Sunday, 30 June 2013

Gri .

   Asta trebuia sa fie o zi buna ..
Pentru ca afara ploua torential si vantul bate si ... fie binecuvantata vremea asta ! Ultimul lucru pe care mi l-as fi dorit ar fi fost caldura sufocanta care-mi distruge fiecare vara..
Si m-am terzit azi si puteam sa stau ghemuita intr-o patura pufoasa si sa citesc si sa imi las picioarele sa iasa de sub patura pentru a simti vantul ce coboara valuri din fereastra...
In capul meu , ziua asta trebuia sa fie minunata..ziua de ieri la fel ..
Au venit rezultatele..Am luat 9 si 8.20 .. dar ce e surprinzator a fost ca am luat 9 la MATE.
Nu stiu cum sa descriu , sunt dezamagita pentru ca puteam mai mult , dezamagita pentru ca nu inteleg ce-am gresit la romana si ca sunt sigura ca meritam mai mult...dar sunt prea suparata sa fac contestatie.
Daca mi-ar fi spus cineva ca o sa ajung sa iau o nota mai mare la mate l-as fi plesnit declarandu-l mincinos..dar..
Am muncit mult anul asta , puteam si mai mult , dar am invatat atat cat am putut astfel incat sa recuperez 4 ani fara matematica , am plans cu capul pe carti , m-am enervat , m-am dat batuta si am luat-o de la capat , am tocit fomule si am invatat teorii si subiectele au fost penibil de simple..ar fi trebuit sa fiu suficient de atenta incat sa iau 10 ..
Si da , sunt suparata , nu vreau laude pentru ca ma simt stupida si mi-e rusine de toti..si pentru ca tata e dezamagit doar ca probabil mama l-a rugat sa nu ma necajeasca mai rau decat sunt.
Caracterul meu stupid a iesit la iveala si ieri cand ea a luat 9.50 la amandoua iar eu eram ca deobicei acolo dupa ea dandu-mi pumni in cap pentru ca n-am reusit sa fiu mai buna si ma intrebam de ce speram atat , doar stiam ca n-o sa fie cum visam.
Stateam acolo cu pumnii stransi vrand sa nu plang in fata nimanui si zambeam fara sa vreau , ma bucuram pentru ea dar in acelasi timp tot ce voiam era sa n-o mai vad niciodata .
Am felicitat-o si ea nu mi-a spus nimic , stia ca nu vreau , ca ultima chestie pe care voiam sa o aud era incurajarea ei .
Si astfel...media mea totala e 9.15 va fi o minune daca voi intra la liceul ala , dar sincer nici nu-mi mai pasa , nu vreau sa-mi pese , am plans si m-am stresat prea mult , ma resemnez intr-un fel .
Aseara am adormit plangand , nu stiu ce ma necaja mai tare , faptul ca n-am putut sa fiu mai buna , faptul ca ea e mai buna ca mine mereu , faptul ca niste persoane mi-au aruncat in fata " te-a luat " si da m-am simtit prost dar sunt oarecum obisnuita , gresala mea a fost ca am sperat prea mult .
Dar..mai rau decat toate astea a fost faptul ca Pafi nici macar nu m-a intrebat ce note am luat , pentru ca alalteri m-am suparat pe el si evident ca lui nu i-a pasat asa ca ieri n-am vorbit..Dar nu ma asteptam sa nu-mi scrie deloc..
Poate e mai bine asa , oricum ar fi zis ceva rautacios ... dar stiu ca macar l-ar fi interesat..cumva.
Si persoanele in fata carora am putut sa recunosc ca sunt dezamagita m-au incurajat , chiar si D. a reusit sa ma faca sa zambesc .. dar eu nu aveam nevoie de D. , eu il voiam pe Pafi si el era absent.
M-am pus in pat gandindu-ma la un tata dezamagit , la un liceu la care n-o sa ajung , la niste sperante irosite si la lipsa unei persoane la care tin..
Ma gandeam ca nu mai e nimeni ... ca nu mai pot sa-mi deschid inima in fata nimanui , ca am avut si eu o prietena si de ea trebuie sa fug pentru ca e prea buna pentru mine , pentru ca nu pot sa spun nimanui cum ma simt de fapt si pentru ca as vrea sa fie o nenorocita de persoana caruia sa-i spun la telefon sau la o ceasca de ceai tot ceea ce scriu pe blog-ul asta care nu vorbeste niciodata..
Pentru ca mi-as fi dorit si pentru ca recunosc , imi doresc sa ma sune Pafi si sa nu ma feresc sa plang , sa-i zic tot ce simt si cum ma doare si cum am obosit si cat de frica imi e de tot si cat regret ca l-am dezamagit , ca i-am promis note mai mari si as vrea sa-i spun ca mi-as dorii sa fie aici cineva pe care sa il pot imbratisa , ca mi-as dorii sa fie el ...Mi-as dorii sa ma asculte si sa-mi zica cat de fraiera sunt , mi-as dorii sa simt ca ma iubeste si pe mine cineva..
Si suna al naibi de dramatic si tampit si asta pentru ca dupa mult timp chiar imi doresc sa scriu...ca tot ce scriu acum scriu printre lacrimi de frustrare si pentru ca n-am reusit sa fiu mai buna.
Si tata...
Mi-a spus ca n-o sa pot si a avut dreptate si voiam asa mult sa-i dovedesc ca pot si totusi n-am reusit si nici macar nu am vorbit , nici macar nu m-a certat , n-am nevoie de menajamente doar pentru ca sunt ca o stafie ...
Imi dau seama..
Chiar imi dau seama ca e probabil vina mea ca n-am o aiurita de prietena care sa ma vada plangand la o masa in timp ce bem un ceai , poate ca nu mai stiu sa-mi fac prieteni..poate ca nu mai pot , poate ca as gasi pe cineva aici care sa ma inteleaga sau macar sa se prefaca ca e asa dar nu imi gasesc locul nicaieri , nu simt ca as putea sa spun cuiva..si am si eu un prieten si pe langa faptul ca e departe de mine ma ignora atunci cand as avea nevoie de el cel mai mult..
Ma intreb daca-i vina mea..
Ascunsa.

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. " - M.Eminescu

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. "  - M.Eminescu