"Life moves pretty fast . If you don't stop and look around once in a while , you could miss it."
Am tanjit dupa vara asta pe tot parcursul scolii , am dorit vacanta asta pana in ultima zi de scoala cand am ajuns acasa , m-am uitat in jur si am realizat ca tot cosmarul s-a terminat .
Cand oamenii aud raspunsul " Nu-mi place la scoala " isi imagineaza ca marea mea problema sunt notele , temele si lectiile nesfarsite . Ceea ce este oarecum adevarat , dar invatatul , la urma urmei , nu te poate omori , pe cand , oamenii naspa din jurul tau pot . Mai mult sau mai putin metaforic.
Asa ca , dupa ce anul scolar ce a trecut a fost probabil cel mai prost din toata existenta mea , vacanta asta a fost o binecuvantare , iar acum , se duce .
Adevarul este ca nu sunt complet sigura ca pot sa fac asta , ca pot sa fac fata din nou la toata drama , intr-un an se pot schimba multe , dar in trei luni ? Probabil nu o sa-mi suport colegii la fel de mult cum nu i-am suportat nici anul trecut . Nici vara asta n-a fost , de asemenea , atat de linistita . Am avut parte de doua relatii incheiate , a doua fiind destul de dureroasa . Am avut parte de momente frumoase dar au fost si lacrimi . Iar acum ? Sunt , probabil , neutra .
Nu pot sa spun ca sunt fericita . E neplacut cand persoanele cu care obisnuiam sa vorbesc , care insemnau totul pentru mine inca se situeaza pe primele locuri in chat-ul din Facebook desi nu mai vorbim , e neplacut cand melodiile din playlist imi amintesc atat de multe lucruri pe care uneori as prefera sa le uit . E neplacut cand te simti tradat , deseori singur , uitat . Imi e dor de oameni la care nici macar nu indraznesc sa ma gandesc , imi e dor de fostul meu iubit si ce e mai frustrant e ca el , probabil , nu-si mai poate aminti numele meu . Si nu stiu ce e mai trist , faptul ca mi-a spus ca ma iubeste iar trei saptamani mai tarziu il deranjau telefoanele mele , faptul ca am fost atat de proasta incat sa cred sau faptul ca am renuntat de mai multe ori la muntele meu de orgoliu intretinut cu multa grija pentru o persoana care nu merita ?
Da , presupun ca viata e uneori prea plina de greseli si contradictii . In momentul de fata nu-mi doresc sa ma mai indragostesc niciodata , sau cel putin , nu pana imi intaresc mintea , inima si orgoliul mai mult ca oricand .
De asemenea , uneori am impresia ca viata rade de mine aducandu-ma mereu fata in fata cu acel cineva care m-a terorizat si m-a facut sa ma simt oribil intreg anul , acel cineva de care mereu reusesc sa scap ca apoi sa se intample ceva sa reapara .
Dar , trecand peste drama vietii mele , nu sunt in totalitate trista deoarece au existat momente in viata mea in care am fost cu adevarat singura , uitata . Au fost momente cand treceau zile in sir iar singurele persoane cu care vorbeam rareori erau parintii mei , au fost momente cand am stat pe covor si am plans pana am inceput sa nu mai vad si au fost momente cand chiar nu-mi mai doream nimic de la mine sau de la viata mea .
Si de fiecare data am mers mai departe iar acum pot spune ca am cativa prieteni . Poate nu sunt toti adevarati , poate inca ma mai simt singura uneori , poate nu sunt de durata dar cel putin sunt cautata , cel putin mai ies pe afara si uneori chiar ma distrez.
Mi-am facut chiar si un nou prieten si sincer , chiar as vrea sa-l tin aproape , am mai invatat din greseli . Problema e ca noul prieten e baiat , asa ca daca ma indragostesc de el , ma arunc de pe scoala , serios .
NU VREAU SA MA MAI INDRAGOSTESC NEVER !!!
Chiar si asa , mi-a placut vara asta , m-am relaxat , m-am distrat intr-un fel sau altul , am revazut oameni dragi si s-au produs ceva shimbari .. asa ca nu , nu as vrea sa se termine.
Cat despre blog-ul asta , e pe aici un Anonim care sustine ca ma cunoaste , lucru care imi displace total asa ca , te rog respectuos sa imi dezvalui identitatea ta deoarece securitatea blogului e prea importanta si trebuie sa stiu ca esti cineva de incredere ca sa nu il fac privat . Din moment ce tu stii cine sunt e nedrept ca eu sa nu stiu cine esti tu , am nevoie de un nume , am nevoie sa fie al tau .
De asemenea , multumesc celor ce imi comenteaza si persoanelor care-mi apreciaza blog-ul meu parasit .
Ne vedem la toamna .
Ascunsa
" A broken heart is what changes people . "
Oamenii pot fi deosebit de buni uneori , pot spune lucruri frumoase , un singur om poate trezi in tine dorinta incontrolabila de a trai , de a fi fericit si , de asemenea , un simplu om te poate face sa nu mai vrei sa fi ... nicaieri .
Este greu sa inveti sa traiesti fara sa fi influentat de oameni si , deseori , acest lucru necesita un pret prea mare , sa fi indiferent pare uneori mai usor , dar niciodata mai bine .
Cel mai durerors e cand esti mintit , cand fericirea ta se cladeste pe minciuni sau pe nesiguranta altor oameni si niciun castel nu rezista daca nu e cladit corect si prin multa munca inca de la inceput .
Adolescenta este perioada care modeleaza adultii de mai tarziu , pentru unii e bine dar pentru altii , larimile si durerea lasa urme adanci , mult prea adanci . Lasa neincredere , oboseala , tristete , pesimism si lacrimi.
Nu stiu inca pe ce se cladeste adultul ce voi deveni curand , dar nu ma pot lauda cu cea mai frumoasa viata . Pentru unele din durerile mele e vina mea , altele au fost din cauza oamenilor si nu stiu care dor mai tare . E greu sa te ierti cand e vina ta dar e greu sa traiesti cand e vina altuia .
Am scris greu aceste randuri pentru ca nu mai stiu cum e sa te deschizi , sa te descarci .
Adevarul e ca sunt obosita si satula , pentru ca putina fericire pe care am trait-o nu mi-a ajuns pentru a reface rani trecute si adanci iar acum , in timp ce apar altele noi , in timp ce lucrurile dor si oamenii se duc , in timp ce te vezi iar singur si neajutorat , se pierd mult prea multe lucruri pe care am incercat sa le mai pastrez in inima mea .
Imi lipsesc multi oameni si gandul ca in viitor imi vor lipsi si mai multi ma face sa-mi doresc sa raman singura , chiar nu stiu , am o gramada de spus dar imi e din ce in ce mai greu sa-mi gasesc cuvintele . Doare , doare ceea ce traiesc acum , dor lucrurile din trecut si un viitor care nu promite nimic ma ameninta . As vrea sa plec , sa dorm , sa pot sa nu mai simt .
Ascunsa
" Don't fuck with my feelings just because you're unsure of your own !!! "
A trecut o vreme de cand nu am mai scris . Nu simt nevoia sa fac asta , credeam ca nu scriu deoarece sunt fericita dar adevarul e ca au fost momente cand m-am simtit rau , cand am plans si cand m-am simtit singura si totusi nu am scris .
Ei bine , am scris , n-am scris , chiar nu mai conteaza in acest moment . Nu pot sa zic ca sunt nefericita intr-o masura colosala , am avut momente si mai proaste , insa lucrurile nu sunt nici asa cum am visat .
Este dureros sa vezi ca o persoana pe care candva ai iubit-o ajunge sa te umileasca , dar ce este si mai dureros este atunci cand , desi stii ca ai trecut peste , ca s-a sfarsit , aceasta persoana inca reuseste sa te faca sa te simti prost . Este acea frustrare ca purtarea cuiva care ajunge sa fie neinsemnat inca te afecteaza . Orgoliul ranit doare mai tare decat orice . La mine cel putin.
Si , de asemenea , ceva si mai dureros este cand prietena ta cea mai buna devine prietena cu acel cineva despre care am spus mai sus , acel cineva a ajuns sa fie pentru mine cam singura fiinta pe care sunt aproape sigura ca o urasc . Stiu ca ura si rautatea este ceva gresit si nu aduce decat consecinte negative , stiu ca daca cineva a fost rau cu tine nu trebuie sa faci si tu la fel ci trebuie sa raspunzi cu dragoste si cu iertare . Cred ca am incercat sa fac asta si cred ca atunci cand voi mai gasi in mine energie si dorinta ca sa iert , voi incerca din nou , insa , in momentul de fata , mi-e scarba si cand imi amintesc numele lui . Acest " om " m-a jignit de multe ori intr-o masura pe care nimeni nu a mai facut-o pana acum si , spre rusinea mea , mi-as dori sa sufere enorm si mi-as dori sa vina un moment in viata lui in care sa se simta la fel cum m-am simtit eu in nenumaratele dati cand m-a facut sa ma urasc pe mine si faptul ca exist .
Singurul om pe care il urasc a devenit apropiat cu singura persoana pe care chiar o consider prieten , il urasc cu toata fiinta mea si totusi , nu am ce sa fac .
Pe de alta parte , " iubitul " meu este in 95 % din timp un ticalos fara inima si cu toate astea , datorita acelui 5 % inca raman cu el , datorita faptului ca sunt prea speriata sa-mi imaginez ca nu voi mai apartine de el , ca n-o sa mai stiu ce face , ca o sa dispara din viata mea , inca raman cu el.
Am in mine prea mult orgoliu ca sa ma chinui sa fac sa mearga ceva bine , sunt prea orgolioasa sa ma obosesc sa devin importanta in viata cuiva , prea orgolioasa sa imi fac noi prietenii si prea sictirita de viata sa ma astept la un viitor promitator .
Probabil ma voi desparti de prietenul meu pentru ca nu suport oamenii care au impresia ca voi fi acolo sa le accept mizeriile toata viata , caci chiar nu voi fi . Pentru mine , sa intorc spatele si sa plec deja a devenit o obisnuinta , durerea exista , dar am realizat ca eu sunt intr-adevar orgolioasa si ca nu-mi pasa cata iubire exista sau nu exista , niciodata nu-mi voi lasa orgoliul , pentru nimeni .
Ascunsa
“I was stupid, inconsiderate, blind, indecisive, in over my head… worst of all, I was falling for you.”
Probabil ca fericirea nu e facuta pentru toata lumea . Cunosc oameni fericiti si impacati cu propria lor viata . Cunosc oameni care sunt fericiti mult timp si rar se intampla ca viata sa le ia fericirea sau sa le dea lectii dureroase. Probabil ca eu nu ma aflu printre ei .
E dificil sa scriu . E dificil sa scriu chiar si atunci cand incepe sa doara , a devenit greu sa ma exprim chiar si atunci cand familia nu mai e de mult familie , cand oamenii te mint in fata , cand viata ta e separata de viata celor pe care probabil ii iubesti cel mai mult . E dificil ca singurul lucru de care ai nevoie e singurul lucru pe care nu-ti permiti sa il ai , iubirea . Poate ca iubirea te inalta , te face mai bun dar si cand se hotaraste ca nu mai are chef de tine n-ai decat sa faci cum stii .
Iubirea nu e pentru toata lumea , nota pentru sine : nu iubi daca nu-ti poti asuma riscurile unei suferinte colosale .
Cand intalnesti oameni de care crezi ca te-ai putea atasa mult prea profund , pleaca , pleaca cat poti de repede , legaturile sunt periculoase . Poti sa-ti traiesti viata nefiind neaparat fericit sau trist , poti sa-ti traiesti viata facandu-ti mici bucurii sau facand bucurii altora dar n-ai de unde sa stii ca poti sa-ti traiesti viata cu ghearele suferintei pe tine .
E periculos si de cele mai multe ori e degeaba .. Cand iubirea e pierduta raman doar lacrimi si amintiri care dor si nu se duc niciodata , ramane neincrederea , ramane instinctul de a te feri de oameni ca sa nu mai patesti din nou asta , ramane singuratate si de cele mai multe ori , asa se formeaza oamenii rai .
Oamenii rai ajung sa fie rai pentru ca au fost raniti asa ca , la un moment dat , ranitul nu mai e ranit pentru cei din jur , e doar un alt om rau . Deci.. crezi ca viata poate fi traita cu tristetea ?
Nu . Iar totul vine din iubire , asa ca , poate doare , dar probabil ca e mai bine sa nu iubesti uneori ...sau mereu.
Dupa o iubire pierduta raman doar lacrimile de la patru dimineata . Lacrimile tale . Si mai e ceva , gandul ca celalalt , probabil , doarme .
Nu iubiti daca nu sunteti suficient de puternici incat sa nu va dati cu capul de pereti cand totul se termina . Dar mai important decat voi insiva sunt cei din jur .
Pentru ca viata voastra va apartine si voi decideti ce si cand , dar sa decideti indirect pentru altul nu-i ok . Uneori trebuie doar sa taci . Daca nu esti sigur , daca nu stii sau daca nu te intereseaza , taci sau pleaca . Le poti face pe amandoua in acelasi timp .
Sa nu zici " te iubesc " cand nu stii nici macar tu daca e adevarat. In acest fel poti provoca dureri nesfarsite si se presupune ca nu vrei asta.
" Se presupune "
Ascunsa
