O semnatura

" Don't be afraid to lose what wasn't meant to be . "                 

        Sa te concentrezi inseamna , pentru mine , sa ai capacitatea de a tine sub control in majoritatea timpului ganduri haotice si idei la care stii ca e bine sa te gandesti , idei pozitive . Inseamna sa reusesti sa traiesti prezentul si nimic mai mult , sa nu iti pese de trecut , sa nu iti fie teama de viitor . Imi este greu sa ma concentrez deseori . Mintea mea calatoreste zilnic intr-un viitor indepartat , inexistent . Am obosit de visare neimplinita . Tot ce mi-as dori ar fi capacitatea de a trai doar in prezent , cu persoanele ce se afla aici cu mine , sa nu-mi pese ca poate maine , in viitorul cel mai apropiat,  e posibil sa fiu singura . Nu vreau sa-mi fie teama , vreau doar sa nu irosesc clipe , sa am amintiri alcatuite din ganduri frumoase.
       Cat despre mine cea care descopera lumea in statia de autobuz , descifrez viata in pagini scrise in minte . Incerc sa inteleg care e rostul meu , ce schimb acum , ce-am schimbat , ce voi schimba . Cum sa las oameni sa-mi intre in viata fara sa plece cu parti de eu , vreau sa fiu intreaga pentru mine , in primul rand pentru mine , caci am nevoie de ceea ce sunt . Aspir la o minte mai limpede , ce va intelege intr-o zi ca iubirea e rara si costa , ca nervii trec dar vorbele aruncate la nervi nu , sa inteleg ca supararea , lacrimile si noptile planse pe covor . . . Lasa dimineata cearcane . O sa reusesc cumva sa-mi controlez bataile inimii si oare imi doresc sa fac asta cu adevarat ? Caci despre ce e viata , nu este despre spontanitate , despre fiori si despre sinceritate ? Voi fi sincera cu mine daca imi voi controla tremuratul mainilor , lacrimile ochilor si zgomotul asurzitor al inimii ?
         Poate ca , pentru asta e inca prea devreme , dar as vrea sa imi impun , intr-un fel sau altul, ideea ca fericirea mea e prea pretioasa ca sa fie influentata asa usor , sa inteleg ca desi eu iubesc si vad lucrurile intr-o perspectiva anume , celalalt poate nu face la fel . Sa lasi persoane sa intre in viata ta e periculos , iti asumi riscul de a fi singurul care ofera , care se ataseaza , care asteapta . Iti asumi riscul de a fi abandonat si nesigur , si trist . O sa suferi si nu stiu , poate ca sa lasi oameni in viata ta nu e o idee buna , poate ca o zi fericita se plateste intr-o luna trista  sau mai mult , poate ca imi doresc lucruri pe care nu le pot avea si poate ca e atat de greu sa controlez o minte haotica si o inima disperata dupa iubire , atentie si fericire . Imi lipsesc . Imi lipseste persoana mea ce se ascundea cumva de ea insasi si de viata  , acum , lupt singura cu necunoscutul vietii.  Ce-a ramas din Ascunsa ? Poate doar un blog prafuit si-o semnatura. .
Ascunsa

Din viata

" You were born with the ability to change someone's life , don't waste it. "

Ieri am plans .
Am plans pentru un strain caruia , cu putin timp in urma , am indraznit sa-i zambesc . Un strain care m-a facut putin fericita dar care , mai devreme sau mai tarziu , urma sa dispara , idiferent de cat mi-as fi dorit eu sa ramana . Acest cineva nu ma cunoaste , nu e interesat sa ma cunoasca si nu ii pasa de mine , e un strain cu o viata a lui , separata de a mea . Cu un trecut si un prezent de care eu nu apartin , cu idei , vise , povesti de dragoste ratate pe care eu nu le cunosc , la fel cum nici el nu le cunoaste pe ale mele .
Suntem doar doua chipuri ce s-au intalnit ocazional , ce au schimbat cateva cuvinte , cateva melodii si doar atat . Poate m-a facut sa zambesc , poate si eu am facut la fel , dar lacrimile nu mi le cunoaste , nu m-a vazut ciufulita , nearanjata , in pijamale , trista si singura . Nu-mi cunoaste felul de mancare preferat si nici ziua de nastere , atunci cand tac nu intelege de ce iar cand vorbesc mult poate nu vrea sa ma asculte pentru ca , este un strain .
Iar eu am plans din cauza acestui strain , lacrimile au continuat din mai multe motive , dar el nu trebuia sa se afle printre ele .
In schimb , pentru prietena mea cea mai buna , care a fost intotdeauna acolo , care mi-a iertat greselile si mi-a apreciat calitatile , care imi stie secretele si sperantele , povestile si lacrimile , pentru ea , care ar face totul pentru mine , nu am putut plange .
Nu am plans desi aveam motive , nu am plans desi ea , mai mult ca toti , mi-ar fi meritat lacrimile . Despre asta e vorba , despre felul in care stiu si nu stiu deseori sa realizez ce e cu adevarat important si ce nu . E greu sa faci diferenta intre oamenii care chiar merita tot interesul si toata dragostea ta dar , deseori , chiar si atunci cand este limpede , oamenii fac greseli , unele pot fi ireparabile . Imi cer scuze pentru postarile rare , dar dintr-un motiv necunoscut mie , calculatorul meu nu prea ma lasa sa mai scriu , voi incerca sa rezolv si.asta . Cat despre absenta mea pe blogurile voastre , ei bine timpul e prea putin , dar ma voi revansa , nu v-am uitat . Ascunsa

..

" Stop worrying about someone that isn't worried about you. Never leave your key of happiness in someone else's pocket . " 

Sunt momente in care ma simt plina de viata altora . Este vorba despre persoanele care ma coplesesc cu problemele lor  incat nu-mi mai aud propriile ganduri . Nu imi dispalce ce-i drept , ma face sa ma simt intr-un fel sau altul importanta , iar asta este ceea ce imi place mie sa fac , sa vorbesc cu oameni . Imi e teama de fiecare moment care anunta o posibila singuratate , imi e teama de fiecare secunda in care sunt uitata si de fiecare moment in care nu contez , pentru ca eu vreau sa contez , iar pentru a conta trebuie sa muncesti .
Dar chiar si asa , uneori sunt obosita , satula , vreau liniste . Uneori vreau sa ma gandesc la mine . E , de asemenea , amuzant cum oscileaza viata , saptamana trecuta nu stiam pe cine sa " consolez " mai intai , saptamana asta e liniste si pace , am timp sa ma gandesc la tot ce mi se intampla .
 Nu stiu cum decurge viata mea , in acest moment sunt dezamagita si nu stiu ce ma deranjeaza mai mult , dezamagirea insasi sau faptul ca sunt dezamagita ? Chiar si asa , prefer sa fiu dezamagita decat plictisita , adevarul despre mine este ca am o permanenta nevoie de oameni cu care sa-mi ocup timpul . Uneori sfarsesc rau . 
Ma plictisesc si astfel ii ranesc pe altii sau , ma indragostesc si astfel ajung eu sa fiu ranita . Felul meu de a fi ma ... seaca de puteri  . Iar acum mi-e dor de o persoana care probabil nu ma va cauta niciodata , si este si un fel de strain , ce zi frumoasa . 
P.S : Nu mai stiu sa scriu .
Ascunsa

Cum ma indragostesc eu

" Sometimes , forever can feel like a second . " 

                                                                                - Lewis Caroll

 " Tu te indragostesti de cinci ori pe zi . De persoane diferite !! "  - 10.5.2014 ( A. )

Complet neadevarat .
Nu ma indragostesc de cinci ori pe zi de persoane diferite , cinci persoane e prea putin .
E amuzant , voiam sa scriu despre asta inainte ca A. sa-mi spuna respectiva fraza , dar ca tot veni vorba ... Sunt un om ce se indragosteste des , sa flirtez nu mai este de multa vreme o intamplare , este o pasiune , un hobby . 
Parca flirtez de cand ma stiu , am flirtat peste tot ! 
In statii de autobuz , in autobuz , la coada de la kfc ( a fost chiar tare ) , in Mc Donalds , la scoala , pe strada , pe trecerea de pietoni , la semafor , in magazinul de la coltul strazii , pe plaja , in mall , in locuri pe care nici macar nu mi le mai amintesc. 
Azi spre exemplu am flirtat intr-o librarie , ba chiar am vorbit cu respectivul , care apropo , e librarul insusi . 
In urma cu ceva vreme mi-am pus in cap sa zambesc unui necunoscut , un necunoscut care sa-mi placa , ceea ce e simplu pentru mine , care flirtez non-stop si vad necunoscuti care sa-mi placa pana si la coada de la patiserie . Intr-o zi am  gasit acest necunoscut . Si doar am flirtat cu el , m-am holbat aproximativ cinci secunde , la fel si el , si as fi vrut sa-i zambesc , dar n-am avut curaj iar acum l-am pierdut pentru totdeauna .
Fiind la librarie , n-am vrut sa mai repet greseala , asa ca am zambit ! Si a fost bine .
S-a infiripat o conversatie iar acum stiu cum il cheama si ca e cu opt ani mai mare ca mine , dar cui ii pasa ? 

Imi place sa ma indragostesc , pentru ca la urma urmei despre asta e vorba . Am intalnit oameni care mi-au trezit fluturii din stomac doar printr-o privire insistenta , si asta e ceea ce face ziua mai .. diferita. Pot iubi multa vreme o persoana , si iubesc acel om indiferent de moment sau de locul in care ma aflu , dar chiar si asa , sa te indragostesti este ceva diferit .
Am experiente amuzante cu oamenii de care m-am indragostit , desi nu le stiu numele sau povestea , ma gandesc deseori ca viata mea ar fi altfel daca as fi reusit sa intretin macar o conversatie.
In " Sub aceeasi stea " , Augustus spunea ca ii face placere sa se uita la oamenii frumosi si ca nu are chef sa-si refuze simplele placeri ale vietii . Iar de atunci , sunt de acord cu el . 
Uneori e neplacut sa te holbezi la oameni , mai ales daca esti fata , se poate interpreta gresit si poate aduce consecinte , dar am decis sa ma holbez cat vreau la oamenii care-mi transmit bine , inca nu m-am obisnuit complet , dar e placut !
Caci uneori ma gandesc la ei , vreau sa le stiu chipul , culoarea ochilor , si daca-i mai vad o data , sa stiu ce am de facut.
Am avut o zi frumoasa , chiar foarte , o zi  asa cum mi-as dori sa fie toate . Cu o persoana draga mie , cu mancare buna si cu un librar de nota 243423 .
P.S: M-am decis sa merg la librarie zilnic in saptamana ce vine .
Voi la cine va holbati ?
Ascunsa

                                                                                                       

Octombrie

     "I know my heart missing her pieces but it still beats."

" Visele sunt dorinte nesatisfacute , daca avem vise repetitive pe un anumit subiect inseamna ca acolo este o problema. "  - 30.09.2014 ( liceu )

M-am trezit agitata ieri , dupa ce te visasem din nou intr-un interval de doua zile. Urasc aceste perioade , cand o persoana nu mai e in viata ta , atunci cand esti treaz , adica constient , faci tot posibilul sa inlaturi orice gand despre acea persoana , dar seara , cand dormi si nu ai nicio putere , gandurile reapar sub forma de vise . Am inteles fenomenul , a fost o coincidenta sa ni se vorbeasca despre asta tocmai ieri . 

Gandurile pe care le elimin se duc in inconstient  iar seara reapar in constient sub forma viselor . Scopul : Sa nu lase oamenii sa traiasca .

Nu am nicio problema ca te visez , partea grea e dimineata , cand intervine realitatea trista si singuratica , rutina si faptul ca dupa atata vreme inca esti acolo. 

Mi-au spus ca acolo este o problema ce trebuie rezolvata , cum sa rezolv problema numita " tu " ? Am evitat sa ma gandesc , am acceptat situatia si totusi , inca as vrea sa plang uneori . Stiu ca atunci cand iti e dor de cineva nu inseamna ca trebuie sa te intorci la acea persoana , inseamna sa astepti ziua cand te vei trezi si nu iti va mai fi dor , imi inteleg situatia , am mai trecut prin asta si a fost chiar mai rau , nu disper .

Asta nu inseamna ca e usor , singura rezolvare a problemei este sa nu mai am de aface cu tine , iar problema este tocmai rezolvarea problemei .

Uneori ma intreb ce mai faci , dar cand imaginez ma gandesc ca e mai bine sa nu stiu .

Ascunsa

Ce nu pot sa-ti spun

" In sufletul meu se ascund amintiri si persoane carora nu le mai pasa de mine . "

 Nu am de gand sa fiu ceea ce nu-mi doresc sa fiu , nu-mi place sa ma prefac si probabil de aceea liceul este o tortura , pentru ca am zambit fals multa vreme si inca o fac , obrajii nu ma mai dor , dar cum ramane cu restul de eu , acel rest care oscileaza intre bine si rau , intre ceea ce am fost , sunt si ceea ce voi fi , ce se intampla cu acea eu ce se cutremura , cand de dor , cand de nepasare ?
Varsta e de vina , adolescenta ne prinde pe toti in plasa ei , stiu despre asta si despre multe alte lucruri , dar nu pot da vina pe varsta , obisnuiesc sa dau vina pe mine  si , uneori , pe tine.
Nu intentionez sa scriu aici despre viata mea de liceu sau despre ceea ce numim " adolescenta " , nici despre povesti de dragoste ratate sau despre neajunsurile fiecarei zile , am sa-ti scriu tie . Cei de aici nu vor stii despre cine vorbesc , tu nu vei stii niciodata despre asta caci scriu acum si aici pentru mine si fiecare explicatie mi s-ar parea irelevanta.
Sunt dimineti in care sa ies din casa este o povara , desi poate  cu o zi inainte ma simteam excelent. Asa s-a intamplat si cu una din diminetile acestei saptamani , cand m-am trezit si mi-a fost dor de tine . Nu vreau sa intelegi gresit , caci dor de tine imi este mai mereu , dar nu pot sa-mi traiesc viata de pe urma acestui sentiment , care , probabil, o sa treaca . Nu stiu de ce m-am gandit asa de mult la tine in ultima vreme , n-ai fost doar tu , au mai fost inca doua persoane ce mi-au incarcat inima acum ceva vreme , dar lisa ta a fost cea mai apasatoare , poate pentru ca tu ai plecat ultimul , sau poate e din cauza ca in ultima conversatie pe care am avut-o si care , spre surprinderea mea , a fost inceputa de tine , a trebuit sa ma port exact cum ai meritat , a trebuit sa fiu rece si sa te resping astfel incat , cel mai probabil , nu ma vei mai baga in seama din nou .Stiu ca asa e mai bine. Atunci cand ti-am spus " Sper ca realizezi ce persoana nasoala trebuie sa fi ca sa ma faci pe mine sa-ti vorbesc asa . " ai inteles exact ce am vrut sa zic , ai inteles ca am tinut si tin la tine in asemenea masura incat mi se parea imposibil sa iti vorbesc vreodata altfel decat frumos , dar m-ai fortat . 
Revenind la dimineata despre care vorbeam , imi lipseai . Si as fi vrut sa scriu pe blog , asa cum o faceam candva , as fi vrut sa scriu aici ceea ce nu pot sa-ti spun tie , am vrut sa fiu vechea eu , ce scria aici tot ce nu putea sa spuna oamenilor , asta fiind , o vindecare , sau poate o amagire. 

Daca as fi reusit sa scriu atunci ar fi fost mai bine , dar s-a intamplat sa scriu abia acum . 
Nu stiu ce-as vrea sa-ti spun , acum nu mai stiu , dar de ce m-ai fortat sa devin asa , de ce ai fost asa cu mine , tocmai cu mine , cand eu nu ti-am facut niciodata niciun rau , nici macar o neplacere.
Am incercat sa raman langa tine desi nu meritai  dar ai reusit sa te porti in asemenea masura incat , indiferent de ceea am simtit pentru tine , a trebuit sa ma opresc din a-mi pune singura sare pe rana. As fi vrut sa-ti spun ca nu am ramas atat langa tine pentru ca sunt proasta , asa cum probabil crezi , mi-am dat seama mereu de tot ceea ce faci , dar am preferat sa trec peste , doar din simpatie pentru tine . As fi vrut sa-ti zic multe lucruri , dar acum nu mai stiu ... Sunt un copil si tocmai de aceea aveam nevoie de tine , pentru ca mi-ai zis lucruri pe care le-am crezut , dar unde esti acum cand visele mele mari ma sperie , cand ma adancesc cu orele in lectura si cand izbugnesc , deseori , in plans , fara sa stiu de ce . As fi vrut sa poti sa fi aici , sa-mi dai curajul sa-ti spun lucruri la care mi-e frica si sa ma gandesc , as fi trecut peste falsa iluzie de dragoste pe care mi-ai dat-o , aveam nevoie sa fi prietenul meu . Iar acum , cand cineva se poarta cu mine asa cum tu nu ai fost niciodata in stare s-o faci , de ce imi e dor inca de tine? Si cum ar trebui sa ma port cu acest om care nici nu se gandeste la ce-as putea sa simt eu ?
Imi astern intrebarile fara raspuns. 
Nu-mi doresc sa mai citesc asta , nu imi place cand devin dramatica , dar cum as putea sa ma adresez altfel cand vorbesc despre el ?
Ascunsa

Tragediile incep toamna

    " Luni o sa incep probabil o viata noua , de luni poate multe lucruri se vor schimba , poate o sa incep o perioada importanta din multe puncte de vedere sau poate..o sa ramana totul la fel de aiurea . " - Ascunsa , 14 Septembrie 2013 

Unul din motivele pentru care imi place sa scriu pe blog este ca ma pot uita in urma , faptul ca m-am uitat in urma tocmai azi , 14 septembrie , si faptul ca si anul trecut am scris  tot pe 14 septembrie e pura coincidenta .  Sa fie observata obsesia mea pentru cuvantul " poate " . Daca as scrie acum acelasi fragment cu siguranta l-as redacta diferit insa am preferat sa scriu totul asa cum a scris cea care eram atunci si poate la anul , voi vorbi la fel despre cea care sunt azi.
N-am sa explic de ce nu am mai scris de atata vreme , nu pentru ca am fost trista sau fericita , ci pentru ca nu am simtit nevoia aceasta. Cea care am fost acum un an probabil ar fi descris in capitole intregi ceea ce s-a intamplat in aceste prime doua saptamani de toamna , dar cea care sunt acum prefera sa traiasca si atat , fara sa mai scrie . 
Nu va imaginati ca am calatorit pe luna , ca m-am casatorit sau ca , cel mai imposibil , am reusit sa gatesc ceva diferit de oua prajite ( singura mancare pe care sunt capabila sa o realizez ) in decursul acestor saptamani , asa ceva n-ar trece nescris pe blog , nu s-a intamplat mare lucru doar ca maine se face fix o luna de cand vorbesc zilnic cu noul meu "prieten" care e un el , dar am mai scris despre asta.
Ne intelegem bine , uneori imi place de el , uneori nu , nu stiu care este relatia dintre noi , nu suntem doar prieteni dar nici mai mult , imi place ceea ce suntem , sunt exact acolo unde vreau sa fiu si nu vreau nimic mai mult acum , vreau doar sa traiesc asa cum imi e dat . Nu pot sa spun ca nu mi-e teama , mi-e teama de faptul ca s-ar putea sa fie ceva intre noi dar mi-e teama si ca s-ar putea sa nu fie ceva intre noi , in concluzie , cea mai inteleapta decizie e sa nu ma mai gandesc la temeri si doar sa ma bucur de timpul poate lung , poate scurt , pe care o sa-l petreaca in viata mea .
Am un trecut cu multe povesti de dragoste ratate si cu cateva prietenii rupte , trecut care inca nu e vindecat dupa rani si rani , dupa oameni si oameni . Mi-am propus sa fiu prudenta si sa ma port asa cum e mai bine cu oamenii care merita deoarece m-am purtat deseori bine doar cu oamenii care nu meritau . Asa ca celor care merita ar trebui sa le ofer ce este mai bun . 
Sperantele mele ,... in privinta lui cel putin , sunt acelea de a ramane in viata mea , nu pot sa ma pronunt mai exact insa momentan , as vrea doar sa ramana , as vrea sa ne intelegem , sa ne distram si sa .. vorbim.

Am decis intr-un final sa inchei capitolul cu " my ex " in urma unui telefon pe care i l-am dat de ziua lui si in urma multor sacrificii pe care le-am facut iar el mi-a raspuns cum nu se poate mai rau . M-am purtat cu el cum m-am purtat deoarece nu mi-am dorit sa fiu asemanatoare lui , adica rea , ignoranta si rece , daca el alege sa fie o astfel de persoana atunci macar eu sa fiu mai buna . Dar s-a terminat . Si e mai bine asa .
De asemenea , sunt destul de ingrijorata in privinta zilei de maine , maine " sarbatoresc " dezastrul ce m-a asteptat anul trecut , in aceeasi zi . Am citit pe blog postarile din acele zile , ce naiva am putut sa fiu ! Asa cum sunt si acum de altfel , insa diferenta de azi si de ce a fost acum fix un an este ca acum stiu ca trebuie sa fi extrem de atenta la cine intra in viata ta deoarece , o persoana care ieri nu insemna nimic poate ajunge sa insemne totul azi , iar cand cineva ajunge sa insemne totul , iti controleaza fiecare bataie de inima , fiecare sclipire , si doare . Acum stiu ca nu toti oamenii pe care-i cunosti iti vor fi prieteni chiar daca la inceput iti zambesc calduros , ca persoanele carora le pasa de tine sunt foarte rare si ca oamenii sunt falsi si rai , mereu .

Dar regula numarul unu , va rog , amintiti-mi sa nu mai fac maine cu mana , nimanui !!!! Mai ales daca e baiat .
Nu stiu daca va amintiti dar maine se implineste un an de cand eu si " el " sau " S. " sau " Urs " sau orice alt nume i-am mai dat , pentru ca acum ma enerveaza toate , am inceput sa vorbim si sa ne cunoastem . Si atata chin si lacrimi si nervi doar pentru o simpla greseala , i-am facut cu mana .
Asa ceva , sa nu faceti . Am citit pe blog despre cum ma numea " draguta " , in prezent draguta s-a transformat in " ai apucaturi de primata " .
Prietenia pe care o construisem s-a transformat , in urma multor conflicte si vorbe , in antipatia reciproca si poate chiar ura , din partea mea cel putin , pe care i-o port acum.
Si cel mai rau , baiatul care eram sigura ca e indragostit de mine m-a jucat pe degete intr-un an in care si asa era totul greu .
Nu sunt deloc entuziasmata sa-mi revad colegii pe care nu-i suport , imi lipsesc mai degraba cativa profesori , in schimb , imi fac 1312412 de cruci sa sper ca maine n-o sa-mi semnez iar cine stie ce tragedie , si poate , voi avea noroc de data asta.
Ce bine e sa scrii mult si despre toate ! Mult succes maine , probabil o sa fim cu totii asa : 

Ascunsa