90 de zile iernatice .

   O ultima zi de iarna . 
A fost cald azi , de fapt , si ieri a fost cald doar ca ieri nu era cerul asa albastru si pescarusii nu se jucau asa frumos pe cer . 
Mi-a sunat ceasul la 5:40 , nu stiu de ce , in orice caz .. m-am trezit , ciudat dar nu m-am trezit greu , imi era totusi somn .. si mi-am zis , Doamne...vreau sa mai dorm ! 
Si m-am mai uitat iar la ceas si mi-am dat seama ca e 5:40 nu 6:40  . Dulce somn , asteapta-ma inca o ora ! 
Asa , si am dormit apoi am sarit practic din pat si am zambit diminetii , m-am simtit ciudat de bine . 
Hm... am tras jaluzelele si am stat cateva minute acolo la geam , scaldandu-mi toata fata in razele puternice ale soarelui , era asa cald si bine..
Parul meu era incarcat de raze , era auriu si asta mi-a amintit de copilarie cand spuneam mereu ca am par de aur atunci cand se intampla "fenomenul" . 
In orice caz , am fost bine dispusa , am zambit pe drumul spre scoala , simteam primavara ! 
E cam dubioasa treaba , vreau sa spun , mie imi place cerul gri si ploaia si toate alea .. doar ca , aveam nevoie de o schimbare , au fost cam 6 luni de toamna , pentru ca n-a nins decat de doua ori si nici atunci ca lumea..
La scoala am facut doar 4 ore si 2 am stat degeaba in clasa , singuri pentru ca profii aveau nu stiu ce de facut si nici n-au vrut sa ne dea drumu' , comunistii , timp pierdut oameni ! 
Apoi , apoi am fost la vanatoare de martisoare prin centru , dragut , abia astept ziua de maine . 
Aa , si v-am spus ca vaca de tehno' inca n-are chef sa-mi puna nota ?! I-am facut 2 referate , a cate 3 pagini unu , scris de mana  sa ne intelegem , si ea nimic ! Nesimtita...inca ma gandesc daca sa-i dau martisor sau nu , la ce mi-a facut toti anii astia numai martisoare nu i-as da.
Ma rog .. 

In ultima perioada am tot ascultat 2pac , chiar imi era dor de muzica lui , hm ... si ma inteleg bine cu Pafi si cu D. , m-am cam ciondanit cu L.  dar nu-i mare lucru , important e ca broscoii mei sunt bine legati , cuminti in custile lor , buuuun . 
V-am mai zis ca-s tare nu ? b-)
Putin narcisism imprumutat de la Pafi . Primavara frumoasaaa ! <3

Tatal nostru .

 L-am cunoscut intr-o luna de vara , pentru prima oara , in bratele nasilor mei , in sfanta lui casa . 
Nu stiam cum sa-l intampin , nu-mi amintesc chipul lui , nu stiam cine m-a dus acolo si de ce trebuie eu sa suport apa pe ochi si peste tot...nu suport apa in ochi , dar am crescut si am invatat ce rol aveau toate acele lucruri . 
Peretele galben al sufrageriei era candva albastru si gazduia ceva ce credeam ca e tablou pe atunci , cu chipul unei persoane nefamiliare mie . Ma uitam deseori la El , imi atragea atentia , dar nu stiam ce rol are ..  am crescut si am inteles si asta. 
Asa au mai trecut zilele , parintii mei nu mi-au vorbit niciodata despre El , nu stiu de ce , dar , cu cat eram mai mare , cu atat bunica imi vorbea si mai mult si mai mult despre Tata . Un alt tata , locuia printre nori , era cel mai bun , cel mai iubitor si cel mai grijuliu . 
Mi-a placut intotdeauna sa privesc spre cer , ma rataceam , nu ma uitam pe unde merg , stateam cu ochiii pe imensitatea albastra tot timpul , speram sa-l zaresc pe El , mereu am cautat norul cel mai mare , mereu mi-am imaginat ca acolo este un scaun de rege , pe care El sta cu un toiag auriu in mana si cu vesminte albe . La dreapta lui era un scaun mai micut pentru Domnul Iisus , iar in stanga un scaun pentru Sfanta Fecioara . Ceva mai incolo , sub forma de stea era Duhul Sfant , iar peste tot imprejur , ingeri si sfinti . 
Desi l-am cautat cu ochii , nu l-am gasit , am crezut ca cel ce purta numele de Dumnezeu e invizibil , am crescut si am renuntat incet - incet la aceasta idee . 
Am invatat apoi despre univers , despre luna si soare , stele si toate acele planete vazute doar in poze , mi-am spus : " Dumnezeu poate sa se plimbe peste tot , sa fie oriunde , nu pot sa-l vad pe nori " , cu toate astea , am privit mereu in sus .
Eram tot in clasele primare , stiam deja de El , vizitam aproape zilnic biserica dupa scoala , pupam icoanele si luam agheazma deseori , eram cu mai multi colegi , erau rugaciuni mici dar foarte importante . Oamenii mari credeau ca noi ne jucam , si noi credeam asta la un moment dat , dar cumva , copii fiind eram atrasi de biserica . 
Cu tipul am vizitat-o din ce in ce mai rar , nu ma mai rugam aproape deloc si-mi aminteam de El doar cand mergeam la bunica sau la orele de religie . Aparuse prima mea dragoste , sentimente inofensive dar foarte puternice pe vremea aia , incepusem sa gandesc diverse lucruri ... cresteam , ma transformam intr-un robot malefic menit sa distruga lumea . Glumesc , cred ca pe atunci incepea procesul de maturizare , nu ma mai jucam cu papusile , deja incepusem sa scriu rapid pe tastele de la calculator .
Si asa , a trecut un timp , pana in primavara 2011 . 
Eram suparata , tot din cauza "dragostei" pe care i-o purtam lui M .. El placea pe alta/altele asa ca am venit plangand de la scoala . Tin minte perfect acea zi , mai putin data . 
Am intrat val-vartej in casa , nu m-am descaltat , nu mi-am dat geanta jos , m-am dus direct la icoana din camera mea ,stateam in genunchi si l-am rugat pe El ceva , iar la randul meu am facut o promisiune . 
Atunci am inceput sa-l cunosc , sa citesc carti , sa il caut , sa il gasesc . Am mai primit si ajutor din cand in cand , am vazut ca e pe bune toata treaba , si de atunci am ramas cu El  si sper din toata inima sa ramana asa . 
Au fost si momente grele , cand internetul m-a "ajutat" sa descopar cuvantul "ateu" si sa ma despart cumva de El , dar am cautat ajutor si El m-a lasat sa gasesc , si asa , am trecut si peste asta . Desigur ca am mai gresit , ca m-am mai indepartat , dar slava Lui sunt inca aici pentru si cu El . 
Nu cred ca a fost un moment in care El sa ma lase , mi-a dat lectii , m-a invatat , mi-a fost mereu prieten , parinte si tot ce inseamna binecuvantare . 
M-a facut sa intalnesc diferiti oameni , mi-a ajutat familia , m-a ajutat cu scoala si desi cateodata nu merit..sper ca El sa nu se supere , sper ca El sa ma ajute in continuare . 
Mi-e mila de sufletele care inca nu l-au gasit , sunt binecuvantata ca eu cred in El , ca El crede in mine , ma inspaimanta gandul ca eu as putea sa plec de langa El , ca eu as fi putut sa nu-l gasesc , as fi fost cu adevarat nefericita . 
Ma mai supar cateodata , dar Tata e aici mereu . Gresesc deseori , caci ma plang , ca nu realizez cat de putine au altii si cat de multe am eu, sunt incapatanata , nu am suficienta incredere in El dar orice ar fii , regret greselile de care sunt constienta , si iti multumesc tie Tata , pentru toata viata mea . 
"Dumnezeu a dat , Dumnezeu a luat ! " 
"Nimeni nu poate cunoaste iubirea lui Dumnezeu daca nu-l invata Duhul Sfant ! " 
"Iisus : N-am venit sa pierd , ci sa mantuiesc . " 
"Iubiti-va unii pe altii si veti fii ucenicii Mei ! " 
"Poruncile lui Dumnezeu nu sunt grele , sunt usoare datorita iubirii ! " 
"Suferinta e ca nu ne iubim fratele! " 
"Cu cat e mai mare dragostea cu atat mai mare e suferinta sufletului."
"Iubirea vine din iertare." 
P.s : 100 de postari . 

                                                                                                                          Ascunsa.

4 zile .

    Mi-e dor de el .
Au trecut 4 zile de cand n-am mai vorbit cu Pafi ... Tot ce mai stiu de el e mesajul asta : "Sunt bine , chiar sunt bine.N-am intrat ieri pt ca a venit sora-mea..si probabil o sa intru mai rar pt ca trebuie sa invat. Asta nu inseamna ca nu te iubesc :* . " - 18.02.2013 - 08:23
Si eu i-am trimis un sms inapoi de pe telefonul unei colege in care i-am zis ca sunt mandra de el ca se apuca de invatat si i-am multumit ca m-a anuntat . Sper ca s-a trimis..in general telefonul ala imi joaca feste .
Pentru ca daaa , cand mama a zis " Daca faci meditatii nu mai primesti nimic ! Nimic ! Pentru ca n-ai invatat si acum ne storci de bani ! Deci nimic ! " 
Evident ca in capul meu era in ziua aia doar " Bla bla bla bla bla bla "  dar apoi cand am vazut ca nu vor sa-mi mai incarce telefonul mi-am dat seama ca-i serioasa treaba . Si nici nu stau sa ma milogesc pentru ca as fii bombardata cu intrebari gen - Da de ce ? Da cu cine vorbesti ? Tu ai prieten ? Ai timp de asa ceva , in loc sa inveti stai dupa baieti ?! Si de unde e ? Si cati ani are ? 
                                                   - Nu , sunt doar prieteni....
                                                   - Lasa ca poti sa vorbesti la scoala cu prietenii ! 

O da , as puteaaa ! Daca intamplator acest prieten n-ar fii din alt oras , in celalalt capat al tarii ! Da , chiar as putea . Dar ei bine..sunt lucruri pe care parintii nu le inteleg , si chiar nu pot sa-i spun tatei , nici macar mamei:
" A hei ! Vorbesc de la inceputul verii cu un tip care intamplator e cu 4 ani mai mare si care m-a facut sa cred ca chiar ii pasa de mine si suntem gen cei mai buni prieteni . Ei bine da , stiu ca e posibil sa nu ma intalnesc niciodata cu el , dar , am avut o adevarata cearta care s-a lasat cu un ignore si apoi cu o impacare destul de dulce si am realizat deseori ca e singura persoana careia ii pasa , si ii spun mai multe lui decat ti-am spus tie vreodata ! :) 
Daaa , de asta am nevoie de credit ca toata lumea , ca sa pot sa vorbesc cu el la scoala , mai conteaza ca-i la telefon ? " 
Da.. parintii n-ar intelege asa ceva .
Ma rog , am deviat de la subiect ... Stiti , mi-e teama .
Mi-am impus sa am rabdare , sa astept si asa ... mi-e teama ca invatatul nu e singurul motiv pentru care e absent , pentru ca stiti , Beni nu mai intra pe mess deoarece considera ca asa traieste cu iluzia ca cineva e langa el si bla bla bla , asa ca da din an in paste p-aici .
Si eu normal ca am negat : " Nuuu ! Nu-i adevarat , poti fii langa cineva cu sufletul , nu neaparat fizic , cu siguranta nu e o iluzie ! " 
- Ba da . 

Si .. mi-e frica ca o sa ne indepartam iar , mi-e frica ca o sa ma uite , si mi-e mai frica c-o sa-l uit eu .
Nu suport ideea ca pot sa fiu prietena cu cineva fara sa vorbim . Sau hai sa zicem ca pot ( Neh , nici o sansa ) bine , hai sa ne prefacem ca pot . Ok ,ma prefac ca pot , dar n-am nici o certitudine ca persoana aia dupa care tanjesc nu m-a uitat si ca ii pasa si asa..habar n-am . Azi in ora de chimie am citit toate sms-urile de la Pafi  si in ala din seara cu ignor-ul a scris la un momentdat " Imi pare rau ca-s o persoana indiferenta " . 
Indiferenta , persoana indiferenta = nu-i pasa .

Ma rog , ma chinui sa incep sa nu-mi fac scenarii si sa sufar singura aici , nu trebuie sa fie asa .. desi , putea sa-mi mai dea si mie cate un mesaj . 4 zile ! Puteam sa mor in 4 zile ! Putea sa dea un sms . , un sms cu un emoticon sau un sms . cu " sunt bine " si asa mi-as fii dat seama ca inca mai stie de existenta mea si Doamne ce aiurea e fara sa vorbesc cu el ! :| Cum am trait pana acum ?!
In fine , nu vreau sa exagerez .. doar ca ultimele zile au trecut de-a dreptul mecanic . Nici nu stiu ce-am facut , parca nici n-au existat . E adevarat ca n-au trecut prea incet , insa ... au fost asa , trezit , scoala , acasa , somn .
Nimic deosebit..vreau sa spun ca m-am obisnuit asa de mult cu toata monotonia asta incat atunci cand ma trezesc dimineata nici nu mai spun " Urasc scoala "
Era o traditie la mine..cum auzeam alarma " Urasc scoala " , acum , ma ridic pur si simplu din pat , nu-mi place , sunt prea constienta ca n-am ce schimba in situatia asta , parca nici nu mai traiesc !
Si ... somnul meu e din ce in ce mai amenintat , tata m-a mutat de la meditatii in alta parte , mai aproape de casa , de fapt , foarte aproape de casa..pot sa ajung pe jos acolo , si e sambata la ora 9 ! :|
Fata mea era asa cand am auzit :

Imi vine sa turbez ! Eu cand zmeura mai dorm ?! Si tipa asta noua , din ce mi-a spus tata deja mi-e frica de ea .. cred ca o sa urasc si mai mult matematica .
Imi pare rau ca va torturez cu postari asa lungi , dar Pafi nu e deci n-am cui sa ma plang .. a , a intrat D. , ma duc sa ma plang si la el .
Zile frumoase !

Telefon intarziat .

Ta na anan ana uauantaa . (  22 : 42 --> suna telefonul ) 
Era ea . Da , acea ea . 
Am spus ca n-o sa scriu despre ea dar banuiesc ca asta e printre ultimele mele conversatii cu ea deci trebuie sa o scriu : 

- Alo ? 
-Hei . 
-Ce faci ? 
-BINE !  FAC FOARTE BINE , EXCELENT ! !!!!! 
( Tipa la mine fara motiv )
- Te-ai certat cu Matei ? 
-MAI RAU ! NE-AM DESPARTITTTTTTTT ! SURPRIZAAA !
-Im..ok , pentru inceput , nu mai tipa , ce s-a intamplat ? 

Evident , daca nu avea nevoie de ceva nu ma suna . Ca doar na , oamenii te cauta numai cand au nevoie de tine , imi venea s-o intreb unde ii e prietena de ma suna pe mine .. ma rog . 

-Pai.. stii ca ieri m-am purtat ca o vaca cu el ca il evitam si asa .. si apoi mi-a spus ca se simte singur si ca bla bla bla ! 
Aaa si am inceput apoi sa ne certam ! M-a facut proasta ! 
-Matei ?! Ce nesimtittt... 
-Daaaa ! 
-Dar, chiar te-a facut proasta , vreau sa spun , proasta ? 
-Pai a spus ca vai draga lui ii place sa cunoasca oameni noi , si a zis ca el vrea o fata cu care sa poarte discutii inteligente ! Deci m-a facut proasta ! Ce vrea sa-i spun eu , despre istoria Romaniei ?!?!?! Ce vreaaa ???
- Um.. pai 
- Asa si stai sa vezi , m-a intrebat el ce pasiuni am eu si i-am spus " Pai.. sa dorm " si a zis ca el vrea draga sa se distreze si nu mai stiu ce , si s-a despartit de mine . 

( Mi-a mai zis cate ceva dar am uitat ) 
- Ehh oricum nu-mi placea de el , era urat si cam prost . 
-HAHDAHSHFAHHAHAHAHAHA . 
-Dar il iubeam...
-Stiu . Dar acum n-o s-o recunosti . 
-Pai... nu stiu de fapt , sunt confuza , acum cateva zile ma gandeam asa la el si ma gandeam sa se desparta de mine ca nu stiu.. nu mai era asa , nu stiu . 
Eh lasa ca ma impac eu cu el . 
-Si daca nu ? 
-Daca nu o sa ma impac cu altul ! 
-HAHAHAHAHAH. 

Apoi.. a mai zis ceva , era chiar descurajata si ma rog , am incurajat-o cat de cat apoi i-am zis ca ma duc sa ma culc . De fapt nu ma duc , adica , acum o sa ma duc , dar , voiam sa vorbesc cu D. si ea ma tinea la telefon doar pentru ca nu avea pe cine . Nu ma simt o prietena..
Intr-un fel.. ma doare , stiti , am simtit in vocea ei un dor de mine .. E complicat , nu pot sa scriu asta , au fost 9 ani .. si o cunosc , cand i-am spus ca vreau sa inchid intr-un fel i s-a frant vocea , am simtit-o , si nu pentru ca nu mai avea cui sa-i povesteasca .. ci pentru ca practic i-am intors spatele.
Stie ca acum un timp as fii stat pana dimineata daca avea ceva.. sa plang sau sa rad cu ea , si eu stiu , dar vremurile alea au trecut . Cred ca se simte singura..dar si eu ma simt asa , si m-am simtit si mai singura decat atat , ea de ce nu m-a vazut ? 
Nu vreau sa o invinovatesc , e si vina mea probabil , dar .. putea sa nu ma lase sa ma indepartez daca asta voia , dar n-a vrut ... Si stiti , cred ca acum , cand ii e greu , cand n-o sa mai fie el , o sa imi simta lipsa , sunt curioasa daca o sa ma caute zilele astea .. Poate mi se pare , dar nu , chiar cred ca ii lipsesec . E mai bine asa... :) 
Maine o sa-i vad fata ei perfecta , probabil ochii plansi si o sa ma intristez . Intr-un fel ma bucur ca m-a sunat..asta mi-a amintit de vremurile vechi cand vorbeam orice nonstop , intr-un fel ea mi-a spus .. eu nu i-am zis de D. sau de Pafi sau .. ma rog , nu se compara situatia , n-am de gand sa ma simt vinovata ,  pana la urma , ea a devenit un fel de persoana care ma suna cand ii trebuie ceva . :)
Acum..voiam sa va zic ca nu prea v-am mai citit blogurile , doar ca , nu prea mai dau pe aici , nici macar ca sa scriu , ma rog , ma voi revansa eu zilele astea. 

-Proasta..

         Am o stare aiurita . Nu stiu . 
Ma rog...ma asteptam la asta pentru ca atunci cand trece una apare alta si tot asa , ideea e ca ma simt plictisita si stresata . 
E asa..o zi d-aia cand beau ceai de menta si ma gandesc doar cat sunt de proasta . Nu vreau sa ma contrazica nimeni , doar ca asa este . De ce nu sunt atenta , stiam sa ma descurc la nenorocirea aia de test .. am gresit la inmultirea cu N.C . JALNIC ! Sunt sigura ca luam macar un 7 daca eram atenta acolo...Ma rog , inca  nu le-a trecut in catalog , sper sa mai imi puna si mie macar un punct . 
Daca imi trece 6 eu nu pot sa le spun alor mei , sa vad dezamagirea aia , sa vad cum  nu mai vorbesc cu mine si cum ma acuza ca stau toata ziua la pc. si cum o sa matur strazi si toate alea..numai d-asta n-as vrea 6 .. ca in rest nu-mi mai pasa.
Sunt plictisita de scoala asta cretina , nu mai am chef , nu vreau sa invat si gata . 
Si m-am saturat..mananc ca sparta toata ziua , ma rog , am renuntat la dulciuri acum mananc paine .. Eh . Si e aiurea ca lumea asta proasta ma freaca toata ziua la creier ca m-am ingrasat si ca am burta si nu stiu ce . Si cu ce va incurca pe voi frate ? Nu inteleg . 
Mai lasati-ma naibi in pace .. voi nu stiti cum e sa mori de foame ca sa dai un amarat de kg. jos , sau sa vrei si tu sa mananci nu stiu ce si sa nu poti , nu stiti voi cum e asa ca nu mai comentati . :) 

Ea mi-a dat un sms. acum cateva zile cu " Noapte buna  , te iubesc . " Si atunci n-am scris pentru ca mi-am promis sa nu mai scriu de ea doar ca nu pot..ma rog , mi-a dat sms-ul ala si am plans . E o minciuna , sau chiar daca e adevarat as fii vrut sa nu stiu . 
Ea trebuie sa fie in trecut , sunt rea si invidioasa si ea e prea sus pentru mine . Ea se ridica..stiti , ea a luat 10 la mate si eu 6 , si e vorba ca ea imi arata cat de slaba sunt eu , din toate punctele de vedere mai putin fizic . 
Ea e perfecta .. 
Eram ieri la scoala , eu stateam pe o banca , o alta colega care se chinuie cu kg. langa mine si ea pe un scaun in fata mea : 
Colega : Alexandra-i complexata , eu sunt complexata , tu esti perfecta . 
Da , asa e , este perfecta . 
Vreau sa ma ascund , de scoala, oameni , de mine , intr-un colt de pamant . Simt iar nevoia sa ma izolez , sa fug , pentru ca asta fac oamenii lasi . 
De cateva zile ma tot gandesc..la Pafi si la D.. As vrea sa fie aici ei doi , m-am gandit ca as vrea sa-l imbratisez pe Pafi , chiar as vrea , pentru ca nu stiu... N-am mai imbratisat de mult un prieten , pentru ca nu mai am . 
Ma gandesc la ea..la zilele alea cand stateam toata noaptea vorbind chestii inutile , cand ne trezeam dimineata , cand ma tinea in brate..Am observat ca ea incearca cateodata sa se apropie de mine , dar eu fug , pentru ca nu sunt in stare s-o mai simt in preajma mea . 
Nu stiu cum sunt eu , am nevoie de oameni dar in acelasi timp fug de ei . Si ma plang asa mult cand de fapt nici n-am dreptul asta . 
Sunt lenesa si proasta ... Nu-mi plac oamenii prosti , nimanui nu-i plac . Sa nu mai spun ca toata lumea ma innebuneste cu examenele alea  , stiu oameni buni , stiu ca-s a 8 -a , n-am ajuns atat de rau incat sa nu mai stiu ce clasa sunt . 
In concluzie , lasati-ma in pace , vreau sa mananc si sa ma dau cu capul de pereti dupa aceea .
Mi-e foame. De fapt ,nu mi-e foame doar ca mancarea ma intelege . 

Lene + mancare = Ascunsa . 

Tot el .

  Ma gandeam zilele trecute ... "  De ce nu-mi place L. ? " 
  Si surprinzator , de aceasta data mi-am raspuns repede la intrebare "  Nu e D. "
Cate usi poate deschide inima unui om ? Cata dragoste poate incapea in ea ? Cate sentimente , emotii , trairi ? 
Credeam .. ca mi-au trecut sentimentele , si dupa acea cearta , si .. desi era mai mult vina lui , mi-am cerut eu scuze pentru ca nu voiam sa plece..nu vreau sa dispara , asa cum au disparut alte persoane .  
Am nevoie de el , ca prieten . Nu stiu .. imi place asa , ca el e atat de altfel , dar pana cand ? Sunt 7 luni de cand a aparut in viata mea..7 luni de cand blog-ul asta respira numai mirosul lui , 7 luni lungi si late . Eu nu cred ca am iubit vreodata asa mult un baiat .. Doar ca... el e atat de altfel .. 
  Lui nu-i place Nutella . 
  Nici urarile de " La multi ani ! " 
  El e asa dur dar totusi asa timid .. 
  Si nu ti-ar reprosa niciodata nimic . 
  Este asa nesimtit dar intr-un fel placut , nu mereu ce-i drept , dar .. nu stiu . 
  S-a indragostit de o fata cu care n-a vorbit niciodata ..
  Si , niciodata nu a vrut sa stie cu adevarat sentimentele mele pentru el . 
  N-o sa te intrebe niciodata " ce faci ? " , conversatiile cu el incep intotdeauna inedit . 
  Sunt atatea lucruri pe care as putea sa le scriu..despre el , despre cum el e altfel , doar ca .. nu stiu , 
  nu vreau , n-am dispozitie . 
Nu sunt trista daca asta intrebati , in momentul de fata , cele mai mari probleme ale mele sunt silueta si matematica , in rest , sunt confuza , in legatura cu tot , cu mine , cu D. , chiar si cu Pafi .
p.s : Imi pare rau daca am ramas in urma cu ultimele voastre postari , o sa ma revansez , promit. 

EA.

   M-am ferit de-a lungul timpului sa scriu aici despre asta ..
Pentru ca am vrut sa fie un loc in care ea sa nu apara .. sa fie un lucru pe care sa-l am doar eu . Suna egoist ?
Probabil.., doar ca , este ceva dupa care sufletul meu a tanjit intotdeauna . Nu stiu de ce , cred ca asa e felul meu de a fi .

In ultima vreme .. m-am ferit de ea . M-am speriat ieri de propria mea fiinta , pentru ca , eram in clasa aia , si am vazut-o intrand pe usa , la fel de perfecta ca intotdeauna , cu nasul ei vesnic rosu de la frig , si m-am panicat . Nu inteleg de ce .. nu era nici un motiv sa se intample asta , dar , m-am panicat , tot ce-mi ziceam era : Nu te aseza langa mine , nu te aseza langa mine , nu te... s-a asezat aseza langa mine !
Cred ca a ajuns sa-mi fie frica de ea .
Au fost 9 ani , 9 ani in care am privit-o ca pe o icoana , 9 ani in care ea era sora mea si as fii dat orice fel de lucru / om / zi pentru ea . Chiar am iubit-o , acum nu stiu , o parte din mine o iubeste , una o uraste . Stiti cum.. e greu de inteles , e un complex de inferioritate pe care l-am avut de-a lungul timpului .
Probabil ca pana acum mi-a fost frica/rusine s-o recunosc , probabil ca pana acum eram prea inocenta sa constientizez asta , probabil ca acum s-a umplut paharul .
Nu mi-a facut nimic . Tocmai asta e problema .
N-am nici un motiv sa ma feresc de ea ..
Si tocmai asta e problema..
N-am nici un motiv.
E perfecta .
Si tocmai asta e problema .
E doar ca .. ea a fost mereu mai buna , ea e mai buna , in ochii mei ea e si va ramane perfecta , ea e precum un munte .. eu sunt doar un podis . Ea a avut mereu tot ceea ce mi-am dorit eu . Ea are tot ceea ce-mi doresc eu .
Are un frate mai mare , un tata amuzant , o mama intelegatoare , libertate , orice om pe care-l vrea prieten , orice tip care-i place , frumusete , inteligenta , credinta , bunatate,mananca cat vrea si nu se ingrasa , totul .
Nu stiu.. cred ca toti ne-am facut un ideal .. nu stiu ce e pentru voi un om incredibil , dar pentru mine , ea este tot ce inseamna.. nemaipomenit .
E .. unica , e atat de frumoasa .. cu ochii ei verzi si parul ei lung si talia subtire si pielea alba , fina .. e desteapta si prudenta si .. si nu stiu , mereu am admirat-o , cred ca de la admiratie s-a ajuns la invidie .. Dar niciodata n-am avut eu ceva ce ea sa nu aiba , niciodata n-am fost eu si apoi ea , toata lumea a preferat-o mereu pe ea , care e atat de calma , si amuzanta , ea nu se enerveaza si nu tipa si ea are tot ce eu vreau .Toti acesti prieteni virtuali..sunt mai buni , pentru ca sunt doar ai mei..Eu mereu mi-am dorit , sa am un prieten doar al meu , un om care sa ma iubeasca pe mine , nu pe ea , un om care sa ma puna pe mine pe primul loc..si unde e ea , asa ceva nu e posibil..Internetul insa , e ceva ce-mi ofera..ceva doar al meu , desigur ca asta e doar o perdea , poate ca tin la oameni care nu dau nici doi bani pe mine din partea cealalta a monitorului..dar ma simt mai in siguranta asa..
E greu sa explic , e un sentiment ciudat , a fost prietenie , acum fug de ea . Eu pierd . Pentru ca e o persoana minunata .. are un suflet mare si.. chiar cand am crezut ca sunt eu mai buna la ceva , a aparut ea si m-a intrecut cu mult .. Si oarecum , ma simt ranita . Pentru ca am pierdut o prietena , dar in acelasi timp continui sa stau mereu in umbra ei .
Ea intotdeauna a avut teluri mai inalte , ei intotdeauna i-a reusit , a fost mai ambitioasa..si mai norocoasa . Si da , am fost invidioasa atunci cand eu invatam doua ore la o lectie si luam 9-10 , iar ea invata aceeasi lectie intr-o pauza si lua 10 . Am fost rusinata de mine mereu cand m-am gandit la ea , mereu cand ea a fost acolo.Si cand m-am uitat in oglinda , mereu am zis " ce n-as da sa fiu ca ea " . Si atunci .. cand a fost acea noapte pe care am scris-o aici : Vise ascunse , in acea seara , ea era ..atat de frumoasa si perfecta , iar eu , eu abia asteptam sa ajung acasa si sa plang , sa visez la cum as fii eu daca as fii ea .
Nici nu stiu.. sunt atat de multe amintiri si atat de multe lucruri pe care as vrea sa le scriu aici , acum , pentru ca nu vreau sa mai scriu despre ea altadata . Insa nu-mi vine nimic in minte , pur si simplu imi pierd ideile..
Ea devine din ce in ce mai buna la mate , cu siguranta ea va intra la liceul dorit .. si daca acum 1 an tot ce-mi doream era sa fiu la acelasi liceu cu ea , acum tot ce-mi doresc este sa scap . E prea minunata , in ochii mei ea  nu are defecte , nu am ce sa-i reprosez .. nu e nici un motiv care m-ar face sa vreau sa plece..dar , asa sunt eu , intr-un mod care nu-mi place , intr-un mod in care ea nu este .

Ma doare..ea poate sa faca orice , chiar a invatat mate intr-un timp asa de scurt , chiar imi explica unele exercitii.. e atat de minunata , asa cum eu nu voi fii niciodata .
Cred ca prietenia noastra s-a sfarsit cand am incetat sa ma interesez de ea , cand am refuzat sa-i spun secretele mele.. Mi-a fost rusine . Mi-a fost rusine sa-i zic de D. , de Pafi , de voi , de mine .
Si de ce ?
Asta e viata mea , n-ar trebui sa-mi fie rusine.. dar , mi-ar fii rusine sa-i spun ca eu nu pot sa-mi fac prieteni reali , pentru ca eu nu pot sa ma indragostesc de cineva de aici , pentru ca eu nu pot sa nu ma mai plang .. pentru ca eu nu pot sa fiu ca ea , adica minunata .
Stiu ca daca i-as fii zis , de D. , de tot , poate mi-ar fii fost mai usor , ea n-ar fii ras , e o persoana prea buna , stiu ca m-ar fii sprijinit..dar..imi era teama , blog-ul asta .. imi dau seama , o inlocuieste pe ea . Aproape tot ce i-as fii zis ei scriu aici , suna ciudat .. dar simt ca blog-ul asta e ea .. mi-e frica sa nu renunt la el din cauza asta .
Eu fug de ea .
Ma puteti intelege ?
Ea ... a gasit manastirea aia , de fapt , manastirea a gasit-o pe ea , si acum , se duce mereu acolo , si are prieteni noi , are un iubit minunat , sufleteste in special . E inconjurata de oameni care-l iubesc pe Dumnezeu , si noi stim ca El e cel mai important..in primavara se duce cu ei la Paris . Paris ?! Va dati seama ce viata are..vreau sa spun , eu nici macar n-as indrazni sa visez la o astfel de calatorie..Nu ma simt neindreptatita de El , stiu ca ea merita , si urasc la mine faptul ca nu pot sa ma bucur mai mult pentru ea..doar ca .. as fi vrut si eu , tot ce are ea ..
Niciodata nu m-am vazut pe mine din cauza ei , poate ca de asta fug de ea , dar nu , n-am dreptul sa o acuz pentru ceva , nu ma vad pe mine din cauza mea .
Cred ca Dumnezeu e dezamagit de mine in momentele astea.. A 10-a porunca zice: "Sa nu poftesti nimic din ce este al aproapelui tau . " 
Imi pare rau , dar eu imi doresc tot ce are ea .
P.S : Stiu , kilometric , dar , chiar trebuia .
                                                                                                         Ascunsa .

Sunt asa zile..

Si-ai vrea ca cineva sa fie langa tine-acum..langa tine-acum..
Si sint momente..
Si chiar si zile
In care bei chiar daca stii ca iei pastile,
In care ciocolata , distruge-orice dieta,
In care pe la 12 noaptea-ti place ceaiul cu cotlete,
In care vrei sa dormi si luni si marti pan' pe la 9,
In care ai pantofi murdari chiar daca nu mai ploua..
Sunt asa zile..

Eh eh .
Sincer , as vrea sa ma plang , dar mi-e lene si-s obosita , desi doar ce m-am trezit..
Zmeura mea .. urasc scoala . Ieri a fost tata la scoala si a venit cam botos , nu prea a vorbit cu mine , ma rog , noi sa fim sanatosi , pana la urma eu o sa mor de foame mai tarziu ca-s idioata nu el .
E vina mea ca scoala e asa neinteresanta ?
E vina mea ca trebuie sa invat ecuatii de gradul doi , probleme cu  madalina , asta , mediana , si Pitagora si Thales si toti matematicienii nebuni ?! Nu , nu e vina mea . Pana la urma pot sa-mi cumpar cartofi si fara asta.
Matematica nu ma place . Va spun . Facem de doua saptamani chestiile alea cu E(x) si inca nu am priceput , incep sa cred ca sunt cam prea grea de cap.. Ma rog.
Si iar nu e vina mea ca trebuie sa invat eu toate valentele si covalentele si ce zmeura mea mai ne da crizata , nu , nu e vina mea .
Vina mea e ca mi-s lenesa , dar ... sunt prea lenesa sa-mi fac griji pentru asta .

Sunt cosmarul matematicienilor nebuni
Fiindca trag linii de luni pana luni 
              .... 
Sunt un fel de pasionat de arta 
Ca si Tonitza pictez natura moarta 
Si autoportrete ale unei minti demente 
Care lupta pentru creerea unui spatiu verde..

N-am mai citit de mult , profii ne-au bagat ore in plus la scoala..doua de mate si doua de romana , " pentru asigurarea notelor mai bune in examenul de capacitate " , in traducere : Fiindca sunteti prosti si luati note mici.
Ei .. nu zic ca-i rau , ba chiar e bine , ar fii bine daca n-ar trebui s-o suport pe domnisoara " Sunt frumoasa , sunt cea mai tare , nu comenta in fata mea , sunt sefa si pot sa am orice baiat la picioare , fie ca-i iubitul alteia sau nu " asta in viziunea ei , in viziunea celorlalti " Manelista increzuta fara creier sau orice alta chestie care ar aduce putina gandire.. vulgara , needucata , v-am mai zis ca asculta manele ? "
Ei bine..nu ca-mi pasa mie , cel putin nu mi-ar pasa , atata timp cat nu le-ar asculta cu Iphonul ei in clasa . Nici nu imi bat capul s-o implor sa opreasca , cu siguranta va zice ceva gen " mars " , asa cum a invatat ea in ograda la maica-sa .
Si ar fii ok daca colegul asta care nu lasa liniste la nici o ora de romana , s-ar evapora in momentul in care eu chiar am chef sa stau linistita si sa invat la o ora pe care o agreez ..
Uh... e altceva cand te plangi .

Acum..cat despre mine , sunt ok , ma inteleg bine cu Cristi , acum ..e ceva gen :
"De ce taciii ?! De ce nu mi-ai zis ca ai terminat sa te uiti la ala ? Trebuie sa vorbim nonstop ca sa nu ne mai departam . "
Si eu sunt ceva gen ---> O_O .
E bine , ca-i pasa , cand a zis chestia aia m-am amuzat dar mi-a placut , ca nu vrea sa ne indepartam si chestii.
D. m-a uitat, acum nu ma mai saluta deloc si daca-l salut eu vorbeste sec , eh , sa fie sanatos , nici nu prea imi mai pasa .. am facut destule .
Cat despre L. , zice ca ma iubeste , dar n-am sa-l cred , n-am sa fiu naiva .
Voi cum sunteti ?

P.S : Uitati-va la amv-ul asta , e genial :