bad feelings

" I am the ocean ; so deep and full of unnoticed things. But people only see my surface and think that's all that's left off me ."

Nu vreau sa termin vara asta fara tine . Dar o voi face , fiindca maine nu vei mai fi aici . Tu mergi acolo unde valurile sunt mai adanci si mai pline de furie , unde spuma e mai alba si nisipul mai plin de pacate . Mergi acolo unde mi-am dorit eu sa merg si unde am reusit sa ajung , alaturi de tine . Dar acum tu o sa pasesti pe poteca de scanduri putrezite de pe malul marii tinand de mana fata pe care o iubesti , nu pe mine , simpla ta prietena . Du-te unde vrei si tine-o de mana , e dreptul tau . Dar te rog, te rog sa nu te duci pe scarile din fata marii , unde am stat noi doi in ziua aceea innorata , unde am vorbit despre lume , despre viata si despre Dumnezeu . Unde am cautat mistere pe care n-am vrut sa le dezlegam .
Nu merge acolo cu altcineva fiindca nici eu n-as merge fara tine , intr-un fel , simt ca e dreptul meu .
Dar acum nu-ti pasa . Despre mine , despre prietenia noastra . Dar e bine fiindca esti fericit . Si stiu , stiu ca iti traiesti povestea , dragostea , stiu ce fata extraordinara este si cat sunt eu de problematica .. stiu ca-ti dau batai de cap si ca nu sunt destul de buna pentru nimeni , insa mi-as fi dorit ca locul ala sa fie si pentru tine ce-a fost pentru mine , sa fie locul nostru . Credeam ca si tu ai simtit la fel ... fiindca eu n-as mai vrea sa vad valurile din acelasi loc fara tine si daca voi merge singura , tot la tine ma voi gandi . Insa tu nu simti la fel , nu gandesti la fel . Vei merge acolo cu altcineva lasandu-ma aici singura , gandindu-ma la tot ce n-am  putut , din nou , sa am si sa pastrez .
Poate ca nu multi oameni ma inteleg , nici eu nu ma inteleg si poate ca nu merit sa fiu inteleasa . Dramatizez si ma gandesc , de multe ori , peste masura . Nu gandesc pozitiv , gandurile mele mi se strang in capul pieptului si incep , deseori , sa plang . Sunt nesigura in privinta a orice si nu sunt capabila sa-mi iau propriile decizii .
Poate ca ai dreptate cu tot ce-mi spui , cu tot ce mi-au spus altii de-a lungul timpului ..
Sunt un copil incapabil sa se maturizeze suficient incat sa inteleaga ca oamenii nu-i apartin . Ca prietenii mei au relatii cu oameni pe care-i iubesc mai mult ca pe mine si ca e in regula . Ca poate ar trebui sa tac . Sunt aroganta , asa mi-ai zis . 
Dar orice as face , oricum as gandi fiecare situatie prin care trec pur si simplu nu gasesc puterea de a face ceea ce trebuie , cand trebuie . Voi pareti cu totii atat de impliniti , ca si cum v-ati gasit deja calea si scopul . V-ati gasit oamenii langa care sa stati in timp ce eu  imi caut oarba locul pe langa voi. Dar locul meu nu e niciunde fiindca nimeni nu ma iubeste si poate ca nici eu nu mai iubesc pe nimeni .
Nu-mi pare rau ca sunteti fericiti , ca va traiti intens povestile de dragoste , imi pare rau ca n-am reusit sa fiu si eu la fel , ca niciodata nu ma pot aduna , ca mereu e vina mea . Mi-as fi dorit sa fiu mai buna , dar oricat as incerca revin tot la ceea ce sunt si sfarsesc tot singura , am in minte o gramada de indei si vise pe care nu le voi impli niciodata si la fiecare pas devin mai nesigura in privinta a tot ... mi-e asa frica sa nu pierd ceva , sa nu va pierd pe voi incat , cu cat incerc sa va tin mai aproape , cu atat raman tot mai departe .
Nu ma mai pot gandi la nimic acum , doar ca nu vreau sa mergi acolo cu altcineva fiindca era important pentru mine , dar gandul asta ma face o prietena buna? Fiindca si pentru tine e important , sa mergi acolo cu ea , sa mergi oriunde cu ea .
Deci presupun ca nu sunt o prietena buna , o fiica buna , o eleva buna , o colega buna . Nu sunt , niciodata n-am fost , niciodata nu voi fi iar dezamagirea voastra , a tuturora , o simt peste tot in jur .

Ascunsa