Momentul Saptamanii .

     Ploua de cateva ore .
Mi-am facut un ceai , il beau dintr-o cana transparenta pentru ca imi plac culorile , am parul ud ....
Bine , incerc sa ma lungesc si pentru ca n-am niciun chef sa invat la o gramada de materii pentru maine , adica nimeni nu suporta lunea , sa mai pui si o multime de ore lunea e o nedreptate totala.
Dar....o sa scriu despre ceva frumos , pentru mine cel putin.
Trecand peste o multime de detalii pe care le dau deobicei , este vorba despre..
F.F.F.B.
Ca sa fiu sincera tot nu stiu de unde provine numele , dar am gasit ideea aici  : Blog si mi s-a parut geniala.
In cazul in care nu doriti sa dati click , povestesc si eu despre ce e vorba . 
Vorba este despre o provocare data la sfarsitul saptamanii noua , celor care vrem sa impartasim un moment frumos intamplat in timpul saptamanii , absolut orice lucru care ne-a facut placere , fie ca ai dormit si ai visat ceva , fie ca te-ai intalnit cu cineva , ca ai aflat ceva , absolut orice..Si , ca un plus , e frumos sa arati asta si prin imagini.
Acum , avand in vedere ca nu stiu de unde provine numele de F.F.F.B si nici nu prea am timp sa ma interesez , cu mult tupeu *sper ca nu supar pe nimeni* , m-am gandit sa schimb numele in M.S care vine de la Momentul Saptamanii .
Initial , m-am gandit sa pun poze reale , facute de mine care sa arate locul sau sa semnifice momentul frumos dar , din motive de securitate , nu pot sa fac asta.
    * In ultima vreme ati auzit des din motive de securitate, ei bine da , pentru ca imi e teama ca s-ar putea sa-mi afle cineva blog-ul si o Ascunsa demascata e o Ascunsa sinucisa , nu pot sa permit asa ceva . * 
Revenind , o sa incerc sa gasesc poze care sa reflecte cat se poate de bine exact ceea ce s-a intamplat , o sa incerc sa ma tin de aceasta provocare indiferent de starea mea si sa incerc sa gasesc ceva frumos in fiecare saptamana . 


                                                                     Primul M.S.

    Calendarul arata ziua de marti , creierul meu inca se credea totusi in sambata , adevarul e ca e foarte greu sa accepti ca a inceput o noua saptamana cu teme/tocit/profesori etc...
Si cu toate astea , imi prieste viata de liceu . 
Bineinteles , m-am dus la liceu , nu-mi amintesc foarte bine ce s-a intamplat , stiu ca am ras si ca m-am simtit destul de bine , nimic interesant .

Dupa sase ore petrecute acolo , se aude in sfarsit ultimul clopotel , intotdeauna mai devreme aparut la ultima ora , urma sa gasesc vreun coleg cu care sa merg pe vreo alee pana la statie , sa stau chircita in usa de la maxi taxi inconjurata de tot felul de ciudati obositi care vin de la munca .. in picioare aproape tot drumul ,cu posibile sanse de a fi aruncata peste bord la fiecare frana.
   Dar , lucrurile nu merg intotdeauna dupa randuiala de acasa * din capul nostru * .
Nici n-apuc bine sa-mi cocosez spatele cu ghiozdanul ca-mi suna telefonul.

Urs .
Asta e ciudat , caci martea nu scapam la aceeasi ora , raspund , imi zice ca ma asteapta la poarta cu S.. Hm , interesant , imi zic .
S. merge in carje pentru ca a suferit o operatie la picior asa ca el nu serveste maxi-taxi si trebuie sa il astepte pe taica-su sa vina sa-l ia , in ziua aceea scapasera cu o ora mai devreme deci evident taica-su venea mai tarziu .

Urs : O luam pe bulevard ? 
Eu : Ok * n-o mai luasem pe bulevard pana atunci , adica nu cu ocazia liceului * 

Mergem cu S. si stam acolo , ne uitam la copaci , realizam ca unii sunt chiar foarte strambi .

S : Nu e nevoie sa stati .
Urs : E da , te lasam singur acum ?! 
S : Da dar ea nu e nevoita sa stea . * Chiar daca eu si S. ne intelegem chiar foarte bine , cu el vorbeam dinaintea lui Urs . *
Urs : Ba sta .
Eu : Ok . :( 

Ma asez pe bordura , foarte rece , tin sa specific , si stam asa , vorbim , incepe sa picure.
Chiar in secunda aia apare tatal lui S. , ne luam la revedere  iar eu cu Urs o luam pe partea opusa .

Eu : Imi datorezi ciocolata.
Urs : * Privire ucigatoare care ma amuza * 
Eu : E haideee , imi datorezi ciocolata , doar am stat cu tine , uite mai si ploua pe deasupra .
Urs : Iti iau ciocolata , bine , iti iau ciocolata.

Mergem la alimentara , Urs nu ia doar ciocolata , ia chipsuri , viva , mars , alte cateva prostii  , pe mine ma lasa sa aleg ciocolata .
Cand iesim din alimentara deja ploua destul de tare . 

Urs : De ce mergi repede ? 
Eu : Ploua ? E seara ? Asa m-am obisnuit ? * Rad * 
Urs : Am o gramada de mancare...
Eu : Ceeee ?! Ai luat toate alea sa le mancam pe drum ? Si asa ciocolata  imi sacrifica mult silueta.

Mergem mai incet . 
Ploaia ba se opreste , ba incepe mai tare , ba se opreste , orasul e deja vegheat de lumini , noi mergem agale , Urs incepe sa ma tachineze oficial , radem .
Ma gandesc ca e foarte romantic .
Ploaie . Seara . Ciocolata . Doar noi doi....
Foarte romantic , ca in filme , dar bineinteles ca nu am de gand sa bat apropo-ul asta gigantic .
Continuam sa mergem si sa radem , ma simt foarte bine , sunt relaxata , realizez ca e super , ca nu ma exaspereaza tata sau altcineva cu telefoane , ca nu mi-e teama ca ma vede cine stie ce vecin cu un baiat si se interpreteaza gresit , imi pierd chiar si gandurile ca ma ingras , simt aerul spalat de ploaie , totusi caldut , Urs rade de parul meu pregatit de extra volum.
Ajungem in statie , inca ne ploua , urcam in microbuz , suntem super inghesuiti , Urs ma dispera cu tachinari , rad pana-mi dau lacrimile , abia reusesc sa nu devin galagioasa in microbuz ...
Nu mai e foarte mult , ajung acasa , inca am un zambet tamp pe fata pentru un moment frumos al saptamanii ... Si culmea , nimeni nu-mi cere explicatii pentru intarziere , ma rog , tata nu era acasa deci nu stia ca am intarziat iar mama nu cred ca imi stie orarul.
Ma simt bine.

Ascunsa.

Urs .

   Motive pentru care imi place Iepurele : 
- Ii numa' bun de-nsuratoare.
- Se poarta frumos cu mine.
- Imi cumpara ciocolata.
- Imi cara geanta .
- Ma ia in brate cand nu ma astept.
- E frumos.
- Are umerii lati .
- Am mai zis ca e frumos ?

  Motive pentru care nu imi place Iepurele :
- Nu-i prea amuzant.
- Pune aceeasi intrebare de mai multe ori .
- E exagerat de dragut.
- Ma cam plictiseste .
- Pune statusuri naspa.

  Motive pentru care nu sunt intreaga la cap : 
- Am impresia ca am o slabiciune pentru nesimtiti ( gen D. )
- Nu realizez faptul ca majoritatea fetelor si-ar dori din toata inima un tip gen Iepure iar eu "am" unul si nici nu-mi pasa . De fapt realizez asta dar tot nu-mi pasa.
-Timp de un an si ceva nu m-a bagat nimeni in seama , ma rog , eram ocupata cu D. dar chiar si asa , eram nebagata in seama iar acum cand ma baga cineva in seama am impresia ca-mi permit sa fac figuri.
- Sunt enervata pe mine pentru ca imi plac baietii prosti care imi pun inteligenta la bataie , baieti pe care ma chinui sa-i cunosc si care sunt mai misteriosi , lucruri pe care Iepure nu le are.
- Inca ma gandesc la D.

   Un anume Urs.

Il cunosc pe Urs inca din generala , pentru ca a fost cu mine la aceeasi scoala doar ca el era cu un an mai mare , adica acum ii a 10-a .
Nu prea am vorbit niciodata cu el , nici nu stiam ca e la liceul meu dar a fost o oarecare prima zi de scoala cand era pe scari iar eu i-am facut cu mana ( mai degraba din instinct decat din vointa ) pentru ca imaginati-va niste scari , o usa in care stau o multime de oameni ( in general baieti ) pe care nu-i cunosteam iar apoi BEM apare o fata cunoscuta si ii fac cu mana.
Apoi Urs ii cere numarul meu de telefon lui S. si ma suna intr-o zi ( seara ) cand eram la liceu intrebandu-ma la cat scap sa mergem impreuna si bla bla blaaa.
Incepem sa vorbim pe fb . , de doua ori pe saptamana incepem/scapam la fel , saptamana asta a mai fost o zi in plus ca n-a facut o ora si a fost super draguta ziua aia dar o s-o povestesc altadata.
Cum spuneam , mergem impreuna cateodata iar el detesta microbuzul pe care-l iau eu pentru ca e mereu plin insa eu nu accept sa mergem cu cel pe care-l ia el fiindca ma lasa prea departe de casa si Urs a inceput sa ma mega-tachineze de fiecare data cand il mega-vad *Zappy , cu el eram ieri cand vorbeam cu tine la telefon , ai auzit si tu cateva fragmente din tachinarile lui meschine * , mda . Si tot asa , am ras foarte mult cu Urs cam de fiecare data cand ne-am intalnit , contrazicandu-ne mereu ca profilul meu e mai bun decat al lui si invers.
Ieri a fost una din zile cand am mers impreuna si arata atat de bine in sacoul ala verde , imi venea sa ma holbez intr-una la el , doar ca arata foarte bine pentru ca ii scotea in evidenta ochiii tot verzi si oricum am inceput sa realizez ca Urs chiar e un baiat foarte frumos , daca era si putin mai inalt , dar mna.
Ieri a fost o zi rea pentru ca m-a durut stomacul / am avut febra si nici azi nu ma simt genial dar trecand peste , cand am scapat de la ore , bineinteles stateam inghesuiti la usa si mai erau cateva cunostinte dar langa noi statea colega-mea de banca din generala , aia care mi-a furat banca , cam nesimtita , si evident Urs ma tachina iar ea ii cam sufla in coarne , a zis niste faze cam urate dar ma simteam prea rau s-o contrazic.
La un momentdat Urs zice ceva gen " E amuzant sa tachinezi o creata draguta. "
Pam pam pammmm.
Imi era prea rau sa mi se mega-schimbe reactia fetei dar oricum i-am zis " Ohh , sunt draguta deci , ce frumosss. "
Si atunci reactia lui a fost ceva gen " Pf...asta n-a iesit cum voiam , bine , ai un punct , ai un punct . "
[....]

- Esti asa rau cu mine . 
- Cum ar trebui sa fiu cu o prietena ? Doar o prietena ?
- Ce-i cu apropoul asta gigantic , stiu si eu ca suntem doar prieteni . 

Iar la faza asta , nu stiu de ce , m-am simtit al naibii de prost , nu-mi place Urs nu-i asa ? ^^
Postare gigantica incheiata.
Ascunsa.

Ascunsa la liceu .

Buna seara , 
Nu ma gandeam c-o sa scriu azi dar ma apuca si pe mine inspiratia pe la orele noptii si gandindu-ma ca n-ar fi corect pentru voi sa scriu numai cand sunt mega deprimata , sa incerc sa mai povestesc si eu cate ceva..
In concluzie nu va faceti griji , aceasta nu e o postare despre cum imi plang eu zilele dupa D. , despre cum ma simt si alte chestii cu care va zapacesc de un an incoace.
Postarea asta este despre liceu , trebuia sa scriu si eu despre asta nu ?
Ei bine...Am o porecla din prima saptamana de la Pisica , *v-am zis ca o sa imi botez colegii dupa nume de animale care cred eu ca se potrivesc* si acum , in afara de Pisica au mai inceput sa-mi zica cativa asa.
Porecla nu cred ca are o treaba cu mine dar pur si simplu asa i-a venit ei sa imi zica pentru ca sunt pufoasa si draguta si blablabla , nu , n-o sa va zic porecla inca .. Oricum , nu ma deranjeaza , e chiar draguta.
Pisica este o super - duper dragutenie de femeiusca in devenire , mor dupa ea , are voce de pisica adevarata adevarata , ma inteleg cred ca cel mai bine cu ea , m-am dezobisnuit sa vorbesc despre mine dar cateodata trebuie sa le oferi oamenilor increderea ta ca sa ti-o dea si ei la schimb iar ea are incredere in mine si zice ca-s cea mai buna prietena a ei  asa ca astept o zi in care sa ne vedem doar noi doua si sa-i zic , atat cat ma lasa inima , chestii despre mine.
E foarte ciudat , m-am dezobisnuit de acest obicei , doar blog-ul asta e cel cu care mai vorbesc asa pe indelete , de cand ea nu mai este prietena mea, in rest mai era Pafi , D. , si , singurul care sa zicem ca a ramas , Beni . * Dar pe ei ii stiu de pe net asa ca nu e tot una , nu e tot una deloc. * 
Revenind , sper totusi sa pot sa o iau de la capat cu o prietena si sa cladesc ceva frumos , nu pot sa fac asta daca nu-s sincera cu ea si in acelasi timp cu mine , sa speram ca e totul reciproc , dar cred ca e pentru ca ea deja imi zice chestii .
Ar mai fi Delfinul , de fapt Delifina , caci e fata si e super draguta si da niste imbratisari al naibii de bune chiar daca * fie vorba intre noi * ma cam dor sanii de la ele.
Oricum , ne intelegem bine chiar daca nu sunt pregatita sa ma descarc ei , nu pot , mi-am pierdut increderea in oameni...

Si ar mai fi si Tigroaica , colega-mea de banca , e draguta si are maini mici si fine si odododod , e frumoasa , dar cu toate astea nu prea o intereseaza viata mea si tot ce vorbim este despre ea deci nu cred ca o sa fim asa prietene , insa ne intelegem bine .
Restul colegilor mei sunt draguti , majoritatea , chiar daca mai am si " mere nu-bune " , chiar azi m-a facut sa ma simt al naibii de prost un mar d-asta , da nu mai conteaza.
Profii sunt draguti , diriga a zis azi ceva frumos despre mine si am simtit ca ma ridic la cer , adica..mie mi-e rusine sa zic chestii si nu sunt asa " deschisa " cum e de exemplu Tigroaica care nu mai tace , i se potriveste animalutul , si...nu credeam ca o sa ma observe cineva multa-multa vreme dar se pare ca am ceva noroc.
Si mai e cineva de specificat acum si aici , si anume Iepurele , Iepurele e baiat si e chipes si nu e coleg cu mine da e tot a 9-a si l-am cunoscut prin Pisica si e Iepure pentru ca e al naibii de timid.
Cred ca ma place , ca sa fiu sincera si eu il simpatizez chiar daca il compar cu D. la orice gest si asta nu-i de bun augur.
Mi-a zis ca-s draguta si ca arat bine si alte chestii d-astea care mi se par mega waw pentru ca eu ma cred urata si blablabla , m-am obisnuit sa nu ma observe nimeni.
Si trebuie sa-l imbratisez intr-o zi , dar... sper sa nu susoteasca nimeni dupa.
Cam atat pentru azi , starea mea emotionala e destul de buna chiar daca cu D. e nasol , cu Pafi cam la fel .... Dar na , macar la liceu pare totul binisor pana acum .
Ascunsa.

Momente..

 Sunt momente in care te urasti ... in care urasti tot ce tine de tine , tot ce ai zis si nu era adevarat , tot ce-ai vrea sa dispara.
Sunt momente cand scuzele nu sunt de ajuns , cand oamenii pleaca si cand nu se mai intorc nici daca-i implori , sunt momente cand trebuie sa accepti in fata un " nu-mi pasa " , un " fa ce vrei " si sa mergi mai departe...
Sunt momente in care ti-ai da o mana numai ca sa repari doua minute in care n-ai spus ce trebuia , sunt momente in care iti doresti sa dispari , sa nu mai doara atat.
Sunt momente cand intrebi pe cineva de acolo de sus daca nu-i e mila de tine , daca nu vede toata durearea aia pe care stii c-o meriti dar nu in cantitati asa mari , momente cand nu e nimeni sa-ti intinda o mana , momente cand esti doar tu si lacrimile tale.
Sunt momente in care a doua zi trebuie sa fi intr-un loc in care nu cunosti si n-ai incredere in nimeni , momente cand trebuie sa zambesti desi adevarata tu plange undeva intr-un loc ascuns..
Sunt atatea momente pe care as vrea sa nu le traiesc , atatea lucruri pe care as vrea sa le fac ...
Sunt atatea imbratisari in inima mea pe care n-am cui sa i le daruiesc , sunt atatia " te iubesc " luati de vant si atatea vise distruse ... Sunt atatea povesti si tot atatea lacrimi.
Sunt atatea locuri in care nu te mai poti ascunde si tot atatea zile urate...
Momente in care te umilesti doar pentru ca iubesti , momente cand nu primesti o a doua sansa , momente cand nimeni nu te iarta indiferent de cate ori ai iertat tu ... Sunt lucruri bune care se uita si lucruri rele care dor, oameni care se pierd si ochi care nu se vad..
Cateodata as vrea sa nu doara atat , sa nu mai doara atat fiecare clipa , as vrea ...
Ascunsa

Era o zi buna . ERA .

Ziua asta ar fi fost buna .
Ieri am hotarat sa-mi schimb viata , ieri am hotarat sa fiu o persoana mai buna , sa slabesc , sa invat , sa-mi fac prieteni.
Acum ? Nu stiu ce vreau , sunt prea suparata , prea furioasa si mult prea dezgustata de tot ce insemn ca sa mai am vreo ambitie.
As fi vrut sa va povestesc...
Am inceput ziua  cu o logica intarziere la liceu , ca doar na , ba ti se rupe camasa , ba uiti florile si te intorci dupa ele , ba pierzi microbuzul...Nu eram nervoasa , stiam ca ceva o sa se intample pentru ca:
1 . E vorba despre mine care-s o imprastiata si jumatate.
2. Emotiile ma coplesesc , aseara nu am dormit .
Nu eram suparata , eram vesela , am plecat zambit , hotarata sa-mi incep noua mea viata mai buna , nu mai gaseam liceul ala al naibii de ascuns printre toate blocurile lumii , ce pot sa fac ? 
Plan inteligent a la Ascunsa : Vad in spate un tip cu camasa si flori , il astept , si ii zic " Buna , la ce liceu esti ? " neh , stiam ca e la acelasi liceu cu mine ca doar mergea in directia singurului liceu din zona , tipul imi raspunde si ii zic " Aaaa , super , hai sa mergem impreuna " 
De fapt eu nu stiam pe unde s-o iau dar nu trebuie sa stie el asta , mai ales ca era un tip chiar dragut.
Ajung la scoala , ultima logic , Pisica imi pastreaza loc in banca , ne intelegem bine , diriga e chiar super femeie.
Mergem intr-o cafenea , noi si inca cateva fete , la un momentdat raman singura cu una din ele si iar o dau in bara : 
" - Aa....Si xuasa e prietena ta cea mai buna ? " la care tipa " Eu sunt xusdaidad " 
Nu dau nume , dar...Dăăăăăăăă . Sunt geniala.
Bun , ziua decurge bine , ma intalnesc cu un tip pe care l-am cunoscut pe net si ma plimb cu el pe acolo , e la acelasi liceu cu mine iar mai tarziu ma intalnesc cu ea.
Ma simt bine , am o stare din ce in ce mai buna , vorbim pana mi se usuca gatul , imi era dor de o persoana cu care chiar am ce vorbi .
Spre casa ma suna Pafi , nu-mi vine sa cred , vorbim , suntem bine dispusi amandoi , apoi ma suna tata , apoi ma suna un alt coleg , azi am fost extrem de cautata , nu-mi vine sa cred ca atatia oameni n-au uitat de existenta mea .
Aprind pc-ul ,nu trece mult pana aflu ca Pafi i-a scris ei  , da , acea EA pe fb cum ca sa nu ma lase singura chiar daca eu o evit acum , ca sunt credula si ca nu vrea sa patesc ceva , ca chiar daca nu o sa ne vedem probabil niciodata lui ii pasa de mine si o sa cunosc oameni noi si blallafkaosdkoa , ca am idei gresite cum ca nu merit sa fiu prietena ei .....
ETC.

Ziua e oficial distrusa , citesc toate alea , eu am zis totul pe scurt , citesc si raspunsul ei , imi doresc sa mor , sunt atat de furioasa , ma cert cu Pafi , ii zic ca a intrecut orice masura , ca nu-mi calca el pe decizii , ca sunt atat de suparata ca nici nu stiu ce sa-i zic. , daca-i pasa imi zicea mie , incearca sa ma faca sa ma simt tot eu vinovata , imi spune ca nu-mi mai scrie.
Ma urasc , nu trebuia sa vorbeasca cu ea , o sa mi-l fure , nu trebuia sa se bage , nu are incredere in mine ca pot sa-mi pazesc si singura gatul , n-am nevoie de ea , n-am nevoie de NIMENI .
Ma cert si cu ea , ies de peste tot , nu vreau sa mai aud nimic.
Plang , nu vreau sa mai vorbesc cu nimeni , nu vreau sa vad cum se prabuseste toata ziua mea , toate zilele mele.
Nu mai vreau sa vad pe nimeni cum pleaca , nu mai vreau sa vad pe nimeni care n-are incredere in mine , nu mai vreau sa aud de nimeni , D. a plecat , toti au plecat .
Nu vreau sa ma gandesc la ce urmeaza , Pafi n-o sa-mi scrie si nici eu n-am de gand .
Nu-mi calca nimeni pe decizii , pe orgoliu , nimeni .
Pentru voi nu e asa o tragedie pentru ca nu pot sa exprim clar cat de rau ma simt , nu pot sa descifrez , simt ura si manie si tot ce inseamna NERVI.
El nu trebuia sa vorbeasca cu ea niciodata , nu trebuia sa se bage , aveam incredere...

Vreau sa dorm , sa ma ascund sub patura si sa stau acolo ca o ratata ce sunt .
Sper ca voua v-a mers mai bine . 

"Capitol incheiat"

  14 Septembrie 2013

E o zi "urata" pentru 98 % din oameni dar nu si pentru mine.
Ma trezesc la 9 sau 10 , nu-mi amintesc daca am visat ceva , am dormit cu geamul deschis , ma bucur ca n-au latrat cainii .
Camera era in stare buna , abia dupa ce s-a terminat vara am realizat ca patura portocalie e mult mai agreabila decat cea albastra , era un aer racoros , auzeam ploaia.
M-am gandit la lucruri , probabil neimportante pentru ca nu mi le mai amintesc sau probabil ma gandeam la ce ma gandesc nonstop .
D.D e un ticalos , il urasc pe D. , Doamne sfinte incepe scoala , o doamne e penultima ta zi cand poti sa dormi ca o lenesa ce esti , trebuie sa inveti , am ramas la episodul 301 ..
Sunt fix doua saptamani de cand n-am vorbit cu D. , aseara m-a luat melancolia , imi venea cumva sa plang dar am zis ca nu mai conteaza si am incercat sa-mi iau repede gandul , inca nu realizez ce mi se intampla.
Maine probabil o sa fiu cu mintea in toate directiile si cu inima pulbere , voi intra in panica si nu o sa dorm asa cum nu dorm niciodata inainte de ceva important iar a doua zi risc sa arat ca o felie de paine prajita mult prea mult . * cateodata nu gasesti comparatii mai inteligente *
As fi vrut sa scriu maine dar stiti cum e ... o sa te pui in pat devreme si tot n-o sa adormi .
Ma intreb daca o sa fie in regula la liceu , cred ca le voi da colegilor mei nume de animale , motive de securitate , nu conteaza , am deja doue fete cu care cred ca ma voi intelege bine ..
Hm , le-as da acum denumiri de animale dar astept sa le mai cunosc putin.
Cu una dintre ele am vorbit o chestie pe care n-am mai vorbit-o cu nimeni din exterior , si anume de D.
Normal ca exista un motiv pentru care am facut-o , sa zicem , incredere reciproca * si ne stim doar de cateva zile * , e foarte interesant , eu nu fac asa ceva , n-am avut incredere in ea si am incredere intr-o straina practic  dar la urma urmei n-am nimic de pierdut , n-am facut o gresala , simt asta .
I-am povestit pentru ca stiam ca o sa inteleaga , pentru ca a patit ceva asemanator si ea a adus in discutie , isi facea griji ca n-o sa o inteleg dar am inteles-o si i-am zis , i-am aratat cat de bine inteleg.
Ea e mai fericita . Ma bucur ca macar ea a avut noroc .
N-am intrat in detalii despre D. , probabil nici n-o sa mai discut despre el cu ea ( sau cu altcineva din exterior ) pentru ca m-am obisnuit sa-l tin acolo , ma doare cumva sa vorbesc despre el , e ceva ce nu accept si anume faptul ca a plecat sau faptul ca " m-a gonit " . 
E ca o piesa care lipseste si asta pentru ca discutia finala n-a fost chiar asa finala pentru mine , nici macar n-am apucat sa-i zic ca ii sunt recunoscatoare pentru tot , n-am apucat sa-i multumesc.
Nu , nu-s nebuna , ma rog , poate ca sunt la urma urmei tipul e un ticalos dar .. nu pot sa uit ca el a fost langa mine , chiar si asa , aiurit cum e , atunci cand altcineva nu a fost .
Cred ca in ultima vreme , dupa certuri cu Pafi si alte lucruri am invatat sa nu-mi las inima intunecata doar de greseli , sa le vad si pe alea bune , vreau sa fac asta si nu regret.
Si totusi...nu vreau sa vorbesc despre el , nu cu o persoana care sa-mi poata raspunde , l-am numit capitol incheiat desi Dumnezeu stie ca nu e asa , ca n-as vrea sa fie asa..Nu vreau sa plang in fata altora doar pentru ca simt nevoia sa vorbesc despre el , nu vreau sa plang in fata nimanui si nu vreau sa cred ca m-am resemnat , ca am pierdut.
Am pierdut o lupta pe care trebuia s-o castig , da , pe langa toate lucrurile care au fost D. a fost o provocare , aveam un tel pe care nu am reusit sa-l ating desi stiam c-o sa pot , poate e doar mandrie.
Luni o sa incep probabil o viata noua , de luni poate multe lucruri se vor schimba , poate o sa incep o perioada importanta din multe puncte de vedere sau poate...o sa ramana totul la fel de aiurea.
Ascunsa.

( :

" De atata vreme-mi merge prost ca am impresia ca mi-e bine. " 

Intr-adevar , "bine"  e doar o impresie , doar un cuvant care nu descrie aproape niciodata adevarata noastra stare . 

Credeam ca nu-mi mai pasa de D. , credeam ca in ziua aia de iulie am lasat totul in urma , am renuntat , dar singurul lucru pe care l-am facut atunci a fost sa ma mint , il iubeam pe D. si probabil inca il mai iubesc . Imi placea sa vorbesc cu el prin sms-uri cand nu aveam net , imi placea sa simt ca ii pasa cuiva de mine , pana am inceput sa ne certam dintr-un motiv stupid , din cauza unui orgoliu de fier , din cauza unor neintelegeri .

Ne-am certat , n-am vorbit iar cand am vorbit a doua oara ne-am certat din nou si cearta s-a terminat cu " Sa ai o viata placuta " si " Ai grija de tine " .

El ? Nu stiu , probabil s-a uitat la vreun meci dupa aceea . Eu ? Eu am plans pana la 2 noaptea , eu il rugam pe acel Dumnezeu care stiu ca a vazut tot sa ma ajute , sa-mi dea un semn , sa-mi spuna ca nu m-a uitat , nu s-a intamplat asta.

Ma intrebam apoi oare cu ce-am gresit de am meritat asa o vara , de ce am meritat toate astea ...

Imi e dor de acel Pafi care imi spunea ca ma iubeste , de acel Pafi care ma intelegea , care ma asculta si caruia ii pasa de mine , dar bineinteles , lucrurile astea nu dureaza prea mult , oamenii te uita iar mai devreme sau mai tarziu raman doar niste oameni cu care vorbesti banalitati .

Nimanui nu-i pasa de tine , poate doar parintilor si lui Dumnezeu , chiar daca pe moment pare ca nu te mai iubeste deloc.

Am citit niste convorbiri , D. ii zicea unui tip ca atunci cand i-am zis ca totul incepe sa fie o gluma proasta s-a enervat si a incetat sa-i mai pese.

Zambesc , e incredibil cum unii oameni pot spune " gata , nu-mi mai pasa " si sa se intample chestia asta in secunda urmatoare ..Oare nu inseamna ca nu le-a pasat cam niciodata ? E incredibil cum eu am fost vinovata pentru toate , cum nici macar nu recunoaste ca ... nu eu sunt cea vinovata , nu in totalitate , e incredibil cum am ajuns sa fiu in plus si cum acum nu mai vrea sa mai vorbim . Tot el nu mai vrea , tot el ..

Si cu mine cum ramane ? 

Nu ramane nimic... Ma pun in pat la 2 noaptea si plang , vreau sa vorbesc cu Dumnezeu , si ce sa-i spun ? Nu pot sa formulez , sunt dezamagita si singura si atat de furioasa pe tot ce s-a intamplat . L-am rugat sa-mi dea un semn , dar probabil ca si Dumnezeu m-a uitat , nu mai simt nimic , doar durere . Candva probabil eram optimista si ma simteam plina de fericire , fericire dumnezeiasca , mai ales atunci cand eram trista , Dumnezeu ma ajuta..

Stiu , nu sunt in stare sa judec , nu sunt in stare sa  comentez , stiu ca are un plan bun , de fapt nu stiu , dar incerc sa aflu...Nu abord des teme religioase , dar chiar si asa..

4 dimineata 

Plang , imi vajaie capul , ma ustura ochii , imi doresc doar sa adorm , nu reusesc , o multime de ganduri , imi vine in cap ideea sa ma gandesc la ceva frumos , dar la ce ? Imi vine in minte o pasune cu flori , ma concentrez pe ea , nu reusesc , ma duc la baie , ma spal pe fata si ma ghemuiesc in coltul ala de perete ... plang , oare la ce ora am adormit ? 

Nu stiu , stiu doar ca m-am trezit de o suta de ori si tot asa .. arat oribil azi.

Ma intrebam aseara daca toate clipele alea de fericire merita atatea lacrimi , atata dor .. N-as fi plecat de langa D. pentru nimic in lume , a zis ca sunt urata , a zis ca sunt grasa , m-a ranit de atatea ori si totusi am ramas acolo , sa-i port de grija , azi nu mai sunt , pentru ca m-a invitat sa plec . 

Am gresit cu unele lucruri...am gresit cateodata , dar mie mi-a pasat mereu , mie mi-a pasat poate prea mult..

Eu nu am vrut sa accept , m-am intrebat cum ramane cu scrisorile mele ? Poate el le-a aruncat dar eu am pastrat in suflet fiecare emotie , cum ramane cu drumurile mele spre orasul lui , cum ramane cu toate emotiile, cu toate amintirile ? 

Nu ramane.

Nu mai am nimic de zis , am rabdat mult , mult prea multe lucruri din partea multora si poate as mai fi rabdat dar se pare ca nu mai pot sa raman , nicaieri . 

Ascunsa.

Pe blog .

 Hei .
N-am murit . N-am renuntat la blog , doar ca a fost o luna si ceva in care n-am avut net .
Astazi , spre marea mea uimire, a venit si sunt fsifjsid fericita .
Ma bucur enorm , mi-a fost foarte dor de blogul asta , sper ca mai stiu sa scriu , mi-e dor de voi si oameni , va anunt ca am avut cea mai dezastru vara din lume , ma bucur ca o sa pot sa va povestesc prima mea zi de liceu . 
Va iubesc mult mult de tot , am realizat cat de mult inseamna blog-ul asta pentru mine , au fost seri in care mi-as fi dorit sa scriu , cand eram atat de singura , de fapt , sunt singura , in unele seri in care ma gandeam ca probabil si Dumnezeu m-a uitat .
Ei bine , am multe sa va povestesc si nimic , dar , cu toate astea , astazi doar imi amunt revenirea , asta daca nu cumva se mai opreste netul .
No , acestea fiind zise , sper ca sunteti inca aici si .. putin timp "sa-mi revin" .
Ascunsa .