Tuesday, 22 April 2014

Nimic

Imi vine sa tremur , nu pot sa plang , mi-e scarba de ziua de azi , de ziua care va fi maine , de cum a decurs viata mea in ultima vreme dar mai ales...mi-e scarba de mine.
E pentru prima oara cand n-as vrea sa ma trezesc maine dimineata . N-am spus asta niciodata . Nimanui . Nu mi-am spus-o nici macar mie , poate pentru ca niciodata nu m-am mai simtit in felul asta...Nu stiu nici macar daca e tristete , cand esti trist , astepti sa se termine . Eu nu astept nimic acum...Nu-mi doresc nimic , as vrea ca nimeni sa nu ma cunoasca , sa nu cunosc pe nimeni , sa nu mai fiu aici , sa nu mai vad oameni , sa ma ascund . As vrea sa nu mai dau cu ochii de nimeni niciodata , nici macar cu mama .
Imi e groaza ... imi e rau . 
Pana si corpul meu e .. oribil . Ma doare glezna umflata , ma mananca pielea de la alergia asta nesfarsita , ma doare stomacul de la mancarea prea multa cu care incerc sa ma binedispun fara rost , ma doare totul . M-am saturat de corpul asta pe care nu-l mai suport , pe care nu-l mai vreau . Mi-e scarba de grasii care se plang ca sunt grasi si nu fac nimic sa schimbe asta , asa cum sunt eu .
Si ma doare chestia aia careia i se zice suflet .
Oameni pierduti , care nu ma iubesc , care nu sunt obligati sa ma iubeasca si care n-au niciun motiv sa ma iubeasca si cand iti recunosti tie insati asta , doare si mai tare . 
Adevarul este ca oamenilor nu le pasa , nici acum si niciodata . Adevarul este ca e ok sa nu le pese pentru ca nici tie nu ti-a pasat mereu de toti , e ok pentru ca asa ti-a fost tie dat , sa ai tu ghinion mai mult , caracter mai prost , aspect mai urat . E ok sa fii trist atata timp cat nimeni nu stie , e ok sa spui ca nu-ti pasa ,  ajungi sa intelegi ca doar prostilor le pasa , asa ca de ce ai recunoaste ca esti prost ?  Daca oamenii nu stiu ce te doare , n-ai cum sa-i acuzi ca-s indiferenti , dar cand oamenii stiu si inca sunt indiferenti , clar esti prost.  

E ok sa te consolezi ... cel putin o vreme . E ok sa crezi ca intr-o zi vei fi persoana aia misto careia sa nu-i fie teama de nimic si de nimeni , care sa fie inconjurat de oameni , fara obligatii , fara durere . Care sa aiba mai multi bani , mai mult creier , un corp ca-n reviste , un zambet stralucitor si , daca esti femeie , sa poti sa mergi dreapta , pe tocuri inalte si-n rochii stramte si ca poate o sa inveti sa iubesti si sa respecti doar oameni care la randul lor te iubesc si te respecta . 
Ei bine.. poate ca asta e un vis . Sau cel putin era . M-am gandit candva ca asa ar trebui sa arate o viata misto , doar ca de fapt nu asta e ceea ce mi-as dori cu adevarat .
Mi-as fi dorit sa calatoresc mult , mult prea mult , sa fac poze multe si sa-mi cumpar brelocuri si magneti de frigider , sa am vreo doi-trei prieteni , sau macar doi , cu care desi nu vorbesc zilnic , atunci cand ne intalnim , sa stam la o halba de bere ore bune , sa cantam la stele , pe naiba , eu nici nu beau bere....
Mi-as dori sa iau candva permisul si sa conduc o furgoneta d-aia gen volan super mare , sa cant si sa citesc cu picioarele pe parbriz in timp ce iubitul meu super sexy cu camasa albastra , ca si ochii lui , trece la volan in locul meu . Si mi-as dori s-o sun pe mama de la telefoanele publice si sa plang cu ea  de dorul zilelor cand nu mai imi vedeam capul de prajituri...Si imi mai doresc lucruri si Doamne , sunt retardata. Intru aici sa scriu ca ma simt ca si cum imi pare rau ca exist in momentul de fata , si ajung sa-mi palavragesc basmele la care oricum nu voi ajunge niciodata.

M-am certat cu A. , si nu cred ca ne mai impacam . Si chiar daca ne impacam , cearta asta a lasat rani . Nu mai am pe nimeni si nici nu mai vreau . Oamenii te ranesc . Dar .. stiu ca nu poti sa traiesti singur , oricat de multa tarie de caracter am deseori , oricat de mult orgoliu am , nu pot sa ma mint , nu pot sa traiesc singura ... dar nici sa ma doara nu mai vreau . 
Iar maine , o sa fie oribil . Din nou liceul ala , Doamne , as vrea sa ma trezesc  racita rau , sau oricum  numai sa nu merg. Stiti o metoda in care poti sa-ti rupi mana in somn fara sa trezesti suspiciuni ?.....Mi-e groaza , nu vreau , nu pot sa schimb nimic.... Unde sunt zilele cand ma jucam cu papusile si ma suparam doar cand cadeam si-mi juleam genunchii ? De ce am crescut ? De ce nu ma mai pot juca cu papusile , de ce nici macar nu mai am papusi ? 
De ce nu mai desenez ? De ce nu mai vreau nici sa ascult muzica si de ce Dumnezeu nu ma ajuta ? 
De ce sunt asa tanara si asa proasta si asa trista cand ar trebui sa fiu doar tanara si proasta si vesela? De ce mai tin blog-ul asta tampit sa ma fac de ras in fata altora si de ce chestiile alea pentru care am scris ca merita sa traiesti nu ma conving ca ar fi mai bine daca mi-as dori sa ma trezesc maine ? 
Fain.
Ascunsa

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. " - M.Eminescu

" In ochii fericirii ma uit pierdut si plang. "  - M.Eminescu