Broken heart

" A broken heart is what changes people . "

Oamenii pot fi deosebit de buni uneori , pot spune lucruri frumoase , un singur om poate trezi in tine dorinta incontrolabila de a trai , de a fi fericit si , de asemenea , un simplu om te poate face sa nu mai vrei sa fi ... nicaieri .
Este greu sa inveti sa traiesti fara sa fi influentat de oameni si , deseori , acest lucru necesita un pret prea mare , sa fi indiferent pare uneori mai usor , dar niciodata mai bine .
Cel mai durerors e cand esti mintit , cand fericirea ta se cladeste pe minciuni sau pe nesiguranta altor oameni si niciun castel nu rezista daca nu e cladit corect si prin multa munca inca de la inceput . 
Adolescenta este perioada care modeleaza adultii de mai tarziu , pentru unii e bine dar pentru altii , larimile si durerea lasa urme adanci , mult prea adanci . Lasa neincredere , oboseala , tristete , pesimism si lacrimi. 
Nu stiu inca pe ce se cladeste adultul ce voi deveni curand , dar nu ma pot lauda cu cea mai frumoasa viata . Pentru unele din durerile mele e vina mea , altele au fost din cauza oamenilor si nu stiu care dor mai tare . E greu sa te ierti cand e vina ta dar e greu sa traiesti cand e vina altuia . 
Am scris greu aceste randuri pentru ca nu mai stiu cum e sa te deschizi , sa te descarci . 
Adevarul e ca sunt obosita si satula , pentru ca putina fericire pe care am trait-o nu mi-a ajuns pentru a reface rani trecute si adanci iar acum , in timp ce apar altele noi , in timp ce lucrurile dor si oamenii se duc , in timp ce te vezi iar singur si neajutorat , se pierd mult prea multe lucruri pe care am incercat sa le mai pastrez in inima mea .
Imi lipsesc multi oameni si gandul ca in viitor imi vor lipsi si mai multi ma face sa-mi doresc sa raman singura , chiar nu stiu , am o gramada de spus dar imi e din ce in ce mai greu sa-mi gasesc cuvintele . Doare , doare ceea ce traiesc acum , dor lucrurile din trecut si un viitor care nu promite nimic ma ameninta . As vrea sa plec , sa dorm , sa pot sa nu mai simt .
Ascunsa

:)

" Don't fuck with my feelings just because you're unsure of your own !!! " 

A trecut o vreme de cand nu am mai scris . Nu simt nevoia sa fac asta , credeam ca nu scriu deoarece sunt fericita dar adevarul e ca au fost momente cand m-am simtit rau , cand am plans si cand m-am simtit singura  si totusi nu am scris .
Ei bine , am scris , n-am scris , chiar nu mai conteaza in acest moment . Nu pot sa zic ca sunt nefericita intr-o masura colosala , am avut momente si mai proaste , insa lucrurile nu sunt nici asa cum am visat .
Este dureros sa vezi ca o persoana pe care candva ai iubit-o ajunge sa te umileasca , dar ce este si mai dureros este atunci cand , desi stii ca ai trecut peste , ca s-a sfarsit , aceasta persoana inca reuseste sa te faca sa te simti prost . Este acea frustrare ca purtarea cuiva care ajunge sa fie neinsemnat inca te afecteaza . Orgoliul ranit doare mai tare decat orice . La mine cel putin. 
Si , de asemenea , ceva si mai dureros este cand prietena ta cea mai buna devine prietena cu acel cineva despre care am spus mai sus , acel cineva a ajuns sa fie pentru mine cam singura fiinta pe care sunt aproape sigura ca o urasc . Stiu ca ura si rautatea este ceva gresit si nu aduce decat consecinte negative , stiu ca daca cineva a fost rau cu tine nu trebuie sa faci si tu la fel ci trebuie sa raspunzi cu dragoste si cu iertare . Cred ca am incercat sa fac asta si cred ca atunci cand voi mai gasi in mine energie si dorinta ca sa iert , voi incerca din nou , insa , in momentul de fata , mi-e scarba si cand imi amintesc numele lui . Acest " om " m-a jignit de multe ori intr-o masura pe care nimeni nu a mai facut-o pana acum si , spre rusinea mea , mi-as dori sa sufere enorm si mi-as dori sa vina un moment in viata lui in care sa se simta la fel cum m-am simtit eu in nenumaratele dati cand m-a facut sa ma urasc pe mine si faptul ca exist .

Singurul om pe care il urasc a devenit apropiat cu singura persoana pe care chiar o consider prieten , il urasc cu toata fiinta mea si totusi , nu am ce sa fac .
Pe de alta parte , " iubitul " meu este in 95 % din timp un ticalos fara inima si cu toate astea , datorita acelui 5 % inca raman cu el , datorita faptului ca sunt prea speriata sa-mi imaginez ca nu voi mai apartine de el , ca n-o sa mai stiu ce face , ca o sa dispara din viata mea , inca raman cu el.
Am in mine prea mult orgoliu ca sa ma chinui sa fac sa mearga ceva bine , sunt prea orgolioasa sa ma obosesc sa devin importanta in viata cuiva , prea orgolioasa sa imi fac noi prietenii si prea sictirita de viata sa ma astept la un viitor promitator .
Probabil ma voi desparti de prietenul meu pentru ca nu suport oamenii care au impresia ca voi fi acolo sa le accept mizeriile toata viata , caci chiar nu voi fi . Pentru mine , sa intorc spatele si sa plec deja a devenit o obisnuinta , durerea exista , dar am realizat ca eu sunt intr-adevar orgolioasa si ca nu-mi pasa cata iubire exista sau nu exista , niciodata nu-mi voi lasa orgoliul , pentru nimeni .
Ascunsa

Reminder : BE A BAD BITCH

  “I was stupid, inconsiderate, blind, indecisive, in over my head… worst of all, I was falling for you.”

Probabil ca fericirea nu e facuta pentru toata lumea . Cunosc oameni fericiti si impacati cu propria lor viata . Cunosc oameni care sunt fericiti mult timp si rar se intampla ca viata sa le ia fericirea sau sa le dea lectii dureroase. Probabil ca eu nu ma aflu printre ei . 
E dificil sa scriu . E dificil sa scriu chiar si atunci cand incepe sa doara , a devenit greu sa ma exprim chiar si atunci cand familia nu mai e de mult familie , cand oamenii te mint in fata , cand viata ta e separata de viata celor pe care probabil ii iubesti cel mai mult . E dificil ca singurul lucru de care ai nevoie e singurul lucru pe care nu-ti permiti sa il ai , iubirea . Poate ca iubirea te inalta , te face mai bun  dar si cand se hotaraste ca nu mai are chef de tine n-ai decat sa faci cum stii . 
Iubirea nu e pentru toata lumea , nota pentru sine : nu iubi daca nu-ti poti asuma riscurile unei suferinte colosale . 

Cand intalnesti oameni de care crezi ca te-ai putea atasa mult prea profund , pleaca , pleaca cat poti de repede , legaturile sunt periculoase . Poti sa-ti traiesti viata nefiind neaparat fericit sau trist , poti sa-ti traiesti viata facandu-ti mici bucurii sau facand bucurii altora dar n-ai de unde sa stii ca poti sa-ti traiesti viata cu ghearele suferintei pe tine .
E periculos si de cele mai multe ori e degeaba .. Cand iubirea e pierduta raman doar lacrimi si amintiri care dor si nu se duc niciodata , ramane neincrederea , ramane instinctul de a te feri de oameni ca sa nu mai patesti din nou asta , ramane singuratate si de cele mai multe ori , asa se formeaza oamenii rai .
Oamenii rai ajung sa fie rai pentru ca au fost raniti asa ca , la un moment dat , ranitul nu mai e ranit pentru cei din jur , e doar un alt om rau . Deci.. crezi ca viata poate fi traita cu tristetea ?
Nu . Iar totul vine din iubire , asa ca , poate doare , dar probabil ca e mai bine sa nu iubesti uneori ...sau mereu.

Dupa o iubire pierduta raman doar lacrimile de la patru dimineata . Lacrimile tale . Si mai e ceva , gandul ca celalalt , probabil , doarme . 
Nu iubiti daca nu sunteti suficient de puternici incat sa nu va dati cu capul de pereti cand totul se termina . Dar mai important decat voi insiva sunt cei din jur .
Pentru ca viata voastra va apartine si voi decideti ce si cand , dar sa decideti indirect pentru altul nu-i ok . Uneori trebuie doar sa taci . Daca nu esti sigur , daca nu stii sau daca nu te intereseaza , taci sau pleaca . Le poti face pe amandoua in acelasi timp .
Sa nu zici " te iubesc " cand nu stii nici macar tu daca e adevarat. In acest fel poti provoca dureri nesfarsite si se presupune ca nu vrei asta.
" Se presupune "
Ascunsa

2 ani si o zi

"A trăi pentru a-ți povesti viața ."

 "Pentru mine , blog-ul a fost şi este un loc de .. odihnă. Este locul în care am încercat să nu mai fug , să nu mă mai ascund de nimeni si de nimic , căci aici , sunt eu şi atât ."
- Ascunsa , 28 . 07 . 2013

Ei bine , da , am întârziat . Ieri am făcut doi ani de blogging și nu , nu am uitat nicio clipă doar că am avut pur si simplu o zi frumoasă fără timp de scris . Dar e ok . M-am simțit un pic vinovată la început ceea ce e oarecum straniu așa că m-am gândit la ce înseamnă asta și de aceea acum nu îmi mai pare rău .
Dupa doi ani am început să văd acest blog nu doar ca pe un loc în care scriu tot ce vreau eu , nu doar ca pe un loc secret , nu ca pe un loc în care pot fi eu fără rețineri , ci ca pe o persoană.
Blog-ul ăsta nu mai e de mult "ceva" , este "cineva ", este cineva creat de mine și totuși nu semănăm , blog-ul ăsta e ca un bun prieten mut . El  trăiește să mă asculte pe mine dar în același timp are propria lui personalitate . Adică , dacă ar putea să ia viața sunt sigură că mi-ar spune vreo două să mă trezesc la realitate . Oricum , vă spuneam că mă simțeam vinovată deoarece n-am scris ieri , apoi m-am gândit că dacă blog-ul meu ar putea vorbi porbabil mi-ar spune asta "Fată dragă , cum poți să crezi ca sunt supărat pentru că teoretic mi-ai ignorat ziua de naștere din moment ce ai făcut asta fiindcă erai fericită ? De doi ani sunt martor la drama vieții tale iar acum , în sfârșit , m-ai ignorat pentru că ești fericită!!!! pentru asta merită să mă ignori cât vrei tu . " 
Probabil că sunt nebună , adică ce persoană cu toate facultațile mintale și-ar imagina un dialog cu propriul jurnal , sau blog , sau jurnablog , cum l-am numit prima oară ? Dar... eu îmi imaginez multe deci nimic nou sub Soare , ăsta e farmecul acestui loc , pot să împărtășesc chiar și cel mai ciudat gând .
Dar , revenind la ale noastre , blog-ul meu este un prieten care nu se supără și care mă așteaptă , care se bucură de fericirea mea chiar dacă îl ignor , blog-ul meu are toate calitățile pe care eu nu le am . Dar în lumea reală blog-ul nu vorbește cu adevărat și aici intrați voi , " cei chemati la sfat " Prin comentariile voastre , gândurile sau pur si simplu prin faptul că ați citit ceea ce am scris , fie că știu sau nu asta , reprezintă felul în care a prins viață acest blog , fiindcă , oricum ar fi viața mea , oricât de singură aș fi , scrisul nu îmi e luat și în plus vă am pe voi care vă irosiți minute din viață citind ceea ce eu scriu , iar asta e flatant . Deci , mulțumesc !
Intentionam să citesc tot ceea ce am scris în ultimul an însa normal că n-am făcut asta . Am citit doar postarea de anul trecut , e oarecum amuzant cum au evoluat lucrurile de atunci dar dupa mult timp mă simt  fericită și .. îndrăgostită . Iar de data asta pare să fie reciproc . Și . e.  atat . de . tare .
Voi scrie despre asta .. despre tot ce e frumos în ceea ce trăiesc acum .
 Am făcut destule chestii plăcute în ultima vreme și am realizat că uneori trebuie doar să vorbești cu oamenii , că poți să rezolvi probleme și fără ceartă . Era să-mi pierd o prietenă și aș fi pierdut-o iar dupa aș fi actionat ca și cum nu-mi pasă dar am învățat oarecum din greșeli și am reacționat cu diplomație . Deși ea începuse o ceartă pe care în mod normal aș fi savurat-o , am înțeles că , uneori, deși celălalt se ceartă cu tine ,tu nu trebuie să te cerți cu el .  Poți rezolva lucrurile și altfel și că a discuta și a te certa nu e același lucru . Și am salvat o prietenie . Și sunt mandră .
Nu știu , mă simt bine . Aștept o zi în care să plouă și să nu am nimic de făcut ca să pot intra pe blog-urile voastre , căci nu , nu v-am uitat , eu nu uit chestii niciodată , doar ignor ceea ce e probabil mai rău , sunt leneșă și ... îndrăgostită .
Vă mulțumesc pentru înca un an de sprijin , pentru înca un an de   .. eu !
Doamne , când au trecut doi ani și-o zi ? 
P.S : Să știți că vă citesc comentariile chiar dacă nu pare .. Mulțumesc de mii de ori !
Ascunsa

 " I'm in love with you and if you stay , I promise there's no safer place in the world than right here with me. "

" Chiar dacă sunt beat tot la tine mă gândesc. "
  - Robert , 24.07.2014

Prezent frumos

Life is too short to wake up with regrets , so love the people who treat you right. Stop stressing the ones who don't.

Viața este precum un Montagne russe , întotdeauna imprevizibilă , întotdeauna încâlcită și cu foarte multe urcușuri si coborâșuri . Uneori , viața este atât de imprevizibilă încât , atunci când ești în vârf , când ești cuprins de cea mai imposibilă fericire , nici macar nu te aștepti ca într-o simplă nanosecundă  să cobori în cele mai adânci întunecimi ale tristeții și să nu știi când vei mai fi iar în vârf sau dacă vei mai fi , cât îți va lua acest drum , ce lecții vei învăța și mai ales , cine te va însoți în această călătorie , dacă vei merge singur , cine va pleca , cine va rămâne . 
Dar trecând peste introducerea mea sofisticată , am realizat că sunt și eu , probabil , ca majoritatea muritorilor , egoistă și trădătoare . Exact persoana care atunci când dă de bine  nu mai are grijă ca nu cumva să uite ceea ce a ajutat-o când i-a fost mai greu și , probabil , de aceea n-am mai scris , pentru că mi-e bine .

Pentru că am început să scriu într-un moment de tristețe și pentru că cele mai multe pagini le-am înnegrit atunci când m-a durut mai tare , atunci când a fost de plâns , atunci când am fost mai singură . Acum tind să cred ca viața mea nu mai e așa . Introducerea cu Montagne russe-ul n-a fost așa , ca să fie , a fost pentru că sunt conștientă că aceste momente de bine sunt cronometrate , ca probabil mă voi trezi cât de curând acolo jos și că poate voi fi singură . Dar ce-ar fi viața fără micile ei trucuri , capcane și fără acel neașteptat ? 
Am sincere regrete pentru ceea ce fac , pentru că mi-am promis să scriu , să mă rog , să citesc mai mult căci cu cât te ții mai strâns de toate acestea , cu atât ajung să-ți fie mai dragi și mai esențiale  iar cu cât le faci mai puțin , cu atât ajunge să-ți fie mai greu să te reapuci ... Nu aș vrea să pierd asta , aș vrea să-mi dau silința și totuși nu cred că asta se va întampla deoarece este vorba despre mine .
Trebuie să știți că în ultima vreme am fost destul de ... bine . Am încheiat o relație care probabil era nepotrivită doar pentru că un anumit el , cunoștintă de aproximativ trei ani , prieten bun cu care nu m-aș fi gândit vreodată să trăiesc ceea ce se întâmplă azi a intrat în viața mea cu conversații la telefon până la patru dimineața , conversații cam romantice și cu alte lucruri ce au început să facă inima mea să bată ceva mai alert iar ochii mei să-l privească ceva mai diferit ca până acum , ei bine , asta e , lucruri de genul se întâmplă , căci vorbim despre o adoleșcentă , și cam așa am eu un bun prieten transformat în iubit cu care pur si simplu am început să "fiu" , fără cuvinte care să oficializeze asta , ci pur si simplu... s-a întamplat.
Mai multe detalii despre asta nu îmi doresc sa dau acum  dar gândindu-mă că aceste lucruri mi se întâmplă mie , fata care nu se pricepe la relații mă fac să mă simt diferită , schimbată.
Dar e bine , e frumos și ciudat și diferit... și greu și tare ma tem că voi ajunge iar să sufăr , dar nu despre asta vorbesc acum .
E vara , una ploioasa și mă simt bine , de la unele ieșiri în oraș  la statul pe bancă pe o anumită stradă , la mâncat ciocolată cu A. la ea acasă până adorm la telefon cu el , sau pana îl aud pe el cum doarme și adorm astfel , zâmbind . Uneori mă găsesc rătăcită în cea mai delicioasă-enormă cutie de înghetată  sau printre rândurile unei super-cărți sau pe tumblr sau pur si simplu stând , iar asta , asta e vara și îmi place la nebunie , aș da orice să nu se termine .

De asemenea vreau să spun că am devenit foarte pasionată de citate . De fapt , mereu mi-au plăcut dar in ultimele săptămâni au devenit ceva existențial așa că am fost nevoită să umplu un carton gigantic cu citate de-a lungul câtorva ore și mai am câteva sute adunate din cărțile citite în calculator si peste tot . Iar cartonul e acum pe perete și le citesc iar și iar așa că am decis ca la fiecare postare să caut un citat potrivit . 
Cam asta e rezumatul vieții mele , e un prezent frumos . 
Ascunsa 

Prietenul special

  11 Iulie 2014 - seara 

- Hai , te rog , mai stai cinci minute !

- Nu ! Am stat deja un sfert de ora in plus , o sa am probleme cu tata .

- Bine , atunci inca 180 de secunde  , numar eu , unu ... doi ... 

- Cat stai sa numeri pierzi timpul .

- Bine , hai cinci minute in loc de trei .

- Nu !  Trei .

- Trei jumate ? 

- Trei .

- Bine , ramane patru .

- Esti imposibil . Uite cum facem , daca zici ceva super interesant stau cinci minute .

- Ok . Vrei sa fii prietena mea  ?

- ... Ăăăăăă , poate nici chiar atat de interesant....

...am blog-ul asta de aproape doi ani si e prima oara cand scriu despre....prietenul meu .. adica .. "iubitul" meu. Asta suna asa .. ciudat .

Nu imi place si nu mi-a placut niciodata termenul de "iubit" , nu mi se potriveste si mi se pare o denumire prea neprietenoasa asa ca m-am gandit ca... aici pe blog o sa-i spun Prietenul special .

Nu-mi vine sa cred .. adica , nu-mi vine sa cred . Chiar am un Prieten special , un prieten special care ma place si pe care il plac si eu , un prieten special , al meu si doar al meu . El nu a oscilat intre mine si fosta , nu mi-a frant inima ( inca ) , nu m-a facut sa ma indragostesc si apoi s-o lase balta , n-a fost indiferent , nu a fost ca .... toti ceilalti baieti de pana acum.

Nu eram pregatita pentru o relatie , cred . Vreau sa spun ca ... voiam sa ne mai cunoastem , imi era frica si inca imi e frica pentru ca de data asta chiar imi doresc sa mearga .

- Nu pot sa raspund acum ... adica , nu ma asteptam la asta, nu acum cel putin , puteai sa ma anunti de ieri ce aveai de gand .

- * rade *

- Daca nu vrei inteleg , nu se schimba nimic . 

- Nuuu , adica , nu ca nu , doar ca ... eu .. ăă , trebuie sa vorbesc cu A.

- * rade * 

- As vrea sa ma mai gandesc ..

- E ori da , ori nu .

- Bine .

- Bine da sau bine nu .

- Da.

- Da ?

- Da .

- Serios ?!

- Da.

- OK .

Si apoi vrea sa ma sarute . Iar eu nu-l las . Iar el rade . Iar asta mi se pare ciudat rau . Adica.. nu ciudat in sensul rau , ciudat in sensul de * Doamne ,  ce  se intampla cu mine !?!?! *

- Uite ... e doar ca , vreau sa mearga , adica , esti sigur ca ma placi ?

- Da .

- De ce ?

- Pai , daca nu te placeam nu mai voiam sa fiu cu tine .

- Asta nu e destul .

- Ce vrei sa mai spun ?

- Trebuie sa merg acasa.

- Inca trei minute .

- Nu.

- Ba da . 

- Nu ma pricep la relatii...

- Pai , nimeni nu se pricepe , cred.

- Da dar eu sunt un esec total , adica ultimul tip cu care am vorbit m-a lasat pentru fosta iar penultimul ... cu penultimul a fost si mai rau ! A fost atat de rau incat daca-l vad pe strada imi vine sa-l dau cu capul de pereti si sa trec peste el cu masina , atat de rau ca nu suport nici macar sa trec pe langa el ! 

- * Rade *  Pai ... nici macar n-ai masina , adica , n-ai permis .

- Da , ma rog . Esti sigur ca o sa mearga... ? Adica vreau sa mearga , nu vreau sa , nu vreau sa fie naspa si de data asta.

- Nu stiu daca o sa mearga dar ... daca nu merge asta e , ramanem prieteni .

- Asta e cea mai stupida replica , nimeni nu ramane prieten . In fine ..

- Deci e da sau nu ca nu mai inteleg...

- Da...

- Nu te oblig .

- Stiu .. chiar vreau doar ca ..

- Esti timida .

 - Nu sunt .

- Ba da . Se vede pe fata ta .

- Nu-mi spune ca sunt timida , nu sunt timida , bine , poate putin .

Si apoi ne-am imbratisat si a fost asa ... electrizant . Adica , ma simteam ca si cum  fiecare respiratie imi traversa tot corpul si simteam ca si cum as fi vrut sa tremur si tot ce ma gandeam era " Am uitat cat de bine e sa simti chestiile astea .. " 

- Esti asa mare .

- Da , imi place ca esti micuta . ( E atat de mare incat urechea mea era chiar pe pieptul lui si acum nu ca imi imaginam sau eram prea cuprinsa de moment dar  ii auzeam inima , serios , n-am auzit in viata mea o inima atat de clar )

- Nu-mi vine sa cred ca suntem impreuna . Zice el .

- Da..

- Stii hanoracul meu pe care l-ai imbracat in seara cu focul ?

- Da.

- Miroase a tine .

- Serios ? * rad *

- Da .

- Nu-l mai speli .

- Nu. * rade *

Si ma pupa pe frunte si pe cap si era asa de ... Doamne ! Si telefonul lui suna intr-una si nu raspundea apoi s-a enervat chiar cand a sunat A. iar raspunsul lui a fost  " STRICI MOMENTUL , PA ! " , iar asta mi s-a parut super tare . 

Si abia asteptam sa ma duc acasa  dar nici n-am intrat bine pe usa ca A. m-a sunat si mi-a spus ca el a ajuns la ei la banca si ca a zis ca e fericit ... iar eu am intrat in casa * m-am certat putin cu tata pentru ca am intarziat cam mult.. * dar cui ii pasa , abia asteptam sa-mi anunt toti prietenii ....

Si da , chiar am memorat tot dialogul ! 

P.S : Era luna plina si stele pe cer iar aerul era curat pentru ca plouase  . Parca eram desprinsi din poeziile lui Eminescu .

Ascunsa