"Iubire"

     Aud iubire , vad iubire , aproape ca simt iubirea altora , peste tot in jurul meu .
Chiar si la scoala lectiile sunt despre iubire , scriu despre iubire , invat despre iubire si la randul meu , iubesc ...
Sunt fericita ca oamenii se iubesc . Sunt trista ca nu se iubesc mai mult de atat , mai sincer , mai pur .
In timp ce citeam conversatia celei mai bune prietene cu "aproape iubitul ei" , mi-as fi dorit sa plang , de fericire pentru ea , si de tristete pentru mine . 
" M-am nelinistit atunci , dar eu te iubesc , tu ma iubesti , totul e perfect . " 
I-a zis el . 
Cred ca e frumos ... sa fi iubit asa . 
Pe 16 martie se fac sapte luni de cand il cunosc pe Nemernic , sapte luni de cand Dumnezeu , destinul , viata , toate la un loc , l-au ingramadit cu forta in viata mea . 

Numarul certurilor dintre noi este mult mai mare decat numarul degetelor de la maini ( ambele! ) , numarul zilelor in care n-am vorbit este enorm , adunate cred ca ar fi  aproximativ trei luni , numarul lacrimilor  ... l-am pierdut . Dar cred ca un ocean ar fi putin . Numarul viselor , numarul batailor alerte de inima , toate clipele in care m-am ascuns , toate clipele in care am mers alergand pe strada ca sa nu ne intalnim , toate clipele in care-mi amintesc de el , toate clipele in care am spus numele lui cu toata fiinta mea , toate clipele in care am suferit au fost mult , mult prea multe ca sa le mai pot tine socoteala . 
Am fost fericita , trebuie sa recunosc , si-am invatat ca niciodata sa nu-mi regret fericirea , oricare ar fi pretul ei , dar...in mine se lupta prea multe sentimente , prea multe " eu " . 
Cand i-am spus colegei mele de banca cat de mult il urasc , ea mi-a spus " Dumnezeu zice sa-i iubesti neconditionat! " 
Si-as fi vrut sa ma dau cu capul de pereti , as fi vrut sa urlu in gura mare  " Ce stie Dumnezeu ?!?! Ce stie El despre durerea mea enorma , despre faptul ca ma lupt zilnic cu mine sa am in continuare o parere buna despre iubire , ca ma lupt zilnic sa nu ma mai urasc pentru ca-l iubesc  , sa nu mai simt nimic . " Si de ce si-a gasit colega mea de banca tocmai atunci acel enorm de rar moment cand zice ceva intelept si real ?! 
As fi vrut sa spun toate astea , dar am zis doar " Asa e " , pentru ca asa e ... Am incredere in Dumnezeu , si stiu ca El stie , iar asta ma incurajeaza , pentru ca eu sincer nu stiu . 
Mi-am recunoscut ca-l iubesc acum o saptamana , cand nu-l mai vazusem de mai bine de o luna cred , cand am simtit ca sunt in paradis doar pentru ca el era langa mine si-mi vorbea . Am stiut atunci cand am ajuns acasa si eram fericita , cand , dupa tot ce mi-a facut , as fi facut orice sa o putem lua de la capat . 
Nu spun " te iubesc " niciodata daca nu sunt sigura ca e asa , pentru ca incerc sa pretuiesc cuvintele astea si sa nu ma joc cu ele , deci .. stiu . 
De fapt nu cred ca stii vreodata ca iubesti , cred ca simti ca iubesti , cred ca te trezesti intr-o dimineata si pur si simplu stii , e acolo , iubirea , e ca si cum o vezi .
Si desi stiam , am continuat sa neg , am continuat sa pastrez tot pentru mine gandindu-ma ca sunt doar aberatii , poate ca sunt . 
Dar dupa sapte luni , inca-mi amintesc cand l-am vazut prima oara in sacoul ala verde , inca-mi amintesc ziua in care am vorbit in curtea scolii  , imi amintesc chiar si cu ce era imbracat , inca-mi amintesc cand m-a asteptat prima oara dupa scoala , inca-mi amintesc felul in care avea umbre pe obraji de la gene , si-as putea sa scriu despre tot ce-mi amintesc inca o luna de aici in colo ... si tot nu mi-ar ajunge . 
As putea sa scriu despre tot ce simt cand il vad , despre senzatia puternica de a-l imbratisa  ce se lupta permanent cu dorinta nebuna de a-i sparge capul , razbunarea pe care mi-as dori sa i-o aplic a ajuns la nivelul violentei . Dar bineinteles , nu se va intampla . 
Am aparut si alti baieti pe care ii placeam dar care , in realitate , doar imi luau gandul de la el .
In seara asta a reusit iar sa ma faca sa plang , urasc asa mult aceasta prostie . Mi-am promis mai de mult ca nu voi mai plange  din cauza lui , niciodata , dar nu pot , nu pot si nu pot .

Prietena mea , dupa ce i-am povestit si ei dorinta mea nebuna de a-l alunga de langa mine ce se contrazice cu dorinta nebuna de a-l tine langa mine , dorinta mea de a ma razbuna si in acelasi timp dorinta de a avea grija de el , dorinta aceea pe care o am ca el sa fie fericit si gandul ca mi-ar face placere sa stau in fata lui si , macar o data sa-l doara si pe el , cum ma doare pe mine zilnic.
Dar stiu ca adevarata eu  il iubeste si vrea sa fie fericit , orice ar fi .
Iar prietena mea mi-a spus " Tu nu mai esti indragostita , tu-l iubesti .. " 
Iar eu i-am spus ca " Mi-e indiferent daca-l iubesc sau nu , iubirea ar trebui sa fie un sentiment frumos , sa fie ceva unic , ceva ce nu iti produce regrete. Iubirea e cea care ne-a creat , iubirea este totul , ba chiar mai mult de atat . Indiferent de felul in care se manifesta ea , indiferent de persoanele pe care le iubim , indiferent de tipul iubirii . Iar mie , iubirea asta mi-a produs si-mi produce durere , prea multa si prea mare , asa ca ce-mi pasa mie ca-i iubire sau nu ? Asta-i iubire ? Daca asta e iubire atunci eu nu vreau sa mai iubesc , dar nu se poate ca asta sa fie iubire , pentru ca unii par fericiti iubind , iar eu nu sunt , nu mai sunt . " 
Si-as mai scrie despre iubire , caci am  prea multe de spus , dar nu mai are sens , e tarziu , mi-e somn si-s obosita , din toate punctele de vedere . Iar maine ma voi trezi si voi realiza ca nu-mi place sa iubesc si  cred ca nu-mi mai place nici ce iubesc .

Ascunsa