Thursday, 17 January 2013

Stearsa .

 Mda...probabil va fii un post lung , asa ca inarmati-va cu rabdare..
Dragii mei , va cer iar ajutorul..pentru ca , aici am incredere ca sunt cele mai deosebite inimi , stiu prea bine ca asa e..stiu prea bine ca noi toti , cei care scriem , suntem noi insine cand facem asta , asa ca...va cunosc asa cum sunteti , sau macar incerc . 
Cred ca fericirea mea incepe iar sa scada tot mai mult , dar nu sunt ingrijorata , pana la urma asa se intampla mereu..deci mda . 
Vreau sa zic ca , acum este 16.01.2013 , ora 18 . Spun asta pentru ca habar n-am ce se poate intampla in zilele urmatoare...si acum , o sa incep sa ma plang pentru ca mna , asta fac cel mai bine . 
In primul rand , mi se duce prietenia cu Pafi . Dar m-am saturat , cu asta si cu tot m-am saturat .... Stiti cum e , am avut de multe ori discutia asta cu Pafi , mi-a zis mereu sa nu astept dupa el , sa nu aia , sa nu aia , dar .... ma simt penibil . Ok , bag omul in seama , o data , de doua , de zece ori , dar nici chiar asa . 
Ieri i-am dat sms de la scoala , am vorbit putin . Acasa , era pe mess , nu l-am bagat in seama , deci n-am mai vorbit deloc toata ziua , pentru ca el evident nu m-a salutat . Azi la fel , nu i-am dat sms , nici el , pe mess l-am bagat in seama , vorbea ca naiba , i-am zis ca-i sec si tot ce a scris a fost " :| " .
Apoi a iesit fara sa zica , dar de asta nici nu vreau sa-mi mai amintesc , pentru ca atunci cand i-am zis mi-a trantit-o ca " Nu-mi place sa dau socoteala . " 
Sunt furioasa in momentul asta ,  pentru ca lui nu-i pasa , nu stiu ce sa mai cred intelegeti ? Eu daca nu-l bag in seama trei zile , si in a patra mor , habar nu o sa aiba , pentru ca el e prea comod sa ma intrebe ce mai fac , si dupa ce ca tot eu il caut , tot el imi vorbeste aiurea . 
Si stiu , ca intre amici nu are rost orgoliul , dar...deja ma simt ca o disperata , m-am hotarat sa nu-l mai bag in seama , faca ce-o vrea . Oricum si eu ma simt asa de aiurea...o sa se duca pe alte lumi si prietenia asta . 
Cand , cand o sa am si eu un prieten care sa ramana teapan aici , in viata mea . Cand ? Am crezut ca asa era cu Claudia , dar dupa noua ani s-a terminat , Pafi nu da doi bani , singurul prieten as putea spune ca-i D., ma rog , si cateva persoane cu care tin legatura din blogsfera , doar ca nu este acelasi lucru ...Dar cu D. nu pot sa vorbesc despre D. , pentru ca mna.... 
In fine , oamenii ca oamenii , dar am o adevarata problema cu mine . 
Eu sunt de-a dreptul ...cumva cum nu-mi place , eu nu ma iubesc pe mine , nu ma plac , nu-mi place nimic din ce fac si nu-mi plac nici macar partile alea bune care cica ar exista dar de fapt nu exista. Si stiu ca asta e gresit..stiu ca n-ai cum sa iubesti alte persoane daca nu te iubesti pe tine..dar .. stiti cum , ma uit in oglinda , ma urasc , ma simt urata , sunt urata ... Mereu am crezut asta .. doar ca stiam ca nu-i bine , pentru ca m-a creat Dumnezeu , si stiu ca tot ce face El e frumos , dar..acum cateva zile mi-am dat seama ca m-am mintit , ca , eu sunt urata , pentru mine .. ma simt urata in interior , de exterior sa nu mai discutam..Nu-mi suport caracterul si nu inteleg de ce altii ma suporta.. Sunt norocoasa pentru asta.. 
M-am indepartat de Dumnezeu...si aici va cer ajutorul .. Stiti , asta e ceva ce eu trebuie sa rezolv , poate ca nu e bine sa scriu aici .. poate ca asta se poate interpreta intr-un mod urat , dar cu sinceritate scriu , si o fac pentru ca ma simt slaba , si cumva cum nu pot sa gasesc o cale de scapare singura..si cum va am numai pe voi..iata-ma aici .
Am mai patit odata o instrainare , doar ca a fost mai grav..ca-mi intrase mie o stupizenie in cap , cum ca Dumnezeu nu exista , dar...am reusit sa scap , El nu m-a lasat , si m-a ajutat sa-mi revin..acum , totul..parca ar fi de fatada . Stiti cum , stiu imparatia Lui , stiu cat e de bun si cat e de cald si grijului si ...atat de perfect cum nu ne putem inchipui , doar ca atunci cand ma rog..parca nu am nici o flacara in suflet . E asa sec totul , si simt acum ca ma rog doar pentru ca e ceva ce creierul meu ma obliga sa fac , simt ca sufletul meu doarme undeva si nu se mai trezeste , sunt exact ca o marioneta , parca nu mai pun suflet in nimic si e asa .... groaznic . 
Imi e frica..de oameni , de mine , de comportamentul meu , voiam sa scriu despre aceasta noua persoana dar n-am nici o tragere de inima s-o fac , nu stiu... Si cum..cum o sa trec peste toate fara El?
Nu stiu daca a simtit cineva..si-n postarea asta , e seaca , nu sunt eu , simt ca sunt un robot care scrie..nu pun emotii , ce sa fac ? Cum o sa ma descurc ? 
Va rog...ajutati-ma.. 

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. " - M.Eminescu

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. "  - M.Eminescu