miercuri, 29 august 2012

Scrisul <<----

"O literatură nu trăieşte prin cei ce scriu, ci prin ceea ce scriu.- Tudor Museanu"
Da , astazi o sa scriu despre el , despre scris . De ce ? Pentru ca intr-o zi e posibil sa dispara , sa se ascunda , sa paraseasca bucata de hartie , sa se imprastie undeva unde nimeni nu il poate gasi . 
Acum cat inca gust ultimele zile de vacanta mi-am adus aminte de orele parca nesfarsite de romana , imi amintesc ceasul de pe perete ce parea ca nu se misca .. dar chiar nu se misca , pentru ca nu avea baterie niciodata , pentru ca ne era prea lene sa ii punem baterie .. Dar nu asta conteaza , in timp ca faceam toate astea , in timp ce ma concentram pe fiecare secunda ce zbura prin clasa in imaginatia mea , scriam , mana mea ce apasa puternic pe pixul care probabil nu era al meu sau il gasisem pe undeva printr-un dulap acasa , iar literele , zeci .. poate chiar sute de curbe de lini si linioare se transformau in cuvinte inca nestiute , plictisitoare , lungi , scurte toate rostite de profesoara . Asa scriam pagini intregi , mana ma durea atat de tare incat simteam ca o sa mi se desprinda dar te obisnuiai cu durerea . Asta pana cand ploaia de zgomot a clopotelului ne trezea din transa si profesoara care facea pe surda si inca vorbea si desi noi ii atrageam atentia ca s-a sunat ea inca spunea cuvinte din comentariul ala nesfarsit iar noi inca le scriam parca neavand control asupra corpului . Si vorbea in continuare strecurand cuvintele " mai e puuutinnn , aveti rabdare " , pe care cateodate din neatentie le si scriam in caiete iar apoi le taiam cu o linie in graba sau mai nou le puneam in paranteza patrata pentru a zambi atunci cand citeam acasa comentariul acela ( daca il citeam ) sau cel mai probabil in vreo pauza inainte de o lucrare surpriza sau ceva .. desi lucrarile surpriza nu sunt specifice profesoarei mele . Si revenind la scris , cand in sfarsit profa' se oprea din dictat precum o ploaie torentiala care se termina brusc si apare soarele, in clasa puteam sa aud oasele colegilor mei pentru cu totii parca iesisem dupa luni de zile de sub o avalansa . Eu ca deobicei cu ultimele puteri ramase imi  miscam  sarmana mea mana pentu a  arunca pixul cat colo , sa nu-l mai vad apoi il luam repede de pe jos realizand ca nu este al meu si probabil daca il gaseste cineva dus este . Urmau momentele de consolare , cum pentru cine ? Pentru mana mea desigur pe care o mangaiam si o sarutam tandru de parca mi-o recuperasem dupa multa vreme apoi mi-o miscam cu grija si o priveam adanc bucuroasa parca ca e inca acolo , durerea disparea . Dupa intreg " ritualul " de vindecare a mainii mai aveam aproximativ cateva minute sa mananc ceva si poate cu putin noroc cand oboseste doamna din trancanit sa mai mananc putin si in ora dar lucru rar vazut . Sunetul clopotelului de data asta nu mai era atat de placut si melodios , acum era ca zgomotul facut de un tren pe sine , zambetul de la glumele specifice pauzei palea usor de pe chipul tuturor , cu exceptia unui coleg sau doi pe care nu o sa ii inteleg niciodata , de unde au atata energie . 



Si ca deobicei asa era o zi de scoala , dar ceea ce vroiam eu la inceput sa subliniez nu erau orele de romana sau mana mea fragila, ci scrisul, vechiul scris pe care l-am invatat cu totii , noi , parintii nostrii , bunicii nostrii , strabunicii nostrii dar pe care probabil nu il vor invata si copii nostrii . Cu putin timp in urma o matusa a venit din strainatate cu verisorul meu in varsta de trei ani . Evident ca am povestit ca intotdeauna si printre picaturi ne-a zis ca verisorul meu intra la acea clasa zero ( ce-o mai insemnand si asta ) iar apoi in clasa I unde va invata sa scrie pe calculator , va citii pe calculator si cel mai probabil va desena pe calculator . Am fost ceva de genul " Ceeeee ?! " . Serios ? Calculator ? Nu stiu daca acest nou sistem de invatare se aplica si in tara noastra doar ca mi se pare o adevarata prostie . Adica de unde o sa stie copii aia sa scrie de mana ? Ma uit la mine care dupa o vara in care nu prea am scris, atunci cand revin la scoala am scrisul foarte deplasat . Dar totusi sentimentul ala ca te doare mana si abia astepti sa se sune , cand te uiti pe caietele vechi si iti amintesti de ziua in care ai scris lectia respectiva , cand ai la sfarsitul caietului tot felul de desene si dialoguri cu colegul de banca plus nelipsitele inimioare pe care le desenezi cand esti indragostit apoi razi cand le observi..sentimentul ala ca..ca .. te duci la scoala!  Stiu ca asta este evolutia , ca poate e bine ca vor invata direct de pe calculator si asa mai departe doar ca mie una mi se pare mai interesant scrisul asa cum a inceput el . ^^ As fi putut sa mai vorbesc despre multe alte lucruri cum ar fi traditionalele copiute cu scrisul cat mai mic sau greselile gramaticale etc.dar am decis sa ma opresc aici . Sper ca nu v-am plictisit si multa sanatate va doresc ! :d 
                   

vineri, 24 august 2012

Sanatate

 Cea mai importanta comoara pe care o poate avea un om in primul si in primul rand este sanatatea . Din pacate , prin natura noastra noi oamenii o apreciem dupa ce o pierdem . Toate spitalele sunt pline , atatia copii bolnavi si atatia batrani , defapt in spitale gasesti oameni de toate varstele , cu totii simtim mila pentru ei dar prea putin intelegem durerea lor , nu o poti intelege pana nu o simti si tu ..
Ieri mi-am petrecut ziua mancand inghetata iar seara mi-am simtit gatul incatusat cu lanturile durerii . A inceput febra , frisoanele si durerile insuportabile de cap . Ma simteam atat de rau incat nu mai judecam bine , intreaga mea minte era intr-o expeditie in jurul lumii , nu reuseam sa o tin intr-un loc , ma gandeam la tot felul de lucruri fara sens . M-am trezit apoi brusc in mijlocul unei furtuni de zapada . Fulgii grei veneau ca niste sageti spre mine , imi intepau corpul iar fulgii patrunsi in interiorul meu formau o furtuna rece .. M-am auzit soptind doar pentru mine " Mami..mi-e frig " asteptand ca mama sa vina sa ma scoata din zapada , dar nu era posibil . Din cerul plumburiu  a cazut un pachet mare , era sifonierul meu , m-am indreptat ametita spre el si am pus pe mine inca o bluza , un halat gros apoi m-am ingramadit in patul meu de zapada si m-am invelit cu un cearsaf . Fulgii de zapada s-au mai topit iar corpul meu se simtea un pic mai bine pana cand o nava spatiala a coborat si m-a luat de acolo . Am lasat zapada in urma , era confortabil in naveta pana cand aceasta m-a aruncat .. M-a aruncat in Marea Rosie ^^ . Un moment a fost bine pana cand am inceput sa ma simt ca o paine in cuptor , mi-am dat jos toate hainele din cutie , era cald , cald , cald .. atat de cald . Incepusem sa cred ca era mai bine in zapada iar apoi mintea mi-a zburat la profesoara mea de geografie care mereu spunea " E mai bine sa mai pui o haina pe tine decat sa nu mai ai ce da jos ! " . Apoi ma tot gandeam oare cum a fost vara asta pentru ea si mi-o imaginam in fata unui ventilator , cu parul ei auriu fluturand sau relaxandu-se in bataile unui evantai . Nu mai puteam sa ies din apa , era atat de cald , mintea mea inca nu se intorsese din inconjurul lumii , imaginatia imi zbura iar si iar . Corpul meu frigea , era uscat si desi imi era extrem de cald nu puteam sa ma dezlipesc de cearsaful pus deasupra mea , capul ma tortura si ma gandeam ce bine ar fi sa fiu scufundata intr-un butoi de crema Nivea .. Durerea a continuat , iar si iar , ochii mei nu se puteau inchide , as fi vrut sa ma ia cineva in brate , sa imi alunge durerea .. Cand zorii zilei au topit bezna noptii mi-am auzit parintii umbland prin casa , am strigat-o pe mama dar nu m-a auzit , iesise afara dar cand tata s-a dus ca deobicei sa traga jaluzelele i-am zis doar " Pastila.." , el m-a intrebat ce ma doare si mi-a zis sa nu mai beau apa rece . Spre bucuria mea , capul meu nu mai era ingreunat de durere si de ganduri fantastice .. acum eram doar in patul meu albastru , cu lenjerie albastra si cu perne albastre , nu eram in zapada sau in apa .. , nu eram pe naveta spatiala , eram doar in camera mea . Am chemat-o intr-un final pe mama , mi-a pus mana pe frunte , avea mana rece .. sau poate frigeam eu , am auzit-o cand mi-a spus " Ce febra ai mai copile , de ce nu m-ai trezit sa iti dau pastila si ai stat toata noaptea asa , acum cand plec la munca ma chemi ? " Ca deobicei stiam ca mama o sa ma certe putin ca beau apa rece , ei bine nu am trezit-o pentru ca vroiam sa fiu draguta , dar data viitoare o sa o trezesc cu siguranta .Si..stiti ca o sa ajungeti cu totii in iad pentru ca radeti nu ? Glumesc , cu totii racim si avem aceste manifestari , in momente ca astea te gandesti cat de greu este pentru oamenii care sufera zilnic datorita sanatatii .. As vrea sa tin mai mult la sanatatea mea , dar nu cred ca pot.. De dormit nu am mai putut sa dorm , nu simt somnul , dar stomacul inca ma doare si corpul meu e inca fierbinte , nu mai am febra dar imi e cald.. o doamne , e atat de cald . 

vineri, 17 august 2012

Ce este o mamă ?

   Dupa cum scrie in carti si dupa spusele altora stiu ca mama este acea femeie care iti da viata,care te creste si care te iubeste neconditionat.Femeia aceea care atunci cand se priveste in oglinda vede o fiinta iubitoare,blanda,sincera,devotata si iertatoare.
Ei bine asa zic altii insa evident ca nu toate mamele sunt asa..De exemplu eu nu stiu daca pot spune lucrurile acelea despre mama mea,tot ce stiu eu despre mama este ca m-a nascut, ca m-a crescut si...ah ,era sa uit , tot ea este femeia care m-a facut sa sufar,care m-a dezamagit candva si care cinci ani din viata nu mi i-a dedicat mie . Cel mai mare regret al meu este ca am trasaturile ei de caracter din pacate..acest lucru incepe deja sa se observe dar eu nu pot accepta asta , eu nu vreau sa fiu ca ea , nu vreau sa imi fac copii sa sufere , sa imi insel sotul , sa mint , sa ma prefac si sa nu stiu ce vreau . Dar se spune ca de ce ti-e frica de aia nu scapi .. nu vreau sa fiu pesimista , poate ca mi-a fost dat sa traiesc toate astea ca sa inteleg de acum ce inseamna suferinta si durerea.Eu .. eu nu stiu , doar traiesc intr-o totala confuzie , nu stiu ce sa cred , pe cine si de ce , cateodata imi doresc ca Dumnezeu sa imi trimita o scrisoare in care sa imi zica cine minte si cine nu , in care sa imi zica ce sa fac , vreau asta .. zau ca as vrea pentru ca , pentru ca oamenii mari sunt atat de rai , atat de rai unii cu altii incat nu sunt atenti la " detalii " . Nu sunt atenti ca eu sufar din cauza lor , ei se cearta si .. si eu plang . Nu este corect ! Dar poate ca asa trebuie sa fie .. , am regretat de multe ori ca m-am nascut in familia asta , apoi m-am incurajat cu gandul ca altii o duc mai rau , apoi am suportat certuri si lacrimi ...
Nu vreau sa judec pe nimeni , toti gresim doar ca as vrea sa nu mai fiu mintita , as vrea sa nu fi fost mintita...Dar ce tot scriu eu aici ?! Ar trebui sa va povestesc de la inceput nu ? 
Pai m-am nascut intr-o familie cu doi parinti muncitori care probabil s-au iubit candva dar care acum nu cred ca o mai fac . Parintii mei au frati , tatal meu patru iar mama trei si evident ca au iesit , ies si o sa mai iasa discuti peste discuti , barfe , minciuni si tot felul .. Acum cinci ani tata a plecat in strainatate sa munceasca iar mama s-a angajat , fiind casnica pana atunci . Eram inca mica.. cred ca eram clasa a-III-a si inca visam ca lumea e roz si ca exista numai pace si iubire pana m-a lovit realitatea mai repede decat credeam si mi-am dat seama ca este chiar opusul viziunii mele . Tot la varsta aceea am inceput sa fac pe detectivul .. , imi amintesc atat de bine seara aia dureroasa , nu credeam ca o sa o memorez chiar asa.. Era seara si ma uitam ca deobicei la desene animate , probabil Spiderman pentru ca era mereu difuzat tarziu , tatal meu era plecat iar mama a primit un telefon si a inceput evident sa vorbeasca . Am fost brusc curioasa , am dat televizorul foarte , foarte incet si m-am strecurat langa usa ei . Am fost izbita de durere cand am auzit convorbirea pe care mama o tine cu un barbat , si nu , nu era tata . Isi , isi spuneau cuvinte dulci si parea atat de fericita , stiu ca nu m-am inselat , chiar nu era tata pentru ca tatal meu niciodata nu a vorbit asa cu mama si nici mama cu tata , convorbirile lor sunt mereu reci,seci si serioase , asta desigur cand nu se cearta ..Oricum , stiu ca mi-am pus mana la gura si am inceput sa plang.. am vrut sa ma asigur asa ca am inceput sa ii fur telefonul , sa ma ascund in cel mai intunecat colt , uneori in sifonier si sa ii citesc rapid mesajele . Cine s-ar fi gandit ca la varsta aia faceam pe spioanca cu propria mama , pai nimeni , nimeni nu s-ar fi gandit , poate de aceea nu isi stergea mesajele si apelurile . Incepuse intr-un timp sa vorbeasca la telefon afara , ma urcam pe geam ca sa aud cat mai bine , ma furisam pe sub mese sa nu ma vada si tot felul de lucruri dinastea. Nu stiu de ce ma mai straduiam , stiam , stiam deja ce se intampla in jurul meu doar ca nu vroiam sa accept , cum nici acum nu vreau doar ca deja sunt mare si nu mai gandesc ca fetita ce inca credea in Mos Craciun si in Zana Maseluta .. Am tacut..ani de zile , am tacut , nu aveam curaj sa ii zic mamei nimic , nici cu tata nu puteam sa vorbesc pentru ca stiam ca e posibil sa se desparta, am lasat lucrurile asa , am continuat sa plang in liniste , am continuat sa ii citesc mesajele , am continuat sa nu o mai recunosc pe femeia care mi-a dat viata . Nu stiu.. pur si simplu nu mai era mama aceea iubitoare care imi facea prajituri toata ziua , care se juca cu mine .. Devenise cu totul altcineva , acum era femeia care facea mancare o data pe saptamana  , care statea peste program la munca..si care ma gasea in fiecare zi cand venea de la munca micuta , ghemuita in coltisorul meu de pat , cu televizorul aprins si flamanda pentru ca  pana la ora 17 cand venea deobicei , nu mancam nimic. Slabisem mult si stiu ca tata ma intreba cand venea acasa in vacanta de ce , ii spuneam ca nu imi e foame si tot felul de lucruri. Minciunile au continuat iar ziua " neagra " a venit si ea . Deja lumea vorbea , cu totii stiau ce se intampla , chiar si tata , se certau la telefon si .. nega , mintea . Pana intr-un an cand o sora de-a lui tata a stat la noi o vreme , cand a plecat in strainatate la tata i-a spus ca sigur il inseala iar peste ceva timp cand a venit acasa a recunoscut si ea .. Era craciunul , cel mai urat craciun din viata mea .. Nu stiu de cine imi era mai mila , de mine sau de bietul tata care desi dur ca intotdeauna  suferea , stiam ca se simte ca ultimul om . M-am intrebat mereu cum as fi reactionat eu in locul lui , sa stiu ca nevasta m-a inselat atatia ani , ca a cheltuit banii mei cu altul si ca nu ma mai iubeste .. Au fost certuri si evident se punea problema unui divort , eu eram cea mai chinuita , impodobeam bradul , singura ca deobicei si ii auzeam , cei drept a fost si vina lui tata pentru ca el mereu a neglijat-o pe mama si multe alte lucruri , o inteleg din punctul asta de vedere doar ca ar fi trebuit sa nu se marite , sa divorteze cand a simtit ca nu il mai iubeste dar poate ca era prea greu asa . Intr-o seara mama a venit plangand la mine , s-a pus in genunchi si m-a intrebat daca o sa o iert vreodata .. i-am zis doar " iert da nu uit ".Asa a fost , am iertat dar nu am uitat , ar fi fost imposibil , nu au divortat .. Tata a zis ca ii mai acorda o sansa , poate de dragul meu , poate de dragul casei , poate ca tine la ea , motivele doar el le stie . Ma bucur ca nu s-au despartit dar in acelasi timp stiu ca nu mai suntem o familie de mult timp.. , noi nu vorbim , noi nu ne uitam la filme impreuna , noi nu ne plimbam .. noi suntem doar trei persoane care locuiesc in aceeasi casa . Parintii mei probabil ma iubesc , cel putin tata stiu ca o face insa pe mama nu o cunosc .. nu stiu cine e , nu stiu daca mai minte si acum sau nu , nu stiu daca ma iubeste , nu stiu nimic in legatura cu ea ! Urasc aceasta confuzie care ma strange ca niste lanturi , rudele mele , familia mea , parintii mei sunt cu totii niste falsi ! Tot ce fac ei este sa se uite in gradina altuia dar niciodata la ei ! Mama nu se intelege cu nimeni din familia lui tata iar tata cu nimeni din famila mamei iar eu ? Eu sunt la mijloc ! Capul meu e plin de minciuni , de idei , de greseli si parca toate astea se inrautatesc . Stiu ca nu numai eu sufar , stiu ca mama e nefericita si tata la fel si totusi ei se "unesc" ca sa nu imi lipseasca mie nimic dar daca toate acele minciuni nu s-au incheiat ? Daca mama inca il mai inseala pe tata , daca si tata o inseala ? Nu stiu si nici nu mai vreau sa stiu ! Nu vreau sa ma mai gandesc la nimic si la nimeni , nu vreau sa mai aud nici o cearta  , dar nu este nimic cum vreau eu , niciodata nu e .. Tot ce pot face este sa astept , sa astept o viata a mea , o viata mai buna poate..Uneori nu inteleg de ce , de ce nu pot sa am si eu viata prietenelor mele , ele au voie sa faca ce vor , ele traiesc intr-un mediu pasnic , parintii lor se inteleg si ele nu apreciaza asta deloc.Nu am vorbit niciodata deschis cu ele despre asta , poate ca imi e rusine , le-am povestit doar franturi , cat puteam sa vorbesc pana ma inecau lacrimile . Nici ele nu au insistat, probabil ca stiu ca este un subiect sensibil sau poate ca nu inteleg..nu cred ca cineva poate sa inteleaga daca nu a trecut prin asa ceva . A fost cea mai urata perioada iar acum traiesc cu o frica , mi-e frica sa nu se repete acest calvar.. Prefer sa nu fiu niciodata mama si sotie , decat sa repet greselile mamei mele.
Deci cine este mama ? Nu stiu , nu stiu cine e dar poate ca o sa aflu candva .. :-) .



                           Ascunsa    

luni, 13 august 2012

Noapte grea si ceva nou .

 Ploaie . 
     A plouat in aceste zile din fericire pentru mine care iubesc ploaia.  Mi-a placut sa plivesc norii rataciti pe panza cerului acum intr-o nuanta plumburie . Nori care cern stropi grei de ploaie peste pamant si care aluneca lin pe fereastra mea . In casa este intuneric dar nici nu ma gandesc sa aprind lumina , este perfect asa , vantul bate puternic de parca ii era dor sa isi faca aparitia.Ploaia din aceste zile parca a curatat intreaga vara de caldurile acelea ametitoare.
      Duminica m-am trezit la ora 12 , m-am pus la calculator , am mancat placinta cu branza facuta de mama si niste pepene galben foarte dulce pe care tata mi l-a adus la pat taiat in bucatele mici . A fost bine , am stat pe cateva site-uri si am gasit pe net un baiat care are un forum . Naruto , asta este principala tema . Cum ce este Naruto ? Pai este anime-ul ala faimos pe care l-am descoperit la televizor acum ceva ani si la care inca ma mai uit doar ca acum am ajuns la Naruto Shippuden . Asa si am gasit eu forumul asta si m-am luat in vorba cu Andrei , creatorul sau si m-a facut admina pentru ca singur oricum nu s-ar descurca . Ideea m-a incantat foarte mult , in cap mi-au navalit o sumedenie de idei spre bucuria lui . Am incercat sa postez ceva , am scris doua ore o chestie destul de interesanta dupa parerea mea iar apoi am apasat pe un buton vedre pe care scria " inregistrati " . Mi-a picat tavanul in cap si nervii mi-au napadit brusc gandirea :-)) cand am vazut ca nu s-a salvat nimic.
Asta este , nu am mai avut ce face asa ca m-am dus suparata la culcare . Nu am putut sa dorm deloc , lucru care m-a deranjat foarte tare pentru ca ma plictiseam de moarte , pur si simplu nu am putut ma gandeam la tot felul de lucruri si la forum si etc . M-am gandit chiar si la o poveste asa ca am luat un caiet si m-am pus sa scriu . Singura problema ? Hm.. pai ia ghiciti . Intuneric ! Da , era evident intuneric si becul nu il puteam aprinde pentru ca altfel ar fi venit mama si tata si mi-ar fi facut capul calendar , calculatorul face si el lumina asa ca nici asta nu era o idee buna . Acum inteleg de ce se plangea mama ca era greu pe vremea comunismului cand lumina se oprea la ora 20 , ingrozitor chiar . Totusi nici sa stau nu am putut asa ca am luat lumanari , m-am pus in pat cu ele cu tot si am incercat sa scriu pana cand o lumanare si-a varsat ceara pe caiet :| . Oh.. m-am lasat pagubasa si cu povestea mea si cu toate , idei mi-au mai venit mie multe si pe alea le-am scris la lumina telefonului dar nimic mai mult . La ora  3:30 dimineata  eu ma jucam jocuri pe telefon , jocuri pe care le-am terminat acum multa vreme . Nu credeam niciodata ca e asa de greu sa nu poti dormi , acum o inteleg si pe biata bunica . Cred ca pe la 4 sau 5 am reusit sa adorm dar astazi m-am trezit obosita la 9:30 pentru ca m-am gandit ca daca dorm pana la 13-14 diseara iar nu o sa dorm si tot asa . Mi-am privit in oglinda fata si semanam cu o broasca fara un ochi , sincer , aveam niste cearcane incredibile si parul ciufulit , buzele crapate si ochii imi lacrimau . M-am infasurat in halatul meu roz - pufos desi nu imi era frig si m-am dus usor prin casa , am observat ca aveam covorul plin de ceara de parca era nins si ca eram singura acasa . Am facut putina ordine in baie si acum iata-ma cum stau la calculator scriind pe blog noaptea grea ce a trecut . 

 Daca aveti placerea sa vizitati forum-ul si sa va inregistrati as fi incantata , daca nu sunteti fani anime poate cunoaste-ti pe cineva care este , nu ezitati sa ma ajutati daca puteti ! :o3 
Momentan este la inceput si nu pare foarte interesant dar cum am spus am multe idei si sper sa le pun in aplicare , cred ca o sa iasa ceva bun si frumos . 
Multumesc anticipat ! 
                http://naruto.wikiforum.ro/   :* 

luni, 6 august 2012

Noaptea ..

Dupa ce am scris pe blog postarea aceea despre lucrurile enervante pe care le fac parintii mei , a doua zi imediat mama s-a imbolnavit destul de serios asa ca a fost nevoie sa o ducem la spital..ironic nu ? Oricum, au internat-o iar astazi au presupus ca are astm bronsic :( Au trecut vreo trei zile cred de cand nu este acasa si ma simt cu adevarat goala..adica da..nu mai tranteste nimeni usile,nu ma mai intreaba nimeni daca mananc si nu ma mai bate nimeni la cap , cel putin nu toata ziua pentru ca tata vine seara acasa .Imi e dor de ea , am vorbit la telefon dar nu este acelasi lucru , sper doar sa fie bine si sa se intoarca curand acasa.Vorba aceea " Rau cu raul dar mai rau e fara rau :|" .Am ramas o noapte singura acasa si a fost cu adevarat relaxant , am reusit sa ma asez in sufragerie pe canapea si sa respir adanc in intuneric .Ma relaxeaza tare mult noaptea si mai ales daca sunt singura acasa . Imi place deseori sa privesc panza cerului si sa caut luna de la ferestrele mele mari din hol .. , defapt nu " a cauta " nu este verbul potrivit pentru ca ea este aproape in fiecare seara in acelasi loc , se uita la mine , sau mai bine zis eu ma uit la ea .Cand se asterne intunericul peste noi simt ca intreg pamantul se curata de rautatea oamenilor , de rutina aceea zilnica pe care o avem toti , este ca si cum se elibereaza de niste lanturi grele .. exact asa ma simt si eu cand sunt singura acasa si cand e noapte . Dar asta este doar o iluzie , doar aici in mica mea casa este sentimentul ala de libertate , cel putin asa cred si asa simt eu .. daca privesti mai departe in oras ai sa gasesti cluburile galagioase , parcurile unde asculta muzica adolescentii  si restaurantele pline . Cred ca pentru ei nu este nici o diferenta intre noapte si zi , este si normal , este frumos sa te distrezi intr-adevar doar ca pentru mine nu este nimic mai frumos decat racoarea serii , intunericul ce astupa fiecare cladire si fiecare forma de viata si luna , misterioasa si mereu acolo .. 

Personal cred ca noaptea s-au intamplat cele mai importante lucruri ,s-au scris cele mai frumoase povesti de dragoste si tot noaptea gandurile si ideile mele au luat o pauza , nu mult intr-adevar pentru ca tot noaptea este un moment prielnic sa ma gandesc la trecut , la viitor si prea putin la prezent . Nu as putea descrie in cuvinte frumusetea serii , este ceva unic iar atunci cand stelele sunt presarate pe cer nimeni si nimic nu ma mai poate opri din incantarea mea singuratica pe care o stiu doar eu , este acolo in sufletul meu , nu mi se exprima pe chip dar nici nu este nevoie ,pentru ca noaptea nu ma vede nimeni , nu ma ascund de nimeni , noaptea sunt doar eu , doar Alexandra .. Suna putin ciudat , mereu sunt Alexandra, doar ca ziua in contactul cu alte persoane diferite personalitati mi se ridica la suprafata , cateodata rea , cateodata nervoasa , cateodata fericita si tot asa .. ei bine nimic de genul asta nu se intampla noaptea , noaptea ma simt eu insami , indiferenta fata de toata lumea , gandindu-ma doar la mine sau la nimic cateodata .. , doar privesc , fara sa gandesc , asta numesc eu relaxare. 

sâmbătă, 4 august 2012

Familie #

 Cateodata ma gandesc ca viata mea ar fi fost mai buna si cu siguranta mult mai diferita daca m-as fi nascut intr-o alta familie . Ma gandesc la lucrurile astea de fiecare data cand ma enerveaza mama sau tata ...,nu am frati desi intotdeauna am visat la un frate mai mare , cred ca ar fi fost foarte fain sa am un frate , desi prietena mea  zice ca este ingrozitor de cele mai multe ori , insa eu nu pot sa cred asta . Zilele in care mama ma scoate din minti sunt unele de cosmar , incerc sa fiu calma , nu vreau sa ii vorbesc urat desi zau asa este o femeie insuportabila cateodata . Nu inchide niciodata usa , defapt nici tata nu face asta , vrea sa stie ea absolut tot , ii urasc curiozitatea aia nebuna pe care o am si eu cateodata insa ceea ce ma intereseaza pe mine este un lucru important pe cand ea intreaba toate aiurelile . Vrea sa stie absolut tot ce se petrece , atat in viata mea cat si in viata altora si nu inteleg de ce , de ce nevoia aia nebuna de a stii ea unde , cand , de ce , cu cine , ce fel etc 8-| . Imi vine cateodata sa ii zic " Vezi-ti de treaba ta femeie nebunaaa! " . Alte lucruri pe care nu le suport la mama este ca face 7 lucruri odata , dar ce esti tu :| femeia minune ? Mananca prea repede , toaca intotdeauna cartofii,legumele sau orice alt ceva foarte mari , face multa mizerie in bucatarie cand gateste , oriude se duce lasa una - doua perechi de papuci :| . Zauuu asaaa ?! Tu chiar nu poti sa stai incaltata cu o singura pereche ? Are prostul obicei de a vorbi mult si tare , cateodata am impresia ca este pacalita de matusa mea , cand o strig sau vorbesc cu ea cateodata nu ma asculta sau nu raspunde :-L . Si uite asa imi pierd 5-10 minute din viata strigand " Mama .. , ma-maaaa , ma..., ma-maaaaa , mama tu ma auzi , mamaaaa?! " .. si sfarsesc prin a pleca furioasa din locul in care se afla . Intotdeauna tranteste usile , murdareste multe perechi de papuci in gradina , papuci pe care eu ii spal , are un ras zgomotos x_x , se trezeste mereu dimineata si nu o intereseaza daca atlcineva doarme , face o galagie nebuna , uita becurile aprinse , face prea mult mancare si apoi se plange ca mereu o aruncam . Paiii logiccc daca tu gatesti cat pentru o armata desi noi suntem doar 3 :| . Daca vreau sa imi faca clatite sau orice alt ceva trebuie sa ii zic de 100 de ori pentru ca uita imediat,daca se face ora 21 si nu sunt in casa ma suna ca disperata si ma cheama acasa , chestie pe care o urasc la culme. Ma intreaba aproape in fiecare seara daca vin la masa desi stie ca eu nu mananc de ani de zile seara , imi aprinde calculatorul fara permisiune , cand nu ii convine ceva tipa si eu trebuie sa ii atrag atentia ca poate sa vorbeasca ca un om normal , apoi se enerveaza si mai tare si sunt nevoita sa plec  si daca sunt draguta cu ea mereu ma intreaba daca vreau ceva.. tu chiar nu poti sa te bucuri de momentul asta care se intampla rar si trebuie sa il strici cu o asa intreabre aiurea  ?  Se culca devreme si nu ma lasa sa ma uit la televizor din cauza asta, cateodata il stinge si ma enerveaza teribil cand face asta , vede greselile tuturor numai pe ale ei nu . 
Dar cu toate ca este un cosmar ca orice om are si ea calitatile ei , cum ar fi :  Face mancare buna , este sensibila , ce vorbim ramane numai intre noi doua , este darnica , daca are imi da mereu bani,ma ajuta sa il conving pe tata in legatura cu anumite chestii , nu ma mai bate la cap sa invat asa cum o facea pe vremuri , probabil pentru ca nu are timp dar oricum nu este nevoie , daca iau note mari ma felicita mereu si se bucura , pot sa ii zic daca vreau aproape orice pentru ca stiu ca nu are reactiona urat , de la baieti pana la notele de 8 la matematica stiu ca nu e o problema doar ca nu ii mai zic pentru ca apoi ma intreaba mereu si ma enerveaza . Intr-un final este o mama buna si o iubesc desi nu i-am zis niciodata asta , defectele ei .. ei bine da , ma enerveaza mult dar pana la urma toti avem defecte si apoi o sa fiu si eu mama poate , replica asta mi-o zice mai mereu cand nu ii convine ceva si ii vorbesc urat , zice mereu " Lasa ca o sa ai si tu copii si o sa vezi cum e " , sau mai zice " Sa ai si tu un copil exact asa cum esti tu acum sa vedem daca iti convine " . Pai da cateodata si eu exagerez si pana la urma mama e mama orice ai face , imi place faptul ca stiu ca daca s-ar intampla ceva vreodata intotdeauna as putea sa ma intorc la mama , indiferent daca am fi certate sau ceva , e genul de persoana care nu tine suparare niciodata si ma bucura lucrul asta .





Cand vine vorba despre tata pai cred ca este genul ala de tata care crede ca nimeni nu trebuie sa se atinga de fetita lui . Toata lumea zice ca asa sunt toti tatii de fete si ca din ce cresti mai aspru se face insa sincer , cred ca nu mai e nimeni ca tata . Inca de cand eram mica a fost dur cu mine si imi zicea mereu " Alexandra nu fa aia , Alexandra nu te duce acolo .. " bla bla :-@ . Intotdeauna l-am ascultat pe tata , cel putin cand a fost acasa , pentru ca atunci cand a muncit in strainatate a fost libertateee , puteam sa nu imi fac curat in camera , sa nu imi fac patul , sa nu deschid geamul dimineata , sa ma culc foarte tarziu , sa ies mai mult afara , sa am un prieten etc . Dar cand e tata acasa pai e destul de complicat , orice ar zice el execut deoarece il respect foarte mult si il iubesc , are si privirea aia a lui extrem de rece care ma inspaimanta , dar oricum nu cred ca s-a intamplat sa imi zica sa fac ceva si sa nu se intample , are controlul ala asupra mea pe care nu il mai are nimeni , nici nu se compara cu mama :-j . Oricum , este extrem de exagerat si ma enerveaza mereu pentru ca nu ma lasa sa fac nimic , nu are niciodata incredere in mine , daca dorm la o prietena ma suna de 100 de ori ca sa ma intrebe daca mai sunt acolo , isi imagineaza el tot felul de lucruri , atat de multe incat ar putea face niste scenarii grozave :|. Pe bune nu stiu ce are in cap. Se gandeste el asa singur ca eu ma duc la baieti acasa si tot felul de lucruri care nu au nici o legatura cu mine . Tot imi zice ca am prieten, ca il mint cand eu nu fac nimic decat sa stau in casa la calculator , sau citesc sau ce mai fac eu . Ma sacaia atat de mult cu faptul ca eu am prieten incat atunci cand a plecat in strainatate chiar am avut :|. Ei bine daa tata  , da am avut si ma bucur , daca tu tot nu ai incredere in mine pai atunci macar sa fac cum zici tu ca sa nu ma mai acuzi degeaba . Imi da intotdeauna bani daca ii cer , fie ca are sau nu intotdeauna mie imi da dar in general ma intreaba daca dau banii pe tigari sau daca dau bani la baieti sa isi ia tigari si tot felul de aiureli ... desi EU NU FUMEZ !  Pentru Dumnezeu nu fumez , n-am fumat , nu o sa fumez , nu am tras dintr-o tigara nici macar odata desi am avut ocazia , nici macar sa vad cum este si tu tot o ti pe a ta ;| . El nu e niciodata multumit de mine , nu mi-a zis nicidoata " Bravo! ", nu s-a jucat niciodata cu mine , ma refer cand eram mica , nu glumeste si nici tu nu poti sa glumesti cu el , cel putin nu eu , pentru ca el ia totul in serios si ma considera prea mica pentru orice . Imi zice sa citesc mereu desi ma vede deseori ca citesc , ma bate la cap cu bac-ul inca din clasa 1 si ma ameninta mereu ca o sa avem probleme daca iau note mici in examene sau cel mai rau daca nu le iau , imi tot zice ca nu imi place scoala si ca nici harnica nu sunt .. pai da , nu imi place scoala , cui ii place ? Sa nu imi zica el mie ca lui i-a placut la scoala , important este ca am note mari , note pe care ma chinui sa le iau tot pentru el , ca sa fie satisfacut :-j . Si harnica , pai nu pot sa zic eu ca fac mare lucru dar nu sunt nici lenesa adica fac si eu tot ce pot ..
In fine,pana la urma este un tata bun , adica ma iubeste, imi ia tot ce vreau , nu tipa la mine , nu mi-a dat nici macar o palma vreodata si desi urasc asta stiu ca este exigent numai pentru ca vrea sa ma protejeze.. 




Nu poti sa iti alegi familia , cu totii stim asta , nu sunt mereu fericita ca m-am nascut in familia pe care o am mai ales cand vad ce familie grozava are prietena mea cea mai buna dar pana la urma am doi parinti care ma iubesc , care se ocupa de mine , care imi ofera o casa, mancare , haine si conditii . Este destul de bine , unii nu au nimic , cand vad copii pe strazi , parasiti de parinti sau orfani ma gandesc ca eu sunt chiar norocoasa si ma bucur , ma bucur cu adevarat ca nu s-au despartit acum doi ani si ca ma pot baza pe amandoi . As putea sa mai povestesc multe lucruri , dar ma opresc aici . O zi minunata ! :*

miercuri, 1 august 2012

Inceput de luna si o stare aiurea . . .

                                           1 August .
Dupa o noapte in care am dormit foarte prost,am fost trezita de glasul galagios al mamei..vorbea cu matusa mea . Surprinzator a fost faptul ca nu m-am enervat , nu am tipat la ea , nu i-am zis sa taca ca nu pot sa dorm din cauza ei . Acest lucru s-a intamplat probabil din cauza ca am privit pe geam si am observat cerul plumburiu , copacii dansand pe sunetul vantului si am simtit , desi geamul era inchis , am simtit aerul rece , acel aer specific toamnei.Ador toamna,este anotimplu cel mai relaxant si cel mai placut din punctul meu de vedere.A fost ciudat ca a fost o astfel de vreme chiar astazi dar m-am simtit relaxata,am stat cateva momente in pat si m-am uitat pe fereastra . Tot astazi incepe si postul , ieri mi-am propus sa tin post chiar incepand de azi , macar o saptamana,obisnuiesc sa tin posturile de vreo doi ani . Micul meu dejun a fost alcatui dintr-o portocala si putin pepene,pe la 12 jumate am mancat prune .. si ziua parea una linistita , pana mama mea , tocmai azi a facut clatite :| . 
Ador clatitele,dar eu tin si un fel de dieta si pe deasupra nu erau de post .. Am fost nervoasa dar nu am putut sa nu mananc,cand vine vorba de clatite chiar nu ma pot controla .. Am mancat 5 clatite , da .. 5 :| . Si asa mi s-a stricat toata ziua , m-am gandit ca  nu pot sa slabesc,ca eu ma rog mereu insa eu nu fac nimic corect din nici un punct de vedere .. Dupa asta m-am uitat la ceva trist , am ascultat putina muzica si  moralul meu a cazut drastic la pamant . M-am dus sa imi iau o cana cu apa iar apoi rezemata de perete am simtit cum ochii mi se impanzesc de lacrimi , am inceput sa ma gandesc la toate lucrurile care nu mi-au reusit , la faptul ca obisnuiesc sa dau vina pe altii atunci cand eu sunt singura vinovata , ca renunt usor la ceea ce vreau , ca am prea multa incredere in oameni si ca eu ma plang desi stiu ca sunt altii mai rau decat mine . Imi venea sa urlu in sinea mea , imi doream sa fiu undeva departe de casa , departe de aceste imagini familiare si departe de acest "film" ce se repeta in fiecare zi.M-am decis sa imi iau gandul de la asta citind si am reusit , am citit pentru trei ore si mi-am mai revenit putin insa acum sunt iar intr-o moleseala totala . Prietena mea cea mai buna , sau cel putin asa o cred eu :-j .. a venit ieri din tabara si nici macar nu ma baga in seama , ieri a zis ca nu poate sa vorbeasca iar azi ma ignora total . Ei bine asa am sa fac si eu , m-am saturat sa ma chinui sa vorbesc cu persoane care pur si simplu nu sunt interesate de mine , sau cel putin se prefac ca sunt . Mama l-a adus iar in casa pe verisorul meu de aproape un an . Nu sunt rea,cel putin asa cred , dar eu nu suport copii , pur si simplu nu ma inteleg bine cu persoanele mai mici ca mine , desi el e foarte mic dar nu stiu , asa sunt construita , mereu am avut prieteni mai mari ca mine , poate ca sunt eu mai matura sau nu stiu .. Mama a tot inceput sa vina la mine in camera 8-| sa imi tulbure linistea , a luat de aici tot felul de chestii ca sa se joace cu cel mic desi stie ca nu suport sa imi umble prin lucruri si mai ales sa ma deranjeze cand sunt indispusa si pe fata mea se vede orice stare am :| De la fericire pana la tristete si nervi ,sunt foarte expresiva mai exact . L-a adus si aici pentru un moment , desigur ca l-am ignorat iar apoi cand nervii mei s-au intins am strigat hotarat si superficial " MAMA ! " , nu mi-a zis nici un cuvant , a venit aici a luat copilul si ii zicea lucruri gen " Hai.. ca Alexandra nu vrea deloc sa te bage si pe tine in seama ." :| Ce tot vrea femeia asta de la viata mea , ma innebuneste la culme , daca are chef de crescut copii foarte bine dar sa nu ma bage si pe mine in asta . Nu am nimic personal cu copilul , stiu ca si eu am fost mica si ca au nevoie de multa dragoste , mai ales la varsta asta insa eu sunt o persoana mai rece , nu suport orice plans de copil sau zambetul ala " dragalas " . Dragalas ? Ei bine nu si pentru mine , eu nu il vad asa , pur si simplu nu imi plac copii , nu inca .. dar nu imi fac griji , o sa am timp de asta mai tarziu , acum am si eu "problemele" mele . 
Inca un lucru ingrijorator ar fi faptul ca mi-am propus sa nu ma mai indragostesc pana la liceu , ei bine nu am terminat capitolul " Dragoste " dar nu mai conteaza asta, ideea e ca in general planurile mele nu ies . Dar serios acum , nu am chef de nici un baiat , nu am chef de nimeni si de nimic , nu am chef sa mai imi bat capul cu tot felul de oameni falsi si nepasatori . Desigur ca acest lucru va fi cum va vrea Dumnezeu dar sper sincer sa stau o perioada linistita .. , vreau doar sa slabesc , sa ma ocup de scoala si .. si inca ceva .. 
Ce pot sa spun acum ? Pai .. August , bun venit ! :) Ti-ai facut o aparite incantatoare zau asa :-j . 

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. " - M.Eminescu

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. "  - M.Eminescu