta* are si poza pe fb , si cu care vorbea cam cum vorbeste/vorbea cu mine.

Iar eu ? Eu eram pe langa ei , in special in spate si zambeam la ...glume .

Cand de fapt , tot ce reuseam sa-mi zic era " Nu plange  , nu plange , nu plange , sa nu indraznesti sa plangi."

Si n-am plans , n-am lacrimat , desi , probabil pe fata mea se citea exasperarea.

Pentru ca ma durea , o nenorocita de durere pe care am mai simtit-o , nu-i mare lucru , asta nu-i nimic pe langa multe alte chestii , dar....aveam atata incredere ca de data asta o sa fie altfel.

Si tipa aia e super faina , si are super glume , si m-a pupat chiar , si a zis ca-s draguta si as fi vrut sa pot sa-i zic ca si ea e draguta dar in mintea mea era ceva gen * Daca te mai atingi o data de el o sa-ti scot ochii si-o sa te oblig sa-i inghiti * 

Pentru ca da , sunt o fata al naibii de geloasa.

Dar adevarata problema nu e ea , e el .

El care m-a facut sa plang si pe care nu vreau sa-l mai vad dar pe care o sa-l mai vad , el cel pe care n-o sa mai fiu suparata pentru ca asa sunt eu , imi trece repede , dar tot el care la urma urmei e un ticalos ca oricare altul.

Poate ca m-am inselat , poate ca ceea ce vad/simt acum e ceea ce trebuie , poate el e genul de tip caruia ii place sa *cucereasca* fete , poate eu sunt o oarecare , poate vrea sa le cucereasca , sa le dea sperante si apoi la revedere.

Eu sunt proasta , nu-i bai  * de ce naiba tot zic nu-i bai , numai el zicea nu-i bai ! *
ma bucur macar ca nu i-am aratat ce simt de fapt..

Nu stiu ce-o sa fac.

M-am gandit ca as putea sa indur totul ... si m-am gandit ca as putea sa incerc sa-l elimin din viata mea , pe el cu sentimente cu tot , atat cat mai pot , asta ar fi partea mai usoara , dar eu mereu aleg ce-i mai greu , ca doar de .

Si a fost nasol cand s-au pupat , chiar si pe obraji , si cand  a facut un apropo ca se vede pe fata mea ca-s geloasa , si stiu ca se vedea , pentru ca pe fata mea mereu se citeste , totul . 

Credeam ca o sa fie altfel..

M-am mai certat si cu colega-mea de banca , deci probabil maine stau singura , si e cam naspa pentru ca dau si test la mate , ma rog , nu-mi pasa , m-am saturat sa-mi cer eu scuze chiar si cand nu e vina mea , m-am saturat de oameni care daca nu te cauta inseamna ca lor le e bine , m-am saturat ca eu sa-mi fac timp sa-i ascult si sa-i inteleg pe toti indiferent de starea mea , si pe ei sa-i doara aproape in cot de mine , mai ales cand le e bine.

M-am saturat sa fiu hipersensibila si sa depind de altii .

As vrea sa ma urc pe un bloc si sa strig in gura mare ca n-am nevoie de ei , ca n-am nevoie de nimeni , si da , m-as minti , dar ar fi al naibii de satisfacator sa cred asta macar cateva secunde .

Imi pare rau ca nu prea v-am mai citit , dar nu am timp , nici sa dorm n-am timp , dar acum ma duc sa dorm si sa mai imi plang putin amarul pe care l-am acumulat pe drum. 

Intre patru pereti pot sa plang , e comod.

Ascunsa.

"Am uitat de tine"

Poate ca unii dintre voi stiu cum este sa astepti sa treaca zilele ca sa vezi pe cineva , poate unii dintre voi stiu cum e sa iti lasi camera varza dimineata doar pentru ca nu stiai cu ce sa te imbraci , cum sa fii mai frumoasa atunci cand te intalnesti cu acea persoana..

Pote unii stiti ca unele chestii chiar dor.

E vorba despre Urs , e vorba ca m-am indragostit de el si e vorba ca mi-a tras clapa pentru a doua oara si ca a fost al naibii de enervant , frustrant si dureros.

Atunci cand o persoana uita de tine inseamna ca nu se gandeste la tine , cand nu se gandeste la tine inseamna ca nu-ti duce dorul , iar cand nu-ti duce dorul inseamna ca nu te iubeste.

Sa iubesti e mult spus , nici eu nu-l iubesc , dar m-am atasat de el , dar mi-am dorit sa-l vad , m-am gandit la el in fiecare zi , m-am trezit dimineata si primul meu gand a fost el .

Dar el a uitat de mine , mi-a spus-o .

Si da , m-a durut .. Pentru ca trebuia sa mergem impreuna , pentru ca n-am mai vorbit cu el fata in fata de o saptamana si pentru ca era atat de frumos in hanoracul ala verde...si a trecut pe langa mine fara sa ma vada , si l-am strigat , si a venit sa-mi spuna ca nici azi nu mai putem sa mergem impreuna , e ocupat sa-si cumpere haine de bal si ca a uitat sa ma anunte , dar bine ca l-am strigat , ca de data asta " mi-a spus " .

Iar eu am indrugat un " a..ok " , nedandu-mi inca seama ce se intampla , iar cand am realizat ce s-a intamplat am inceput sa plang .

Pentru ca la asta sunt bune proastele ca mine.

Si stiti ce e mai dureros ? Ca as fi putut sa stau acolo pana maine fara sa stiu , ca mi-a promis ca nu se mai intampla , asta si inca alte cateva zeci de lucruri ..

Si ca si cum nu ma durea destul , am fost si-am mancat pizza cu o colega , la dracu cu orice fel de dieta.

E doar vina mea , am ajuns sa nu mai pot invata pentru ca ma gandesc doar la el , a ajuns sa ma doara , ma gandeam ca de data asta o sa fie bine , pentru ca cu D. n-a fost , si nici acum cand mi-a trecut nu-i mai frumos.

Maine merg in orasul lui , i-am spus sa ne vedem , aveam toate sansele din lume..dar el a spus ca ii e lene sa mearga pana la mall-ul de langa scoala lui . :]

Cat respect ofera unei persoane care l-a iubit un an si ceva , care a plans pana i s-a facut rau pentru el si care a acceptat orice , frumoase lucruri ..

Si dupa toata acea nebunie de un an si ceva , ma gandeam ca am gasit o persoana cu care as putea sa am o relatie , poate lunga , o persoana care sa ma placa.

Dar probabil ca persoana aia vede in mine exact ceea ce sunt , o proasta.

Da , nu e grav , am patit altele si mai grave , mai ales cu D. , asta nu-i nicio farama pe langa toate lucrurile alea care au durut cu adevarat...si nu doar cu D. , dar speram ca nu merit asa ceva..sa indur atata nepasare la nesfarsit , nepasare si nesimtire , sa vad cum oamenii uita de mine si-mi zic asta in fata , oameni care pentru mine nu sunt doar oameni..

El o sa fie bine la bal , o sa rada , o sa se distreze , poate o sa danseze si-o sa se sarute cu alte fete , eu o sa ma chinui sa adorm acceptand ideea ca nu merita..dar eu nu inteleg ideea asta niciodata , faza cu D. e o dovada clara ... iar asta ma sperie.

Vreau sa ma ascund , sa plang si sa nu mai aud de el , sau de oricine altcineva .

Ascunsa.

Frunze ruginii..

 Poate ca-mi place sa fiu copila ce se arunca in mormanul de frunze dintre copaci , poate ca-mi place sa cant pe strada indiferent de cati oameni se uita la mine , poate ca-mi place sa mananc si poate ca-mi place sa iubesc.
Sau poate ca nu-mi place nimic.
Poate m-au durut unele jigniri , poate m-au durut unele pierderi si poate ca m-au durut atatea lacrimi. Poate sunt copila tematoare ce-si musca buzele , poate te-am urmarit pe geam sperand sa ma urmaresti si tu , sau poate...
Poate ca e greu , poate cateodata nu mai suport , poate ma urasc si poate ca nu mai vreau atatea si atatea lucruri , poate vreau sa merg inainte , sa-mi cada frunze ruginii in cap , sa-mi impletesc cu ele vise in par , si poate ca vreau , o mie de alte lucruri.
Poate m-am simtit rau de atatea ori si poate ca nimanui nu i-a pasat , poate ca uneori..mi-as dori .
Si totusi , toamna , as vrea sa-mi impletesc cu frunze ruginii vise in par , sau poate , poate as vrea sa le impletesti tu .
Ascunsa.

Momentul saptamanii...lepse.

 Hei ! Sper ca aveti o duminica frumoasa.
In mod normal astazi trebuia sa scriu Momentul saptamanii dar n-am sa fac chiar asta , nu pentru ca n-as avea ce sa povestesc , ci pentru ca mi-e pofta de lepse.
Prima leapsa am gasit-o de la Lxi prin vara si chiar raspunsesem la ea dar n-am postat-o , acum o voi posta doar ca voi schimba raspunsurile in functie de starea mea actuala.
P.S : Lxi , sper ca nu te superi ca am facut pe hoata.

Leapsa 1 :

1. Ultima ta relație a fost o greșeală?
Nu , a fost ok . 

2. Ce faci când ești trist?
Ascult muzica , plang si dupa dorm .

3. O persoană pe care nu o vei uita niciodată?
Mai multe persoane , dar cu siguranta n-o voi uita pe ea.

4. Prietena care nu te-a trădat niciodată?
Ea.

5. Vorbeste-mi despre pasiunea ta cea mai mare.
Nu stiu , pictez .. Desenez. 

6. Trei adjective care te descriu.
Lenesa , nu-ambitioasa , sociabila.

7. Te placi? Ai schimba ceva la tine?
Nu ma prea plac , nu sunt cea mai rea dar nu sunt asa cum as vrea deci da , as schimba chestii la mine.

8. La ce te gândești acum?
Aa , pai chiar acum ma gandesc la unele raspunsuri pe care le dadusem in vara , cand am gasit leapsa.
Dar ma gandesc daca am de invatat la istorie si la Urs.

9. Ultima melodie dedicată ție. De la cine?
Bosquito-Cand ingerii pleaca , mi-a "dedicat-o" Pafi dar in gluma .

10. Ce job ai vrea să ai?
Nu stiu .. As vrea sa fiu Columb . 

11. Tatuaje?
Imi plac dar nu pot sa-mi fac .

12. Piercing-uri?
No . 

13. Ultima carte citită?
Rem-Mircea Cartanescu.

14. Ultima călătorie făcută?
Pf...A fost atat de demult incat nici nu-mi amintesc , cred ca a fost la bunica anul trecut sau nu stiu..

15. Crezi în a doua șansă?
Da..Aproape toti meritam o a doua sansa.

16. Cuvântul preferat?
Iubesc . 

17. Filmul preferat?
Imi plac mai multe dar nu ma uit asa mult la filme . 

18. Cadoul pe care îl primești cel mai des?
Nu stiu , nu primesc cadouri des.

19. Ce crezi că crede lumea despre tine?
N-am idee  . 

20. Ai mâncat vreodată atât cât să ți se facă rău? Ce anume?
Daa , am mancat mai multe in ziua aceea. 

21. O lege zice că trebuie să renunți la unul dintre simțuri. La ce renunți?
La miros.

22. Te-ai îndrăgostit vreodată de o persoană pe care la început nu o suportai?
Nu.

23. La ce vârstă ai primit primul sărut?
12 ani.

24. De câte ori ai fost lăsată de iubit?
De doua ori cred .

25. De când îți cunoști cel mai bun prieten?
La momentul ala am raspuns " Pafi , de aproximativ un an . " acum , nu stiu daca am un cel mai bun prieten..Dumnezeu e prietenul meu cel mai bun , restul...sunt ok , dar nu cei mai buni prieteni.

26. -Aici era o intrebare urata . 

27. Cui i-ai zis ultima minciună? Era o minciună mare?
Da , azi m-a intrebat tata cati bani mai am si i-am zis mult mai putin decat am de fapt , asta e , cu totii avem secrete. P.S : N-am furat banii , i-am strans . 

28. Pentru ce minți, de obicei?
Hm..Ca sa nu mai fiu batuta la cap cred.

29. Ai înșelat vreodată? Ai fost înșelată?
Nu și da.

30. Fondul telefonului tău? Dar al desktop-ului?
Am poze cu mine si pe telefon si pe desktop.

31. De ce îți este cel mai frică?
Imi e frica sa pierd persoane si imi e frica de orice chestie fara picioare . ( Rame ... ) 

32. Ce te deranjază cel mai mult la persoanele din jur?
Nesimtirea .

33. Ultimul mesaj trimis?
Vineri , lu' mama : " Mami , maine vreau sa mananc peste d-ala mare prajit cu mamaliga si usturoi. Te roooog. " Ha , eram la muzica si profu zicea mereu " Tot ton semi ton " si astia au inceput sa zica de peste si mi s-a facut pofta si cand am ajuns acasa mama doar ce pusese de mamaliga * iei * doar mancam ca romanii.

34. Ultimul mesaj primit?
Ieri de la A. ( una din dublu A. ) : "Heiiiiiii scuze ca te deranjez dar imi zici si mie cand termini ce ai scris la surse de erori si concluzii ? Te rooog ca s-ar putea sa ne puna nota :( . " 

35. Ultima oară când ai plâns?
Sincer n-am mai plans de mult , mi-a mers bine in ultima vreme. :3

Leapsa de toamna : Sursa -> Blog
1.Ce inseamna pentru tine toamna ?
Pentru mine toamna este anotimp de amintiri , de nostalgie , moment in care tot pamantul s-a linistit si fiecare se gandeste la evolutia lui , buna sau rea , un fel de repaus , asta imi inspira toamna.

2.Numeste trei lucruri pe care-ti place sa le faci in acest anotimp :
Imi place sa beau ciocolata calda si sa ma uit la ploaie.
Imi place sa ma uit la frunze .
Imi place sa dorm cu geamul deschis cand ploua ca sa aud ploaia.

3.Care-i luna ta preferata din toamna ? De ce?
Imi plac toate lunile , cred ca cel mai mult imi place septembrie pentru ca atunci cad primele frunzele si incep odata cu scoala lucruri noi .

4.Povesteste cea mai frumoasa experienta din intervalul septembrie-noiembrie.
Pai au fost mai multe experiente frumoase.
Mi-a placut cand am mers prin ploaie cu Urs si cand am petrecut momente frumoase cu noii mei colegi , o multime de chestii :3 . Si suntem abia in octombrie !

5.Ce ambitii ai pentru toamna lui 2013 ?
Vreau sa slabesc neaparat.

6.Scrie patru versuri - de la tine - in legatura cu toamna.
Univers pierdut 
Din frunze aparut
Ploaia a venit 
Femeia l-a gasit.
*Habar n-am de ce mi-a venit sa scriu asta*

7.In viziunea ta , care este cea mai frumoasa experienta care se poate trai in acest anotimp.
Sunt o multime de chestii frumoase , poti sa stai pe un covor de frunze , sa te saruti in ploaie sau sa mergi prin ploaie cu Urs si sa mananci Poiana cu lapte * da voi gasiti-va alt animalut * , e frumos , petreceti timp cu oameni pe care ii iubiti/simpatizati si radeti mult , sfidati toamna care reflecta tristetea razand.

8.Ce crezi ca defineste cel mai bine toamna ?
Felul in care culorile frunzelor se amesteca pe pamantul umed , felul in care se preling picaturile de apa pe geam , felul cum te ghemuiesti in patura calda cu o carte in mana si Mihai Eminescu . Mereu ma gandesc la Mihai Eminescu cand ma gandesc la toamna.

9.Te-a atins vreodata melancolia toamnei si starea generala specifica ei ?
Da, intotdeauna , cred ca melancolia oamenilor formeaza toamna , nu toamna melancolia. E un moment de gandire..Tacut si lung.

10.Un aspect negativ al acestui anotimp.
E noroi pe strada si te murdaresti pe pantofi/papuci/tenisi.

Ascunsa.

Inainte de liceu .

   Mda. Nu am dus la implinire aproape nimic din ce mi-am propus saptamana asta.
Partea buna e ca am scapat de testul ala la fizica , cred ca voi lua o nota buna , si ca proful de istorie ma place , ca doar eu si cu inca doua - trei fete raspundem si mno...
A inceput sa-mi placa istoria , chiar preda bine.
Partea rea e ca profei de engleza i s-a pus pata pe mine rau de tot , gen , ma asculta la fiecare ora.
Cred ca o face si ea tot pentru ca ma place , sau cel putin asta vreau eu sa cred.
Cu Urs lucrurile avanseaza  , sa zicem.
Vreau sa fiu cu el , dar dupa 15 Octombrie , pentru ca pe 15 e ziua lui si sincer chiar n-am bani de dat pe cadouri . #vacuta nesimtita 
Azi plecam amandoi acasa dupa ore , nu pot sa zic ca ma incanta pentru ca una din zilele alea in care arat foarte naspa si in care ma simt foarte grasa.
Chiar sunt grasa..
Vreau sa slabesc , dar mancarea e foarte buna , in fine , asta nu-i o scuza , trebuie sa fac cumva/ceva ACUM si sa slabesc , neaparat , trebuie , trebuie , trebuie....
Fir-ar sa fie mama natura !  De ce trebuie sa fiu grasa , de ce ?!
In fine , Urs ii cam idiot , da e in regula , imi place , eu sunt nevasta-sa si se presupune ca am divortat insa nu stim inca , divort sau nu ... chestii de genu , aseara , din cauza fb-ului imi aparea ca-mi trimite din alt loc fata de cel in care era si am inceput sa radem pentru ca mi-a zis ca-i la amanta si ... chestii . 
R. (e baiat) zice ca ma place rau , e sigur ca ma place , si zice ca-s proasta , e foarte amuzant cand o zice el . 
Pentru ca aseara Urs a incercat sa afle printr-un mod cam tampit daca plac pe altcineva , sau daca plac pe cineva , noroc ca am raspuns cum trebuie .
In orice caz , trebuie neaparat sa slabesc .
Si inca o chestie , azi am bio si chimie cu doua crizate si n-am invatat nimic.
Aseara am visat ca era iarna si ca ma tineam cu Urs de mana si mergeam prin cea mai pufoasa si frumoasa zapada si eram fericita . :3
Sunt atat de meow , am zis ca n-am invatat pentru azi pentru ca sunt indragostita , trebuie sa am si eu o scuza..
Oricum , e tare la liceu ... dar eu TREBUIE sa slabesc.
Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa . Sunt grasa. 
Ascunsa.