M-am vazut...Ascunsa .

  M-am vazut trista .
  M-am vazut fericita.
  M-am vazut proasta .
  M-am vazut desteapta.
  M-am vazut indragostita .
             si indiferenta...
  URATA . 
              simpatica ;3
                                  Singura . 
A TA . 
           Galagioasa .. dar mai mult calma.
     M-am vazut razand. 
Mi-am cautat meseria .
Si m-am vazut profesoara , dar am vocea prea plapanda si ca sa fii profesor trebuie sa fi olecusica crizat , ca daca esti " fin " esti luat peste picior pana ajungi la exasperare.
M-am vazut o viitoare doamna . Coborand dintr-o masina scumpa , intr-un costum negru ..
          si o camasa alba ... Cu parul prins la spate si cu tocuri inalte , 
intrand intr-o mare firma cu multe geamuri... Si apoi , mi-am dat seama ca aceea nu pot fi eu .
                 M-am vazut avocat , dar imi place sa las lucrurile sa se rezolve de la sine..
Nu ma vad aparand pe cineva , care din punctul meu de vedere cel putin , nu are dreptate.
                 M-am vazut doctor , dar eu nu pot purta povara de a salva vieti..
M-am vazut infractoare . Dar sunt prea fricoasa..
                 M-am vazut model...dar sunt prea grasa .
M-am vazut pictor , dar n-am talent sa-mi dau acest nume..
M-am vazut gimnasta , dar eu urasc sportul .
                  M-am vazut pediatru...dar nu-mi plac copiii .
M-am vazut calugarita... inca ma mai vad cateodata , si cu toate astea , sunt prea curioasa sa experimentez viata, lucru pe care dintr-o manastire nu prea il poti face..
                   M-am vazut lucrand intr-o banca..si mi-am amintit cum matematica nu ma place.
M-am vazut in bratele lui D. , lucru care nu se va intampla . 
                   M-am vazut psiholog , si mi-am dat seama ca s-ar putea sa ma potrivesc... caci imi place sa ascult alte vieti , sa cunosc , sa aflu , sa patrund in cele mai intunecate cotloane ale inimii , sa deschid , nasture cu nasture , mucegaita haina a vietii ... Si cum am crezut mereu , dar mereu..ca toti trebuie sa aiba pe cineva , sa creada in cineva , mi-am dorit ca eu sa fiu aceea ... inca ma vad asa .. dar oare ?
                  M-am vazut autoare..as vrea sa ma vad . 
Dar cel mai mult cred ca m-am vazut ascunsa , in concluzie..m-as vedea agent secret . 
M-am vazut rea sau buna , intr-un infinit de moduri , si cu toate astea , cand ma simt ascunsa , ma simt ca acasa...Ma simt eu ..

Voi cum va simtiti ? 

Ajutoooor !

  Una dintre cele mai grele perioade ale vietii de elev . Clasa a VIII-a . Si una dintre perioadele grele ale vietii , discutiile serioase . IN FAMILIE . 
                             Fir-ar  ! 
Chiar in seara asta m-au prins . Parintii sunt chiar enervanti cateodata . 
Mama : Bai , noi ce facem cu copilul asta , unde o sfatuim sa mearga ,ce sa faca , mai e putin si       
             nu   ne-am gandit la nimic , nici ea nu stie  , nici noi .              
            Vezi ca e slaba la matematica , si stii ce ma gandesc , ca aproape toata clasa ei se meditea-         za la matematica si i-a scazut si ei . Pana acum a avut opt - noua acum sapte ! Ma gandesc ca poate vrea sa se mediteze si ea ca scot o gramada de bani pe meditatii si profesorii astia . 

Tata : Da de unde stii tu ca i-a scazut pentru asta , poate ca e slaba ea ! ( Bine tati , uite cine ma 
          cunoaste ! ) 
Mama : Pai si ce facem , o meditam sau ce ? I-am zis ca daca o meditezi , sa nu te mai prind ca ii 
             dai vreun ban ! Daca vrea meditatii nu haine sau alte prostii , ca i-ai luat destule pana 
             acum , si e lenesa . Ca proasta nu e , ca daca era proasta mai taceam , dar e lenesa !
Tata : Pai da , ca de internet si altele are timp da de scoala nu ! 
Mama : Si dirigintele a zis ca trebuie sa zicem si noi o varianta de liceu ...... ( aici nu mai auzeam ) 
             Sa se duca la o facultate buna , sa faca ceva , nu facultati platite , ca acum asa e , daca dai
             bani sa iei examenele si asa nu te mai angajeaza nicaieri , deja angajatorii stiu cum e cu 
             facultatile si ii angajeaza pe astia de la facultati serioase ! 
Tata : Hu ! Ce vorbesti ma , crezi ca am eu bani sa-i platesc ei examenele ! 

Pauza de gandire : Aloooo ! Nu am terminat nici macar primul semestru din clasa a VIII-a , ce facultateeee ?!?!

Mama : Eu ziceam sa se duca la mate-info , da ea nu si nu , ei nimica nu-i place , ea nimica nu 
             vrea , daca ii e asa frica de matematica asta atunci o meditam , dar ti-am zis , nu mai 
             primesti nimic ! 
                                     ..... ( O lunga trancaneala cu privire la viata si matematica ) 
Mama : Sau , sau du-te undeva pe profil chimie , o farmacista ceva ! 
Eu : Daaa  , bravo , ai nimerit-o , ma scapi de matematica si ma bagi in chimie ! 
Mama : Si ce vrei mama , aia nu , aia nu , o sa ajungi sa dai cu sapa ! 
Eu : Aha . 
Mama : Un proiectant , la banca , sa faci un drept sau ceva , ceva de viitor ! Sau poate un agent de
             vanzari ... 
De ce viata e asa crudaaa ?! De ce mama are impresia ca daca o sa ma spal in bani o sa fiu fericita? Ei bine , poate ca da , pe o parte . Dar ce se va intampla cu latura mea artistica ? Te-ai gandit la asta ?! O sa fac bani si o sa-i dau pe medicamente , o sa imi petrec zilele completand hartoage si facand calcule ! O sa ma plictisesc si o sa fiu nefericita !
              Apoi a mai urmat o parte de care nu-mi amintesc. 
Mama : Noi ti-am zis , nu ne bagam , cel putin eu , dar mai tarziu sa nu vii la noi . Eu nu o sa te
              ajut , alege ce vrei tu dar fii sigura ca o sa poti traii din asta ! Gandeste-te cat de grea e 
              viata asta , si daca n-ai carte te-ai distrus ! 
Tata : Pai da , ca la voi nici cu carca nu merge , ca nu sunteti buni de nimic , noi mai cu munca 
          mai cu una alta ne-am descurca , dar voi nu stiu ce o sa faceti . 
Mama : Daca noi , daca noi ca parinti nu stim cum e viata asta , atunci cine Alexandra ? Cine ?
            Stii ce-am ajuns eu sa fac la munca ? Sa spal geamuri ! (Zise mama cu vocea tremuranda
            si lacrimi in ochi ) Suntem slugile lor Alexandra , si banii sunt putini , si uite cata munca
            si cat sacrificiu am facut in viata asta , si taica-tu plecat , si stii ce s-a intamplat si asa mai 
            departe ? De ce ? Din lipsa banilor . 
            
             Fa psihologie , ca acum toata lumea innebuneste si o ia razna , fa-ti un cabinet ca e 
             meserie buna (Hai ca aici ai mai nimerit-o , in sfarsittt ! Dar defapt , stiu ca nu prea mai
             merge nici cu psihologia ) 
             Proiectanta , arhitect sau ceva , ca ai imaginatie cat carul ! Dar tu nu si nu , fugi de 
             matematica si de tot , nimic nu-ti place !
             Latura artistica , ce vrei sa iesi tu din asta ? Invata , fa-te un ghid , un receptioner la hotel
             sau ceva ca in rest.. 
 A mai urmat o luuuuuunga teorie dar am uitat-o . Imaginati-va cum e sa fie un parinte in dreapta ta sa vorbeasca , unul in cealalta , si tu la mijloc ! 
Clar , trebuie sa ma gandesc la o meserie caci nu o mai scot la capat cu oamenii astia . Deciii ? 
Stiu ca nu pot fii autoare iar alt vis nu am , ce s-a intamplat cu mine , de ce nu vreau sa fac nimic? 
Va rog..voi ce vreti sa urmati in viata ? Sau ce meserii " de viitor " stiti .. Helpppp ! Macar sa le zic ceva sa taca din gura ! 

 Mi-am insusit si eu o leapsa de la Viorel pentru ca mi-a placut tare mult tema ei , si anume : toamna .
Este anotimpul meu preferat , defapt inca nu ma pot hotari intre toamna si iarna ..cu toate astea , iarna imi exprima magie , toamna , relaxare . Iubesc ploaia si culorile toamnei , perdeaua de ceata ce-mi ascude chipul sters dimineata , soarele care se dizolva mult mai devreme..cu alte cuvinte . ..Iubesc toamna ! Uitati si o poza pe care am facut-o in Bucuresti... ( va amintiti de micuta mea excursie nu ? ) Ei bine , aflati ca inca ma mai gandesc la trairile mele de atunci si la perfectul meu D. care simte si vede frunzele de capitala toata ziua..
Ma intreb , ma intreb daca si el admira toamna asa cum o admir si eu ... In fine , deviez , da stiuuu .

Revenind la leapsa noastra ... 

1.Ce adori sa faci toamna ? 

Imi place sa " respir ploaie " , in sensul ca ador sa lenevesc si sa stau minute bune cu o muzica lenta pe fundal admirand ploaia , imi place sa citesc cu geamul deschis pentru a auzii sunetul stropilor , ghemuita sub patura . Imi place si peisajul si starea de melancolie pe care o exprima toamna . 

2.Care sarbatoare iti place cel mai mult toamna ?

Imi place Sf. Andrei pentru ca e zi libera si mananc multe bomboane cu o zi inainte de aceasta sarbatoare. 

3.Ce filme asociezi cu acest anotimp ? 

Hm..nu stiu daca "asociare" e cuvantul potrivit , dar in materie de filme cred ca toamna este egala cu Twilight , fiindca atunci apare..si renumitul Sweet November pe care am impresia ca l-am urmarit intr-o toamna ... 

4.Ce iti place cel mai mult toamna ?

Imi place tot ce tine de ea cu exceptia faptului ca toamna incepe scoala .. 

5.Este toamna anotimpul tau preferat ?

Hm..tocmai am specificat la inceput ca incerc sa ma hotarasc in privinta asta .. Toamna sau iarna ? Nu stiu ! 

Oricum , avand in vedere cum suntem noi fetele , caci atunci cand ni se intampla ceva mai deosebit intr-un anumit anotimp , gata e preferatul nostru , cred ca da . Si da ! Tot despre excursia la Bucuresti e vorba , nu s-a intamplat ceva deosebit dar m-am simtit mai aproape de D. . Si mai ales ca-mi placea toamna si inainte de asta..

6.Ai sarbatorit vreodata Halloween ? Cum ? 

Nu , nu l-am sarbatorit , nu mi se pare cine stie ce grozavie..

7.Care este mancarea ta preferata in acest anotimp ?

Hm..nu cred ca am cate o mancare preferata pentru fiecare anotimp , oricum , ador clatitele . 

8.Care e bautura ta preferata ? 

Ceai cat cuprinde , Nestea pe care il beau indiferent de anotimp .

Leapsa poate sa o preia oricine doreste ! 

Am dar nu am ..

  Ziua de ieri a fost aiurea , in primul rand nu am dormit pentru ca toata noaptea l-am visat pe D. cu Georgiana . 
Eram in scoala mea , la usa clasei mele iar pe partea cealalta a coridorului era D. la usa altei clase.
Georgiana a venit la mine in fata si plangea , am luat-o de mana si plangeam si eu . Ma gandem cum ea il poate avea foarte usor pe D. si cum el o place pe ea . M-am resemnat si m-am simtit ca si cum mi-as fi dat acordul . Ea mi-a zambit trist apoi m-am trezit speriata .
Am mai visat-o si pe Cristina plangand...in fine , m-am uitat la semnificatia visului asa cum fac mereu pentru ca unele chiar sunt adevarate -.- ..

1. Plans / planset

Daca tu plangi- nevoia de a te descarca, de a fi ascultat de cineva, sentimentul ca esti singur - daca plange altcineva langa tine - sentiment de mila care te consuma. Iti consumi energia gandindu-te la nefericirea altora. Mda..pentru ca chiar ma simt singura si pentru ca imi fac griji pentru Pafi care trece , s-au a trecut printr-o perioada aiurea .                            El zice ca i-a trecut dar nu sunt prea convinsa... Deci cum spuneam..toata noaptea m-am trezit de vreo patru - cinci ori ..si mi s-a dus planul de dormit pana tarziu . Mai pe seara Pafi era nervos dintr-un motiv pe care nu voia sa mi-l impartaseasca . Mi-a zis sa-l las singur si asa am facut , dupa ce am mai insistat odata . Apoi am reusit sa plang , lacrimile se tineau in interiorul meu de ceva timp dar nu puteau sa curga .                             M-am gandit , m-am gandit ca nimeni nu are nevoie de mine , ca Pafi mereu imi e alaturi dar el nu ma lasa sa-i fiu alaturi , mi-am facut griji pentru el si pentru D. Ma gandeam cum mi-a apus o prietenie ce a durat noua ani si cum Dumnezeu imi lipseste . Mi-e dor de acest barbos , nu am mai discutat de mult cu El..am incetat sa ma uit la icoana de pe perete atunci cand am suferit , am incetat sa ma mai rog pentru fericirea mea . Am vrut doar note mari la scoala pentru mine si D. , intelegerea parintilor mei si cam atat..        Si ce bine a fost , cum am plans linistita si singura in camera mea , pentru tot ce vreau si nu am sau pentru tot ce am dar nu am.. Intr-un final s-a calmat si Pafi si mi-a zis motivul supararii lui asa ca am putut sa rasuflu usurata...iar azi D. m-a bagat in seama ( l-am scos de la off ) si a fost asa :             D . : Love is in the air... :-"             A . : Nu pot sa cred ca ai zis tu asa ceva . :))             D . : Pai ce nu-i asa ? :o             A . : Daca tu spui .. :))             D . : Vezi , nici nu poti sa vorbesti calumea " daca tu spui..  " :-" :)))             A . : Pai si :o Ce e gresit in propozitia mea ?             D . : Nimic dar e  " incalcita " :-"             A . : Ei ce sa-ti povestesc , se poate sa nu faca deadman vreo observatie .. :))             D . : =)) Deadman in loc de Dragos.. :o             A . : Shh :-L             D . : Clar..ceva e necurat aici :))))             A . : Pai..in propozitia aia Dragos nu dadea bine... >:P       ... Si ma rog..am mai vorbit mai mult dar nu stau sa scriu tot .. am pus si emoticoanele ca sa va dati mai bine seama ...     Claudia , fata cu care am avut prietenia aia apusa m-a chemat la ea la un film..asa ca acum urmeaza sa ma indrept intr-acolo . Aveti grija de voi !

                     Sufleul meu ascuns tanjeste dupa tine , gandul imi e inlantuit..de tine ,
Mi-am promis , mi-am promis ca de aceasta data..
N-am sa renunt . 
Pentru ca m-am invatat minte , cand am lasat pentru "cea mai buna prietena " 
                    De la mine ..
Ca apoi sa aud " Dar tu renunti prea usor ! " 
                    Adevarat..
Am renuntat pentru fericirea altora si am fost considerata slaba..
                    Dar chiar asa sunt..si stiu asta.
Am invatat ca nu trebuie sa renunt eu ca sa salvez o prietenie sau ceva...
Ca trebuie sa fiu rea ! 
                    Si totusi...poate mi-am ales persoana nepotrivita pentru care sa lupt..
Si acum..doar confuzia e aici pentru mine . Ce sa fac ? Unde sa ma duc.. Multumesc Domnului ca totusi , totusi il am pe el :
P.s : Citez cuvant cu cuvant asa ca sper sa nu fiti surprinsi de ceea ce veti citii .

-Gata frate , eu nu-l mai intreb nimic de acum . Ma uraste .
-Nu te uraste , poate e stresat sau ceva..:|
-Da ? De fiecare data cand vorbeste cu mine ? Super . : ) 
-Nu stiu..poate asa e el...
-Cu toata lumea ? Ma indoiesc ..
-In fine..

                                       .....
-Il bag la off pe D.
-Nu.
-Ba da ! Chiar acum .
Gata ...
-Nu 
Alexandra
Nu !
Care e rostul ? :|
-Ba da Pafi..
-Da-i ignore atunci . 
-Nu inca , momentan e destul asa . O sa pot sa-l bag iar la on ca sa-mi mai domolesc dorul , sa ma asigur ca e bine dar nu sunt asa proasta incat sa-i dau igg si sa-l bag la loc , sa fim seriosi . Oricum, o sa rezist eu cumva , pur si simplu mi-a ajuns , m-am saturat sa ma umilesc in sinea mea ca iubesc un natarau.
E prost si o sa piarda . Si nu o sa ma plang , nu o sa ma smiorcai , o sa reactionez matur de data asta si gata.
-Nu
Nu
Nu 
Plangi , plange-te
Smiorcaie-te
De asta sunt aici .
>;d< 
-Nu
-Sa te ascult.
-Nu mai e nimic de zis pana la urma , o sa-ti zic cand o sa mai vorbesc cu el..daca o sa mai vorbesc. Pana atunci nu vreau sa-mi pese .
Nu mai am nimic de pierdut.
Nu ma place.
Nu ma iubeste in nici un caz.
Si incep sa cred ca nici nu ma suporta..
El insa pierde pe cineva care il iubeste,l-ar asculta oricat de mult i-ar vorbii de Georgiana si ar avea incredere in el . Asa ca el pierde. EU NU .
In fine , am iesit , noapte buna , nu uita ca te iubesc ! :*
-Off..si eu fraiero  ! :* Succes maine ! >;d<

Asa e , Pafi este un baiat pe care l-am cunoscut tot pe "sfantul internet " . Il iubesc , imi e mereu alaturi , mereu intreaba de mine , mereu imi tine pumnii si imi da mesaje . E sensibil si imi place sa-l ascult , sa-l inteleg . E singura persoana care se intereseaza zilnic de mine . " Ce faci ? Unde mergi ? Ai vorbit cu D. ? Cum a fost la scoala ? " etc.. Si e singura persoana care stie absolut tot despre "povestea" mea legata de D. , stie tot , tot , tot . Nu stiu ce m-as fi facut fara el..i-am multumit de un infinit de ori pentru ca zau , daca n-ar fi fost el , sa-i povestesc , sa vorbim , sa ii zic tot ce simt ..nu vreau sa ma gandesc cum m-as fi simtit . Mi-a luat o parte din durere cu mana si nici macar nu m-a lasa sa-i multumesc pentru asta. Te iubesc Pafi , pentru tot ce faci pentru mine , pentru tot ceea ce esti ! Multumesc Doamne ca m-ai ajutat sa-l cunosc.. ! 

Cat despre D...mi-am promis ca o sa lupt . Dar nu stiu.. ce rost mai are ? Imi e teama de tot ce e il legatura cu el si imi simt inima fragila . Inima asta.. care indura pumni si pietre de la ganduri si vise , de la vesnica amintire . De cand ma trezesc pana ma culc..un singur lucru este cel mai important .. " Oare ce face D. ? Sper ca-i bine..Normal ca e ! Nu , nu , nu te mai gandii idioato ! 
Pf..ce vorbesti , n-am sanse .. Si el acum cred ca rade si se distreaza... si nu-i pasa de mine , deloc. Eu ii stiu si programul , tot ce are de facut cu scoala si am retinut fiecare detaliu..dar el..el nu stie , lui nu-i pasa ." Deja imi lipseste , numai gandul ca nu o sa mai vorbim un timp ma face sa plang ".Si totusi..ma intreb , va observa absenta mea ? Daca o sa mai vorbim o sa ma intrebe ce s-a intamplat ? Probabil ca nu ... 
Ahhh , idioata , idioata ! Concenteaza-te ! Acum inveti , ai teza , lasa-l pe D. Ganduri aiurite ! Fir-ar ... " 
Si cam asa imi is zilele...

Multumesc celor ce ma citesc , comenteaza si imi acorda sprijinul lor . Va iubesc !
                                                                                               Cu sinceritate , Ascunsa .

Suflet tradator .. -Bucuresti-

  Mi-e rau . Mi-e atat de rau . Simt un gol in stomac , nu stiu daca e din cauza starii mele prabusite sau pentru ca am mancat prea mult in autocar. Habar n-am.. Cred ca e timpul sa povestesc , sa povestesc despre D. ...
Pe D. l-am cunoscut acum aproape sase luni , pe internet ... Nu va vreau criticile , stiu ce gandesc multi dintre voi , si eu gandesc la fel . Sa te indragostesti la distanta , sau sa ai o relatie e chiar stupid , fals si fara sens ..Asa credeam , si chiar ma amuzam de cei ce sustineau sus si tare ca se iubesc si bla , si imi merit soarta . Dumnezeu , bun si drept , mi-a aratat ca poate nu minteau cei ce ziceau ca se iubesc , chiar si la distanta ..si cu timplu l-am cunoscut pe acest idiot diferit . Cei ce imi citesc blog-ul stiu postarea respectiva. Eu nu , eu nu cautam dragoste , nici pe departe , a fost o simpla intamplare si singuratatea m-a implorat cu lacrimi de gheata sa-mi fac prieteni noi . Curiozitatea imi ardea fiecare urma de eu , fiecare bucatica de suflet imi cerea cunoastere , o cunoastere ce nu o pot afla din carti . Si am continuat sa vorbim , si nu stiu cum si de ce s-a intamplat , dar brusc au inceput sa-mi apara omizi in stomac , iac , detest insectele..Si apoi , apoi s-au transformat in fluturi , am inceput sa zambesc gandindu-ma la el , sa ma trezesc si sa adorm cu gandul la el , sa fiu geloasa , sa plang si asa mi-am dat seama ca ceea ce ma raneste dar in acelasi timp ma bucura cel mai mult a aparut..Si anume , dragostea . Ei bine , s-a intamplat , si mi-am primit pedeapsa , am primit o suta de pumni pentru tot ce am judecat gresit despre aceasta dragoste indepartata (la propriu ) . D. este din Bucuresti , D. stie ca am fost acolo azi si asa cum ma asteptam , nu i-a pasat , nu m-a intrebat unde ma duc sau ce fac..Dar eu , eu am fost coplesita de ceva ce nu am mai intalnit pana acum . L-am simtit de un infinit de ori mai aproape de mine , m-am chinuit sa memorez fiecare cladire , fiecare frunza , fiecare pasare , fiecare semafor...In fiecare persoana il vedeam pe el , Alexandra statea pe loc si vorbea inconstienta cu persoanele din jur , sufletul meu insa nu-mi mai e in trup . A plecat , departe . Sunt acasa  , din pacate . Nu ma intelegeti gresit , imi iubesc nespus orasul , si tot ce tine de el,  dar sufletul meu iubeste acum mai mult Bucuresti-ul . Creierul a pus un lant pe el , de mult timp , dar s-a rupt , sufletul l-a cautat,a cautat iubire , egoist ca intotdeauna m-a lasat ca o marioneta cu sforile taiate . Mi-a fost iar infidel si m-a parasit , m-a inselat cu emotii ce ma fac sa tremur . Clipeam lung si speram sa ma intorc si sa-l vad . Doar eu , doar eu sa-l vad , el sa nu ma vada . 
Mi-am cautat cu ochii si cu mintea sufletul printre acele cladiri inalte , prin muzeu , prin magazine , dar nu e nici unde .. Vroiam atunci sa plec , sa alerg spre nicaieri si sa-l strig pe D. , si sa-l caut , sa-l invalui cu privirea si sa-l simt langa mine , doua minute ar fi fost de ajuns..ar fi fost suficient cat sa ma hranesc mult timp cu ceva real , caci vise nu mai vreau , incep sa fiu dezgustata de ele , de tot . Mergeam pe acel asfalt si-l vedeam mai special , incercam sa-mi imaginez cum el a calcat pe acolo desi exista posibilitatea sa stea in cu totul alt capat al acelui enorm oras...Dar a fost langa mine , a fost asa de aproape . Stiu , sunt copila , sunt nebuna si idioata . Stiu , stiu , cu adevarat stiu , dar ce sa fac ? Ce sa fac ? Cui sa-i spun , doar blog-ul asta ma mai elibereaza de aceasta infinita greutate . Se zice ca asa e dragostea , insa nu-mi place . Eu , il am in gandul si in sufletul meu in fiecare secunda in care respir aer sarat , pentru cateva ore a fost aer mai dulce , dar tot aer . In fiecare privire , cuvant , emotie , lacrima , zambet , postare..in tot ce inseamna eu , el e aici .  Dar pentru el nu cred ca exist... asa e dragostea ? Atasata de o emotie tinuta in suflet , singura incatusata de vise si nici o speranta , lipsita de o copilarie care ar trebui sa existe inca ?! Cine ma scuteste de toate astea ? Eu sau dragostea ? El n-are nici o vina , stiu.. As scrie , incontinu , dar deja postarea devine lunga si plictisitoare ... Oricum cuvintele nu le gasesc , am simtit azi ceva nou , nu stiu daca e trist sau nu , dar acum ma doare , rau si serios. Durerea din stomac s-a mutat in capul pieptului , ma simt palida si am un gust amar pe buze , imi vreau sufletul inapoi . In seara asta , vreau sa privesc luna asa cum se vede mereu de la geamul meu , din orasul in care am crescut.. Dar sufletul  inca hoinareste prin Bucuresti , tradator... de ce nu sta cu stapana lui ? De ce tin acest mic fulg de nea in mine de atatia ani si el totusi ma paraseste cu prima ocazie? De ce am facut atatea sa il satisfac si el , el iubeste pe oricine numai pe mine nu , i-am oferit tot ce am putut mai bun , emotii , vise care poate imi raneau creierul si constiinta , am facut totul pentru el , si a plecat.. Nu e aici , nu-l simt , imi e rau .. imi e infiorator de frica . De ce ? Nu stiu.. Vino acasa, te rog...

P.S : Scuze daca aceasta postare e total alambicata si de neinteles..dar e greu sa scrii cand esti doar tu , nu si sufletul..

Monotonie .

  Si mi-am promis , mi-am promis ca il uit dar e imposibil . Si el a fost chiar dragut zilele astea , si m-a bagat in seama des si ... cred ca ma obisnuiesc cu ideea ca gelozia asta penibila nu-si are rostul , ca pana la urma nu depinde de el , sau cel putin nu trebuie sa depind de el sau de altcineva. Imi place cand il visez , la modul ala serios , fiindca diminetile reci de luni sunt mai blande , dar e , e ca o intelapatura de ac , nu , nu una , miliarde . Si te gandesti , te gandesti cum visele raman acolo ingropate in tine , si cu timpul dispar , asa cum cad frunzele toamna . Saptamana asta e plina , de-a dreptul . Vine tata , am doua teze , maine ma duc in excursie la Bucuresti...In rest , nimic nou , viata mea monotona continua sa patineze pe sinele vietii in continuare , nu ma astept la un viitor interesant , magnific , desi intotdeauna am sperat ca viata mea sa fie ca in carti , sau filme , dar cu final fericit desigur . Ei bine nu e ca si cum mi-am vazut viata intr-un glob magic si stiu ca ma voi plictisii pe vecie , orice se poate intampla pana la urma.. 
In fine , revenind , totul e plictisitor si ce ma ingrijoreaza e ca nu am chef sa-mi invat pentru teze , dar eh..la geografie si romana nu imi fac griji , matematica e problema , dar pana pe 29 mai e . 

Voi ce mai faceti ? 

Nu am titlu potrivit .

   Si revin . Aceeasi eu .
Imi vad ochii negrii in oglinda si la naiba ! Imi vine sa ma dau cu capul asta gol si prost de toti peretii ! O lacrima nu ma lasa in pace si ma incurca in ochi , fata mi-e plasa de lacrimi si mereu , dar mereu cand plang trebuie sa-mi vad chipul asta in oglinda , sa-mi dau seama , pentru a "miliarda" oara cat de urata sunt , cat de nepotrivita , cat de <<nu asa cum  vreau eu>> . 
Aseara doar imi zicea cum o tipa l-a apucat de mijloc si i-a zis cu o voce blanda " ma lasi si pe mine sa trec..te rog ? " si cum vrea sa-i vorbeasca dar nu stie cum , si cum eu rad de timiditatea lui dar sunt in acelasi timp induiosata , si il ajut . Si imi calc pe inima si ii spun cum ar putea face , si ii dau idei , si-mi este recunoscator , si-mi mai spune ca sunt singura fata cu care vorbeste asa ceva , si ma bucur , un  moment , ii vreau doar fericirea . Un moment etern , ma culc cu un gust amar si ma trezesc cu un gust acru in inima . O crapatura parca imi fulgera dimineata sufletul , nu stiu de ce , plec la scoala incercad sa ma trezesc din moleseala obisnuita mie . Urasc tot ce tine de mine , urasc ca nu stiu ce simt . Iubire , ura , indiferenta ?! Dau test fulger la romana , imi dau seama ca am o tona de invatat si nici un gand sa ma apuc , si intra pe mess , si-mi spune alte chestii..si imi da poza cu ea . Si .. si BUF ! Crapatura si-a continuat penibilul joc , si s-a spart . Las rock-ul un  moment , ma duc la muzica romaneasca , veche , si plang leganandu-ma pe scaun ca o nebuna . Nestiind de ce , imi dau seama ca urmeaza sa raman cu inca o amintire , o amintire frumoasa partial dar trista in final  si urmatoarea data cand voi plange , va fii si pentru el , si pentru ei , si pentru ea , si pentru toti ..ca de fiecare data , toate sentimentele lovindu-ma pe mine . 
Si-am incheiat . 

Un infinit de lucruri . ♡

   -Si ce ai mai facut ?
   -Mai nimic..tu ?
   -Nimic .
Vii se pare cunoscut acest tip de conversatie ? Ei bine mie da , atunci cand te intalnesti cu o perosoana dupa un timp cam asta este raspunsul norstru in general , la fel ca la intrebarea Ce faci? , chiar zice careva din noi ce face cu adevarat , ce simte , ce intentioneaza sa faca sau ce a facut ? Evident ca nu . 
Si acum , m-am gandit ...odata cu trecere anilor , multi dintre noi isi dau seama ca nu au facut " nimic " . In general , oamenii considera ca daca nu iti iei intr-un an o casa si o masina nu ai facut nimic .  Gresit ! Adevarul e ca facem multe lucruri , infinit de multe , doar ca sunt atat de mici incat nu le observam . Cine isi analizeaza o zi de viata ? Ce am facut eu azi ? Hm.. aparent nimic , pana acum ( 14:52 ) , sau poate ca am facut ceva , am fost la scoala unde am invatat lucruri noi carora nu le dau importanta inca , am ras , am zambit , m-am gandit la persoana pe care o iubesc , m-am gandit la un infinit de lucruri , si toate astea , o sa contribuie la eu din viitor . Nici macar nu ne dam seama ce amintiri ne raman in cap , eu imi amintesc prima zi de gradinita , care a contribuit enorm la viitorul meu , numai prin simplul fapt ca atunci mi-am cunoscut cea mai buna prietena , sau ma rog , credeam ca e . Deci , hai sa ne intoarcem umpic in timp , ce ati facut in  ultimii 5 ani maxim? Daca aveti o varsta mai mica puteti sa va alegeti pana in 5 ani , adica minim 2 si maxim 5 . Eu aleg 4 , adica 10 ani .. 

Persoana de acum 10 ani nu era atat de Ascunsa , nu era atat de plangacioasa , atat de melancolica si atat de , atat de EU . Suna ciudat , "Atat de eu " , dar este adevarat . In ultimii 4 ani mi-am intalnit dirigintele de care mi-a fost o uriasa frica la inceput dar pe care acum il iubesc si il consider un fel de bunic , imi e groaza de despartirea care se va petrece atat de curand..Atunci credeam cu ardoare in prietenie , atunci nu-l prea cunosteam pe Dumnezeu , chiar deloc as putea spune , apropierea mea de El fiind cam in clasa a VI-a . Tot prin perioada aia am inceput sa citesc , lucru pe care il uram cand eram mai mica . Am inceput sa desenez mai mult si sa fecventez scoala de arte . Am trecut printr-o perioada urata in familie din care am invatat multe , am asistat la divortul nasilor mei , din care la fel am invatat . M-am indragostit de zeci , poate chiar sute de ori , am aruncat un infinit de lacrimi , si mi-am descoperit muzica favorita . M-am convins ca eu chiar detest sportul , matematica si chimia . Mi-am inceput in adevaratul sens al cuvantului pasiunea pentru anime pe la varsta de 12 ani si am cunoscut multe persoana prin intermediul internetului . Mi-am facut chiar prieteni " virtuali " dar care mi-au sters lacrimile desi nu erau langa mine . In acesti ani am avut si primul meu sarut , multe dezamagiri dar si multe invataturi . Am terminat clasele V-VII cu o medie relativ buna zic eu ( 9,70 ) , da , la fel in fiecare an . 
Miliarde de imagini ramase in cap.
Miliarde de vise . 
Miliarde de povesti . 
Miliarde de scenarii . 
Miliarde de cantece memorate si cantate desi nu am voce . 
Miliarde de zambete.
Miliarde de lacrimi .
Miliarde de frunze cazute.
Miliarde de picaturi de ploaie simtite pe piele . 
Miliarde de tipete .
Miliarde de suferinte . 
Miliarde de raceli . 
Miliarde de cuvinte .
Miliarde de minciuni .
Miliarde de rugaciuni . 
Miliarde de clatite mancate.
Miliarde de glume .
Miliarde de atingeri.
Miliarde de imbratisari . 
Miliarde de eu . 
                         Poate nu miliarde , mai mult , infinit de mult ... mult e putin spus pentru cate lucruri am facut , lucruri care au ajuns sa creasca Ascunsa de azi . Hei , eu sunt Alexandra , tu cine ai fost acum doi-cinci ani ? Si mai mult de atat , tu cine esti acum ? Datorita acestor mici lucruri am ajuns sa am blog , sa citesc vietile voastre , sa traiesc cu voi si sa , sa fiu eu . Ma bucur ca sunt eu , cateodata as vrea sa fiu altcineva , dar cred ca " eu " ma potrivesc cel mai bine cu mine . Hi hi ..
P.S : Puteti sa scrieti cat de mult doriti , mi-ar face placere sa citesc ultimii vostri ani . 

"Nu e corect !! "

   Intamplarea face ca la scoala de arte pe care o frecventez sa am o colega de tipul ala : bogata , prefacuta si fitoasa . Nu vreau sa par barfitoare sau poate..poate ca m-am inselat in privinta ei , dar in general nu cred pentru ca eu nu prea ma insel . 
" O cunosc " deja de un an jumate , pun intre ghilimele pentru ca dupa parerea mea , este greu sa cunosti o persoana de genul acesta , ma pot insela oricand . Si pana la urma , abia ma cunosc pe mine , nu pot sa afirm ca o cunosc . Si cum desenam eu asa , adanc ancoranta in gandurile mele de fata ascunsa  dar cu urechile inca prinse de realitate , din spatele meu mai la stanga aud vocea ei care-mi spune asa ceva : 
-Eu am o colega la scoala pe care o invidiez foarte mult ! (inca un lucru care imi confirma genul ei de persoana , si vrand sa-i fac jocul , continui . )
-De ce ? 
-Pai parintii ei ii cumpara tot ce vrea , are tableta , cel mai scump telefon , cele mai scumpe haine si nu face nimic ! Eu ca sa am toate astea trebuie sa " muncesc " ! ( Pentru ea e o munca sa vina la desen , spun asta fiindca acum ceva dati mi-a zis ca vine aici doar fiindca ii face placere mamei sale care ii face toate poftele daca vine la desen , dezgustator ! Ai mei ar putea sa-mi dea si luna de pe cer ca tot n-as face ceva ce nu-mi place. )
- Ea daca ia un sapte gata, moare maica-sa , dar eu iau noua-zece si tot nu-mi ia asa cel mai scump telefon ! 
- Si cu ce te incurca pe tine ? 
- Eee pai zic asa ca nu e corect ! 
- Maria ! Sunt copii care nu au ce sa manance si tu te plangi ca are altcineva nu stiu ce telefon si al tau e putin mai ieftin !
- Daaa , dar eu inconjurata de atata lux nu mai stau sa ma gandesc la asta ! 
Imi venea sa ma intorc si sa-i dau un dos de palma la rasfatata ! 
- Asa Maria , si cu ce iti incalzeste sufletul nu stiu ce telefon sau tableta ? 
- Pai il incalzeste , de exemplu la istorie am luat de pe telefon , pentru ca am net , un referat la test si asa mi-a incalzit sufletul cu un zece . Si ea , are atatea chestii si nu face nimic , chiar nu e corect . 
- Esti rea Maria . 
Ii adresez aceste 3 cuvinte fara sa ma uit la ea macar , iar apoi ma intorc brusc ca sa ii vad expresia penibila , cu ochii mici si gura usor deschisa , cu pensula tinuta in plictiseala in mana dreapta , arata ca in filmele alea cu fete ipocrite ! Surad usor si aud un fel de " Mnnn " .
Intra profa in sala si inceteaza acest fel de discutie , porneste alta dar nu atat de interesanta incat sa o scriu . Si stateam si ma gandeam . Ea zice ca nu e corect ! Dar copii din orfelinate , sau cei obligati sa cerseasca , sau cei care indura ierni in scari de bloc sau , sau , sauuuu . .. Pentru ei este corect nu ?! Ts..si ma gandeam , telefonul meu abia de mai functioneaza , nu am tableta si nici nu-i duc lipsa , nu-mi cumpar ceva nou de imbracat la fiecare sfarsit de saptamana si cu siguranta nu sunt recompensata pentru fiecare nota de zece . Si cu toate astea nu ma plang si nici nu invidiez pe nimeni . Si mno..sper ca nu par rautacioasa ,dar pe bune ! Nu mi se pare normal sa fi cumparat cu lucruri materiale..

Multumesc.

  Si stii , n-am sa pot niciodata sa-ti multumesc suficient de mult pentru tot ce faci pentru mine . Esti singura care are mereu rabdare , esti singura care aici pe pamant esti "un fel" de Dumnezeu , esti singura care intotdeauna are grija sa faca durerea mai usoara . Esti atat de speciala  incat probabil viata ar fi o gresala fara tine . Sunt zile in care ii multumesc neincetat Domnului ca mi-a ingaduit sa te cunosc , ca mi-a ingaduit sa te am , sa te simt , sa te iubesc . Nu-mi , nu-mi pot imagina viata celor care nu te pot avea , imi vine sa urlu numai cand ma gandesc . De tine nu m-as plictisi niciodata , te-as asculta in fiecare secunda a vietii , si stii , in zilele astea grele...  In zilele in care as vrea sa fug , sa nu mai aud atatea lucruri , in zilele in care mi-as dori sa fiu surda , ca sa nu  imi ajunga cuvintele reci la inima , in zilele alea cand lacrimile nici nu mai sunt suficiente pentru a elibera durerea , in zilele in care scoala ma chinuie si cand sunt singura .. , am doua persoane . Pe tine si pe Dumnezeu . Dar nu , persoanele sunt urate , tu nu poti fi o persoana , pentru ca esti mult prea perfecta . Asa ca , pentru toate momentele in care ai fost langa mine , nu pot decat sa-ti multumesc , draga mea muzica .

Alte lucruri .

  Mda.....cand am scris si eu aproape toata postarea asta , da , s-a luat curentul . Deeee ceeee ?! Miercuri..corect , deci nu suport cand scriu ceva si sunt intrerupta , mi se taie tot firul , nu o sa mai pot formula la fel niciodata ! 
Oricum , incepusem cam asa :
  A fost o zi chiar buna , pana acum cel putin si mai ales luand in calcul faptul ca e infricosatoarea zi de MIERCURI . Primele ore , chimie , chimie luni , chimie miercuri...mai bine faceam mate ! Azi nebuna nu s-a luat de mine , tot ce a zis a zis la adresa mea a fost :
-Tu, micuta din ultima banca , in picioare !
Ma ridic cu un zambet sictirit pe fata si cu mainile la spate de parca eram la gradinita si ma gandeam ce o vrea ...
-Ti-e somn asa ? 
Ha ? Femeie , ma ridici in picioare doar sa ma intrebi daca imi e somn ? Da , logic ca da , dar nu asta e problema . Tu ma plictisesti . Urasc oamenii , materiile si lucrurile plictisitoare , mai ales ,...nu te suport pe tine si m-am saturat sa-ti vad fata trei ore pe saptamana.
Acum , partea buna a fost ca nu am facut istorie si nici mate , ceva consiliu habar n-am . O tema kilometrica la mate .. doua exercitii mi le-a facut Cosmin ( baiatul despre care am scris ) , in schimbul unui pupic .. Hi hi . Acum as pune semnul care roseste si care rade dar ma feresc de emoticoane pe blog . M-am " certat " cu Cristina , si apoi ne-am despartit bancile , am ras in continu si dupa ore am primit " bataia " promisa de la ea , e si o tipa puternica asa ca am avut motiv sa fug . Dar m-a prins , si  m-a pus jos , pe strada si tot zicea " Mai faci , mai faci ? " iar eu " Iubita mea frumoasaa ! " Apoi avea nu stiu ce discutie cu Andreea din care am auzit doar atat : 
A : - Pariu ? 
C : - Da !
A : - Cine castiga o bate pe Alexandra .
Eu : - Ceeeee , nuuuuu , dar de ce euuu ?! 
Si cam atat pe azi..alte chestii , hm .. ieri m-am simtit rau . Sufleteste . Simteam un nod in suflet , nu pot sa explic exact ce simteam . Cateva lacrimi s-au avantat la coltul ochilor dar le-am alungat rapid . Probabil din cauza ca imi e dor de idiotul diferit   , nu stiu . 
Aa..scuzati-ma daca nu am citit unele postari sau ceva , dar nu prea am avut timp , si va rog daca ati vrea , vizitati blog-ul lui Ionut , un blog care mie imi place mult , scrie numai lucruri frumoase si adevarate : 
http://viatata.net/
Si .. blog-ul  meu cu povesti : www.ascunsascriepovesti.blogspot.com
O zi frumoasa !

Idiot diferit .

 Tipul asta ma enerveaza . Enerveaza rau . 
Din cauza lui ascult muzica japoneza .
Din cauza lui iubesc si mai mult ochii albastrii .
Din cauza lui eu nu ma opresc din visat . 
El , e pur si simplu un idiot . Zice mereu ceea ce nu vreau eu sa aud , ma omoara cu obsesia lui pentru Aimi (o cantareata) si cand stau si eu linistita si nu-l bag  in seama , vine el repede sa-mi zica ceva dragut sau pur si simplu sa-mi zica ceva ca sa imi strice mie toata linistea. Imi comenteaza mereu statusul si nu ma lasa sa-mi dau seama daca stie ca il plac sau nu . Ma face sa-mi calculez fiecare cuvintel ceea ce nu-mi place . Ma amuza pentru ca e un tampit . E un copil desi este mare . Se joaca pe nu stiu ce ps3 si Doamne , mi-as dori sa ii ia foc chestia aia sau pentru siguranta , sa verse cineva apa pe ea . Ma enerveaza ca din cauza ca se joaca nu pot eu sa vorbesc mai mult cu el sau sa il vad on , lucru care ma linisteste si care ma enerveaza  . Urasc faptul ca atunci cand imi planific sa ma culc devreme , intra el pe mess si ma face sa stau pana tarziu , ma enerveaza fiindca desi e un nesimtit niciodata nu pot sa ma supar pe el , urasc ca atunci cand zic ceva ce in mod normal ar trebui sa il supere sau sa il faca sa-si ceara scuze zice pur si simplu " Ok :-?? " . 
Urasc faptul ca este departe , urasc faptul ca nu m-am nascut in acelasi an cu el , urasc faptul ca eu scriu zece fraze si el una , urasc faptul ca e asa inchis si rece , si ca mi-au trebuit toate talentele in ale socializarii ca sa aflu cate ceva despre el . E pur si simplu prost . Sunt zile in care as vrea sa-i dau o palma sa-l arunc pe partea cealalta a globului , sunt zile in care imi doresc sa nu mai vorbim , sa nu mai ii vorbesc , sa nu-l mai ascult , dar singuratatea nu ma lasa . Prezenta lui imi umple un gol , absenta lui ma doare . Si sunt geloasa de multe ori , si ma simt penibil din cauza asta , fiindca stiu ca nu are sens , eu mereu fac lucruri fara sens , inca ceva ce ma enerveaza . Nu inteleg nimic , nu mai gandesc logic din cauza lui , am zburat atat de departe de realitate incat s-a rupt corabia , ma simt ca o pana intr-o tornada , cum pot eu sa simt ceva pentru un tip ca el ? Am vazut multi idioti , dar nu mi-am dorit niciodata sa bat unul mai mult decat imi doresc sa-l bat pe el . Si de ce , de ce nu pot sa adorm daca nu ma gandesc la el , de ce nu pot sa ma supar daca ma face sa plang in unele seri , as putea sa scriu pana la anu despre tot ce nu suport la el , dar ciudat , lucrurile pe care nu le suport ma fac sa-l iubesc mai mult . Pentru ca , imi place genul asta de baiat , care ma pune sa gandesc , care e misterios , care ma loveste in cel mai adanc unghi al inimii si care imi trezeste o dorinta nebuna de razbunare pe care nu o sa o pun in aplicare niciodata . Ma face curioasa , ma face sa vreau sa-l cunosc cum n-am vrut sa cunosc pe nimeni , si credeti-ma , am ascultat multe secrete , povestiri si marturisiri , lucru care imi place . Baietii , majoritatea pe care ii stiu mi-au zis cam tot ce se putea stii despre ei , au avut incredere in mine si cumva , multa lume are , lucru care ma bucura , dar el nu ! El sfideaza toate legile gandirii mele , el nu-mi zice chiar niciodata ceea ce vreau sa aud , asta nu-mi place ! Si doar cand ma gandesc la toate astea zambesc ca o nebuna si zau , ce Dumnezeu sa fac eu cu idiotul asta ?! E asa... diferit . 

Nu ca-ti vine sa-l bati ? :|