90 de zile iernatice .

   O ultima zi de iarna . 
A fost cald azi , de fapt , si ieri a fost cald doar ca ieri nu era cerul asa albastru si pescarusii nu se jucau asa frumos pe cer . 
Mi-a sunat ceasul la 5:40 , nu stiu de ce , in orice caz .. m-am trezit , ciudat dar nu m-am trezit greu , imi era totusi somn .. si mi-am zis , Doamne...vreau sa mai dorm ! 
Si m-am mai uitat iar la ceas si mi-am dat seama ca e 5:40 nu 6:40  . Dulce somn , asteapta-ma inca o ora ! 
Asa , si am dormit apoi am sarit practic din pat si am zambit diminetii , m-am simtit ciudat de bine . 
Hm... am tras jaluzelele si am stat cateva minute acolo la geam , scaldandu-mi toata fata in razele puternice ale soarelui , era asa cald si bine..
Parul meu era incarcat de raze , era auriu si asta mi-a amintit de copilarie cand spuneam mereu ca am par de aur atunci cand se intampla "fenomenul" . 
In orice caz , am fost bine dispusa , am zambit pe drumul spre scoala , simteam primavara ! 
E cam dubioasa treaba , vreau sa spun , mie imi place cerul gri si ploaia si toate alea .. doar ca , aveam nevoie de o schimbare , au fost cam 6 luni de toamna , pentru ca n-a nins decat de doua ori si nici atunci ca lumea..
La scoala am facut doar 4 ore si 2 am stat degeaba in clasa , singuri pentru ca profii aveau nu stiu ce de facut si nici n-au vrut sa ne dea drumu' , comunistii , timp pierdut oameni ! 
Apoi , apoi am fost la vanatoare de martisoare prin centru , dragut , abia astept ziua de maine . 
Aa , si v-am spus ca vaca de tehno' inca n-are chef sa-mi puna nota ?! I-am facut 2 referate , a cate 3 pagini unu , scris de mana  sa ne intelegem , si ea nimic ! Nesimtita...inca ma gandesc daca sa-i dau martisor sau nu , la ce mi-a facut toti anii astia numai martisoare nu i-as da.
Ma rog .. 

In ultima perioada am tot ascultat 2pac , chiar imi era dor de muzica lui , hm ... si ma inteleg bine cu Pafi si cu D. , m-am cam ciondanit cu L.  dar nu-i mare lucru , important e ca broscoii mei sunt bine legati , cuminti in custile lor , buuuun . 
V-am mai zis ca-s tare nu ? b-)
Putin narcisism imprumutat de la Pafi . Primavara frumoasaaa ! <3

Tatal nostru .

 L-am cunoscut intr-o luna de vara , pentru prima oara , in bratele nasilor mei , in sfanta lui casa . 
Nu stiam cum sa-l intampin , nu-mi amintesc chipul lui , nu stiam cine m-a dus acolo si de ce trebuie eu sa suport apa pe ochi si peste tot...nu suport apa in ochi , dar am crescut si am invatat ce rol aveau toate acele lucruri . 
Peretele galben al sufrageriei era candva albastru si gazduia ceva ce credeam ca e tablou pe atunci , cu chipul unei persoane nefamiliare mie . Ma uitam deseori la El , imi atragea atentia , dar nu stiam ce rol are ..  am crescut si am inteles si asta. 
Asa au mai trecut zilele , parintii mei nu mi-au vorbit niciodata despre El , nu stiu de ce , dar , cu cat eram mai mare , cu atat bunica imi vorbea si mai mult si mai mult despre Tata . Un alt tata , locuia printre nori , era cel mai bun , cel mai iubitor si cel mai grijuliu . 
Mi-a placut intotdeauna sa privesc spre cer , ma rataceam , nu ma uitam pe unde merg , stateam cu ochiii pe imensitatea albastra tot timpul , speram sa-l zaresc pe El , mereu am cautat norul cel mai mare , mereu mi-am imaginat ca acolo este un scaun de rege , pe care El sta cu un toiag auriu in mana si cu vesminte albe . La dreapta lui era un scaun mai micut pentru Domnul Iisus , iar in stanga un scaun pentru Sfanta Fecioara . Ceva mai incolo , sub forma de stea era Duhul Sfant , iar peste tot imprejur , ingeri si sfinti . 
Desi l-am cautat cu ochii , nu l-am gasit , am crezut ca cel ce purta numele de Dumnezeu e invizibil , am crescut si am renuntat incet - incet la aceasta idee . 
Am invatat apoi despre univers , despre luna si soare , stele si toate acele planete vazute doar in poze , mi-am spus : " Dumnezeu poate sa se plimbe peste tot , sa fie oriunde , nu pot sa-l vad pe nori " , cu toate astea , am privit mereu in sus .
Eram tot in clasele primare , stiam deja de El , vizitam aproape zilnic biserica dupa scoala , pupam icoanele si luam agheazma deseori , eram cu mai multi colegi , erau rugaciuni mici dar foarte importante . Oamenii mari credeau ca noi ne jucam , si noi credeam asta la un moment dat , dar cumva , copii fiind eram atrasi de biserica . 
Cu tipul am vizitat-o din ce in ce mai rar , nu ma mai rugam aproape deloc si-mi aminteam de El doar cand mergeam la bunica sau la orele de religie . Aparuse prima mea dragoste , sentimente inofensive dar foarte puternice pe vremea aia , incepusem sa gandesc diverse lucruri ... cresteam , ma transformam intr-un robot malefic menit sa distruga lumea . Glumesc , cred ca pe atunci incepea procesul de maturizare , nu ma mai jucam cu papusile , deja incepusem sa scriu rapid pe tastele de la calculator .
Si asa , a trecut un timp , pana in primavara 2011 . 
Eram suparata , tot din cauza "dragostei" pe care i-o purtam lui M .. El placea pe alta/altele asa ca am venit plangand de la scoala . Tin minte perfect acea zi , mai putin data . 
Am intrat val-vartej in casa , nu m-am descaltat , nu mi-am dat geanta jos , m-am dus direct la icoana din camera mea ,stateam in genunchi si l-am rugat pe El ceva , iar la randul meu am facut o promisiune . 
Atunci am inceput sa-l cunosc , sa citesc carti , sa il caut , sa il gasesc . Am mai primit si ajutor din cand in cand , am vazut ca e pe bune toata treaba , si de atunci am ramas cu El  si sper din toata inima sa ramana asa . 
Au fost si momente grele , cand internetul m-a "ajutat" sa descopar cuvantul "ateu" si sa ma despart cumva de El , dar am cautat ajutor si El m-a lasat sa gasesc , si asa , am trecut si peste asta . Desigur ca am mai gresit , ca m-am mai indepartat , dar slava Lui sunt inca aici pentru si cu El . 
Nu cred ca a fost un moment in care El sa ma lase , mi-a dat lectii , m-a invatat , mi-a fost mereu prieten , parinte si tot ce inseamna binecuvantare . 
M-a facut sa intalnesc diferiti oameni , mi-a ajutat familia , m-a ajutat cu scoala si desi cateodata nu merit..sper ca El sa nu se supere , sper ca El sa ma ajute in continuare . 
Mi-e mila de sufletele care inca nu l-au gasit , sunt binecuvantata ca eu cred in El , ca El crede in mine , ma inspaimanta gandul ca eu as putea sa plec de langa El , ca eu as fi putut sa nu-l gasesc , as fi fost cu adevarat nefericita . 
Ma mai supar cateodata , dar Tata e aici mereu . Gresesc deseori , caci ma plang , ca nu realizez cat de putine au altii si cat de multe am eu, sunt incapatanata , nu am suficienta incredere in El dar orice ar fii , regret greselile de care sunt constienta , si iti multumesc tie Tata , pentru toata viata mea . 
"Dumnezeu a dat , Dumnezeu a luat ! " 
"Nimeni nu poate cunoaste iubirea lui Dumnezeu daca nu-l invata Duhul Sfant ! " 
"Iisus : N-am venit sa pierd , ci sa mantuiesc . " 
"Iubiti-va unii pe altii si veti fii ucenicii Mei ! " 
"Poruncile lui Dumnezeu nu sunt grele , sunt usoare datorita iubirii ! " 
"Suferinta e ca nu ne iubim fratele! " 
"Cu cat e mai mare dragostea cu atat mai mare e suferinta sufletului."
"Iubirea vine din iertare." 
P.s : 100 de postari . 

                                                                                                                          Ascunsa.

4 zile .

    Mi-e dor de el .
Au trecut 4 zile de cand n-am mai vorbit cu Pafi ... Tot ce mai stiu de el e mesajul asta : "Sunt bine , chiar sunt bine.N-am intrat ieri pt ca a venit sora-mea..si probabil o sa intru mai rar pt ca trebuie sa invat. Asta nu inseamna ca nu te iubesc :* . " - 18.02.2013 - 08:23
Si eu i-am trimis un sms inapoi de pe telefonul unei colege in care i-am zis ca sunt mandra de el ca se apuca de invatat si i-am multumit ca m-a anuntat . Sper ca s-a trimis..in general telefonul ala imi joaca feste .
Pentru ca daaa , cand mama a zis " Daca faci meditatii nu mai primesti nimic ! Nimic ! Pentru ca n-ai invatat si acum ne storci de bani ! Deci nimic ! " 
Evident ca in capul meu era in ziua aia doar " Bla bla bla bla bla bla "  dar apoi cand am vazut ca nu vor sa-mi mai incarce telefonul mi-am dat seama ca-i serioasa treaba . Si nici nu stau sa ma milogesc pentru ca as fii bombardata cu intrebari gen - Da de ce ? Da cu cine vorbesti ? Tu ai prieten ? Ai timp de asa ceva , in loc sa inveti stai dupa baieti ?! Si de unde e ? Si cati ani are ? 
                                                   - Nu , sunt doar prieteni....
                                                   - Lasa ca poti sa vorbesti la scoala cu prietenii ! 

O da , as puteaaa ! Daca intamplator acest prieten n-ar fii din alt oras , in celalalt capat al tarii ! Da , chiar as putea . Dar ei bine..sunt lucruri pe care parintii nu le inteleg , si chiar nu pot sa-i spun tatei , nici macar mamei:
" A hei ! Vorbesc de la inceputul verii cu un tip care intamplator e cu 4 ani mai mare si care m-a facut sa cred ca chiar ii pasa de mine si suntem gen cei mai buni prieteni . Ei bine da , stiu ca e posibil sa nu ma intalnesc niciodata cu el , dar , am avut o adevarata cearta care s-a lasat cu un ignore si apoi cu o impacare destul de dulce si am realizat deseori ca e singura persoana careia ii pasa , si ii spun mai multe lui decat ti-am spus tie vreodata ! :) 
Daaa , de asta am nevoie de credit ca toata lumea , ca sa pot sa vorbesc cu el la scoala , mai conteaza ca-i la telefon ? " 
Da.. parintii n-ar intelege asa ceva .
Ma rog , am deviat de la subiect ... Stiti , mi-e teama .
Mi-am impus sa am rabdare , sa astept si asa ... mi-e teama ca invatatul nu e singurul motiv pentru care e absent , pentru ca stiti , Beni nu mai intra pe mess deoarece considera ca asa traieste cu iluzia ca cineva e langa el si bla bla bla , asa ca da din an in paste p-aici .
Si eu normal ca am negat : " Nuuu ! Nu-i adevarat , poti fii langa cineva cu sufletul , nu neaparat fizic , cu siguranta nu e o iluzie ! " 
- Ba da . 

Si .. mi-e frica ca o sa ne indepartam iar , mi-e frica ca o sa ma uite , si mi-e mai frica c-o sa-l uit eu .
Nu suport ideea ca pot sa fiu prietena cu cineva fara sa vorbim . Sau hai sa zicem ca pot ( Neh , nici o sansa ) bine , hai sa ne prefacem ca pot . Ok ,ma prefac ca pot , dar n-am nici o certitudine ca persoana aia dupa care tanjesc nu m-a uitat si ca ii pasa si asa..habar n-am . Azi in ora de chimie am citit toate sms-urile de la Pafi  si in ala din seara cu ignor-ul a scris la un momentdat " Imi pare rau ca-s o persoana indiferenta " . 
Indiferenta , persoana indiferenta = nu-i pasa .

Ma rog , ma chinui sa incep sa nu-mi fac scenarii si sa sufar singura aici , nu trebuie sa fie asa .. desi , putea sa-mi mai dea si mie cate un mesaj . 4 zile ! Puteam sa mor in 4 zile ! Putea sa dea un sms . , un sms cu un emoticon sau un sms . cu " sunt bine " si asa mi-as fii dat seama ca inca mai stie de existenta mea si Doamne ce aiurea e fara sa vorbesc cu el ! :| Cum am trait pana acum ?!
In fine , nu vreau sa exagerez .. doar ca ultimele zile au trecut de-a dreptul mecanic . Nici nu stiu ce-am facut , parca nici n-au existat . E adevarat ca n-au trecut prea incet , insa ... au fost asa , trezit , scoala , acasa , somn .
Nimic deosebit..vreau sa spun ca m-am obisnuit asa de mult cu toata monotonia asta incat atunci cand ma trezesc dimineata nici nu mai spun " Urasc scoala "
Era o traditie la mine..cum auzeam alarma " Urasc scoala " , acum , ma ridic pur si simplu din pat , nu-mi place , sunt prea constienta ca n-am ce schimba in situatia asta , parca nici nu mai traiesc !
Si ... somnul meu e din ce in ce mai amenintat , tata m-a mutat de la meditatii in alta parte , mai aproape de casa , de fapt , foarte aproape de casa..pot sa ajung pe jos acolo , si e sambata la ora 9 ! :|
Fata mea era asa cand am auzit :

Imi vine sa turbez ! Eu cand zmeura mai dorm ?! Si tipa asta noua , din ce mi-a spus tata deja mi-e frica de ea .. cred ca o sa urasc si mai mult matematica .
Imi pare rau ca va torturez cu postari asa lungi , dar Pafi nu e deci n-am cui sa ma plang .. a , a intrat D. , ma duc sa ma plang si la el .
Zile frumoase !

Telefon intarziat .

Ta na anan ana uauantaa . (  22 : 42 --> suna telefonul ) 
Era ea . Da , acea ea . 
Am spus ca n-o sa scriu despre ea dar banuiesc ca asta e printre ultimele mele conversatii cu ea deci trebuie sa o scriu : 

- Alo ? 
-Hei . 
-Ce faci ? 
-BINE !  FAC FOARTE BINE , EXCELENT ! !!!!! 
( Tipa la mine fara motiv )
- Te-ai certat cu Matei ? 
-MAI RAU ! NE-AM DESPARTITTTTTTTT ! SURPRIZAAA !
-Im..ok , pentru inceput , nu mai tipa , ce s-a intamplat ? 

Evident , daca nu avea nevoie de ceva nu ma suna . Ca doar na , oamenii te cauta numai cand au nevoie de tine , imi venea s-o intreb unde ii e prietena de ma suna pe mine .. ma rog . 

-Pai.. stii ca ieri m-am purtat ca o vaca cu el ca il evitam si asa .. si apoi mi-a spus ca se simte singur si ca bla bla bla ! 
Aaa si am inceput apoi sa ne certam ! M-a facut proasta ! 
-Matei ?! Ce nesimtittt... 
-Daaaa ! 
-Dar, chiar te-a facut proasta , vreau sa spun , proasta ? 
-Pai a spus ca vai draga lui ii place sa cunoasca oameni noi , si a zis ca el vrea o fata cu care sa poarte discutii inteligente ! Deci m-a facut proasta ! Ce vrea sa-i spun eu , despre istoria Romaniei ?!?!?! Ce vreaaa ???
- Um.. pai 
- Asa si stai sa vezi , m-a intrebat el ce pasiuni am eu si i-am spus " Pai.. sa dorm " si a zis ca el vrea draga sa se distreze si nu mai stiu ce , si s-a despartit de mine . 

( Mi-a mai zis cate ceva dar am uitat ) 
- Ehh oricum nu-mi placea de el , era urat si cam prost . 
-HAHDAHSHFAHHAHAHAHAHA . 
-Dar il iubeam...
-Stiu . Dar acum n-o s-o recunosti . 
-Pai... nu stiu de fapt , sunt confuza , acum cateva zile ma gandeam asa la el si ma gandeam sa se desparta de mine ca nu stiu.. nu mai era asa , nu stiu . 
Eh lasa ca ma impac eu cu el . 
-Si daca nu ? 
-Daca nu o sa ma impac cu altul ! 
-HAHAHAHAHAH. 

Apoi.. a mai zis ceva , era chiar descurajata si ma rog , am incurajat-o cat de cat apoi i-am zis ca ma duc sa ma culc . De fapt nu ma duc , adica , acum o sa ma duc , dar , voiam sa vorbesc cu D. si ea ma tinea la telefon doar pentru ca nu avea pe cine . Nu ma simt o prietena..
Intr-un fel.. ma doare , stiti , am simtit in vocea ei un dor de mine .. E complicat , nu pot sa scriu asta , au fost 9 ani .. si o cunosc , cand i-am spus ca vreau sa inchid intr-un fel i s-a frant vocea , am simtit-o , si nu pentru ca nu mai avea cui sa-i povesteasca .. ci pentru ca practic i-am intors spatele.
Stie ca acum un timp as fii stat pana dimineata daca avea ceva.. sa plang sau sa rad cu ea , si eu stiu , dar vremurile alea au trecut . Cred ca se simte singura..dar si eu ma simt asa , si m-am simtit si mai singura decat atat , ea de ce nu m-a vazut ? 
Nu vreau sa o invinovatesc , e si vina mea probabil , dar .. putea sa nu ma lase sa ma indepartez daca asta voia , dar n-a vrut ... Si stiti , cred ca acum , cand ii e greu , cand n-o sa mai fie el , o sa imi simta lipsa , sunt curioasa daca o sa ma caute zilele astea .. Poate mi se pare , dar nu , chiar cred ca ii lipsesec . E mai bine asa... :) 
Maine o sa-i vad fata ei perfecta , probabil ochii plansi si o sa ma intristez . Intr-un fel ma bucur ca m-a sunat..asta mi-a amintit de vremurile vechi cand vorbeam orice nonstop , intr-un fel ea mi-a spus .. eu nu i-am zis de D. sau de Pafi sau .. ma rog , nu se compara situatia , n-am de gand sa ma simt vinovata ,  pana la urma , ea a devenit un fel de persoana care ma suna cand ii trebuie ceva . :)
Acum..voiam sa va zic ca nu prea v-am mai citit blogurile , doar ca , nu prea mai dau pe aici , nici macar ca sa scriu , ma rog , ma voi revansa eu zilele astea. 

-Proasta..

         Am o stare aiurita . Nu stiu . 
Ma rog...ma asteptam la asta pentru ca atunci cand trece una apare alta si tot asa , ideea e ca ma simt plictisita si stresata . 
E asa..o zi d-aia cand beau ceai de menta si ma gandesc doar cat sunt de proasta . Nu vreau sa ma contrazica nimeni , doar ca asa este . De ce nu sunt atenta , stiam sa ma descurc la nenorocirea aia de test .. am gresit la inmultirea cu N.C . JALNIC ! Sunt sigura ca luam macar un 7 daca eram atenta acolo...Ma rog , inca  nu le-a trecut in catalog , sper sa mai imi puna si mie macar un punct . 
Daca imi trece 6 eu nu pot sa le spun alor mei , sa vad dezamagirea aia , sa vad cum  nu mai vorbesc cu mine si cum ma acuza ca stau toata ziua la pc. si cum o sa matur strazi si toate alea..numai d-asta n-as vrea 6 .. ca in rest nu-mi mai pasa.
Sunt plictisita de scoala asta cretina , nu mai am chef , nu vreau sa invat si gata . 
Si m-am saturat..mananc ca sparta toata ziua , ma rog , am renuntat la dulciuri acum mananc paine .. Eh . Si e aiurea ca lumea asta proasta ma freaca toata ziua la creier ca m-am ingrasat si ca am burta si nu stiu ce . Si cu ce va incurca pe voi frate ? Nu inteleg . 
Mai lasati-ma naibi in pace .. voi nu stiti cum e sa mori de foame ca sa dai un amarat de kg. jos , sau sa vrei si tu sa mananci nu stiu ce si sa nu poti , nu stiti voi cum e asa ca nu mai comentati . :) 

Ea mi-a dat un sms. acum cateva zile cu " Noapte buna  , te iubesc . " Si atunci n-am scris pentru ca mi-am promis sa nu mai scriu de ea doar ca nu pot..ma rog , mi-a dat sms-ul ala si am plans . E o minciuna , sau chiar daca e adevarat as fii vrut sa nu stiu . 
Ea trebuie sa fie in trecut , sunt rea si invidioasa si ea e prea sus pentru mine . Ea se ridica..stiti , ea a luat 10 la mate si eu 6 , si e vorba ca ea imi arata cat de slaba sunt eu , din toate punctele de vedere mai putin fizic . 
Ea e perfecta .. 
Eram ieri la scoala , eu stateam pe o banca , o alta colega care se chinuie cu kg. langa mine si ea pe un scaun in fata mea : 
Colega : Alexandra-i complexata , eu sunt complexata , tu esti perfecta . 
Da , asa e , este perfecta . 
Vreau sa ma ascund , de scoala, oameni , de mine , intr-un colt de pamant . Simt iar nevoia sa ma izolez , sa fug , pentru ca asta fac oamenii lasi . 
De cateva zile ma tot gandesc..la Pafi si la D.. As vrea sa fie aici ei doi , m-am gandit ca as vrea sa-l imbratisez pe Pafi , chiar as vrea , pentru ca nu stiu... N-am mai imbratisat de mult un prieten , pentru ca nu mai am . 
Ma gandesc la ea..la zilele alea cand stateam toata noaptea vorbind chestii inutile , cand ne trezeam dimineata , cand ma tinea in brate..Am observat ca ea incearca cateodata sa se apropie de mine , dar eu fug , pentru ca nu sunt in stare s-o mai simt in preajma mea . 
Nu stiu cum sunt eu , am nevoie de oameni dar in acelasi timp fug de ei . Si ma plang asa mult cand de fapt nici n-am dreptul asta . 
Sunt lenesa si proasta ... Nu-mi plac oamenii prosti , nimanui nu-i plac . Sa nu mai spun ca toata lumea ma innebuneste cu examenele alea  , stiu oameni buni , stiu ca-s a 8 -a , n-am ajuns atat de rau incat sa nu mai stiu ce clasa sunt . 
In concluzie , lasati-ma in pace , vreau sa mananc si sa ma dau cu capul de pereti dupa aceea .
Mi-e foame. De fapt ,nu mi-e foame doar ca mancarea ma intelege . 

Lene + mancare = Ascunsa . 

Tot el .

  Ma gandeam zilele trecute ... "  De ce nu-mi place L. ? " 
  Si surprinzator , de aceasta data mi-am raspuns repede la intrebare "  Nu e D. "
Cate usi poate deschide inima unui om ? Cata dragoste poate incapea in ea ? Cate sentimente , emotii , trairi ? 
Credeam .. ca mi-au trecut sentimentele , si dupa acea cearta , si .. desi era mai mult vina lui , mi-am cerut eu scuze pentru ca nu voiam sa plece..nu vreau sa dispara , asa cum au disparut alte persoane .  
Am nevoie de el , ca prieten . Nu stiu .. imi place asa , ca el e atat de altfel , dar pana cand ? Sunt 7 luni de cand a aparut in viata mea..7 luni de cand blog-ul asta respira numai mirosul lui , 7 luni lungi si late . Eu nu cred ca am iubit vreodata asa mult un baiat .. Doar ca... el e atat de altfel .. 
  Lui nu-i place Nutella . 
  Nici urarile de " La multi ani ! " 
  El e asa dur dar totusi asa timid .. 
  Si nu ti-ar reprosa niciodata nimic . 
  Este asa nesimtit dar intr-un fel placut , nu mereu ce-i drept , dar .. nu stiu . 
  S-a indragostit de o fata cu care n-a vorbit niciodata ..
  Si , niciodata nu a vrut sa stie cu adevarat sentimentele mele pentru el . 
  N-o sa te intrebe niciodata " ce faci ? " , conversatiile cu el incep intotdeauna inedit . 
  Sunt atatea lucruri pe care as putea sa le scriu..despre el , despre cum el e altfel , doar ca .. nu stiu , 
  nu vreau , n-am dispozitie . 
Nu sunt trista daca asta intrebati , in momentul de fata , cele mai mari probleme ale mele sunt silueta si matematica , in rest , sunt confuza , in legatura cu tot , cu mine , cu D. , chiar si cu Pafi .
p.s : Imi pare rau daca am ramas in urma cu ultimele voastre postari , o sa ma revansez , promit. 

EA.

   M-am ferit de-a lungul timpului sa scriu aici despre asta ..
Pentru ca am vrut sa fie un loc in care ea sa nu apara .. sa fie un lucru pe care sa-l am doar eu . Suna egoist ?
Probabil.., doar ca , este ceva dupa care sufletul meu a tanjit intotdeauna . Nu stiu de ce , cred ca asa e felul meu de a fi .

In ultima vreme .. m-am ferit de ea . M-am speriat ieri de propria mea fiinta , pentru ca , eram in clasa aia , si am vazut-o intrand pe usa , la fel de perfecta ca intotdeauna , cu nasul ei vesnic rosu de la frig , si m-am panicat . Nu inteleg de ce .. nu era nici un motiv sa se intample asta , dar , m-am panicat , tot ce-mi ziceam era : Nu te aseza langa mine , nu te aseza langa mine , nu te... s-a asezat aseza langa mine !
Cred ca a ajuns sa-mi fie frica de ea .
Au fost 9 ani , 9 ani in care am privit-o ca pe o icoana , 9 ani in care ea era sora mea si as fii dat orice fel de lucru / om / zi pentru ea . Chiar am iubit-o , acum nu stiu , o parte din mine o iubeste , una o uraste . Stiti cum.. e greu de inteles , e un complex de inferioritate pe care l-am avut de-a lungul timpului .
Probabil ca pana acum mi-a fost frica/rusine s-o recunosc , probabil ca pana acum eram prea inocenta sa constientizez asta , probabil ca acum s-a umplut paharul .
Nu mi-a facut nimic . Tocmai asta e problema .
N-am nici un motiv sa ma feresc de ea ..
Si tocmai asta e problema..
N-am nici un motiv.
E perfecta .
Si tocmai asta e problema .
E doar ca .. ea a fost mereu mai buna , ea e mai buna , in ochii mei ea e si va ramane perfecta , ea e precum un munte .. eu sunt doar un podis . Ea a avut mereu tot ceea ce mi-am dorit eu . Ea are tot ceea ce-mi doresc eu .
Are un frate mai mare , un tata amuzant , o mama intelegatoare , libertate , orice om pe care-l vrea prieten , orice tip care-i place , frumusete , inteligenta , credinta , bunatate,mananca cat vrea si nu se ingrasa , totul .
Nu stiu.. cred ca toti ne-am facut un ideal .. nu stiu ce e pentru voi un om incredibil , dar pentru mine , ea este tot ce inseamna.. nemaipomenit .
E .. unica , e atat de frumoasa .. cu ochii ei verzi si parul ei lung si talia subtire si pielea alba , fina .. e desteapta si prudenta si .. si nu stiu , mereu am admirat-o , cred ca de la admiratie s-a ajuns la invidie .. Dar niciodata n-am avut eu ceva ce ea sa nu aiba , niciodata n-am fost eu si apoi ea , toata lumea a preferat-o mereu pe ea , care e atat de calma , si amuzanta , ea nu se enerveaza si nu tipa si ea are tot ce eu vreau .Toti acesti prieteni virtuali..sunt mai buni , pentru ca sunt doar ai mei..Eu mereu mi-am dorit , sa am un prieten doar al meu , un om care sa ma iubeasca pe mine , nu pe ea , un om care sa ma puna pe mine pe primul loc..si unde e ea , asa ceva nu e posibil..Internetul insa , e ceva ce-mi ofera..ceva doar al meu , desigur ca asta e doar o perdea , poate ca tin la oameni care nu dau nici doi bani pe mine din partea cealalta a monitorului..dar ma simt mai in siguranta asa..
E greu sa explic , e un sentiment ciudat , a fost prietenie , acum fug de ea . Eu pierd . Pentru ca e o persoana minunata .. are un suflet mare si.. chiar cand am crezut ca sunt eu mai buna la ceva , a aparut ea si m-a intrecut cu mult .. Si oarecum , ma simt ranita . Pentru ca am pierdut o prietena , dar in acelasi timp continui sa stau mereu in umbra ei .
Ea intotdeauna a avut teluri mai inalte , ei intotdeauna i-a reusit , a fost mai ambitioasa..si mai norocoasa . Si da , am fost invidioasa atunci cand eu invatam doua ore la o lectie si luam 9-10 , iar ea invata aceeasi lectie intr-o pauza si lua 10 . Am fost rusinata de mine mereu cand m-am gandit la ea , mereu cand ea a fost acolo.Si cand m-am uitat in oglinda , mereu am zis " ce n-as da sa fiu ca ea " . Si atunci .. cand a fost acea noapte pe care am scris-o aici : Vise ascunse , in acea seara , ea era ..atat de frumoasa si perfecta , iar eu , eu abia asteptam sa ajung acasa si sa plang , sa visez la cum as fii eu daca as fii ea .
Nici nu stiu.. sunt atat de multe amintiri si atat de multe lucruri pe care as vrea sa le scriu aici , acum , pentru ca nu vreau sa mai scriu despre ea altadata . Insa nu-mi vine nimic in minte , pur si simplu imi pierd ideile..
Ea devine din ce in ce mai buna la mate , cu siguranta ea va intra la liceul dorit .. si daca acum 1 an tot ce-mi doream era sa fiu la acelasi liceu cu ea , acum tot ce-mi doresc este sa scap . E prea minunata , in ochii mei ea  nu are defecte , nu am ce sa-i reprosez .. nu e nici un motiv care m-ar face sa vreau sa plece..dar , asa sunt eu , intr-un mod care nu-mi place , intr-un mod in care ea nu este .

Ma doare..ea poate sa faca orice , chiar a invatat mate intr-un timp asa de scurt , chiar imi explica unele exercitii.. e atat de minunata , asa cum eu nu voi fii niciodata .
Cred ca prietenia noastra s-a sfarsit cand am incetat sa ma interesez de ea , cand am refuzat sa-i spun secretele mele.. Mi-a fost rusine . Mi-a fost rusine sa-i zic de D. , de Pafi , de voi , de mine .
Si de ce ?
Asta e viata mea , n-ar trebui sa-mi fie rusine.. dar , mi-ar fii rusine sa-i spun ca eu nu pot sa-mi fac prieteni reali , pentru ca eu nu pot sa ma indragostesc de cineva de aici , pentru ca eu nu pot sa nu ma mai plang .. pentru ca eu nu pot sa fiu ca ea , adica minunata .
Stiu ca daca i-as fii zis , de D. , de tot , poate mi-ar fii fost mai usor , ea n-ar fii ras , e o persoana prea buna , stiu ca m-ar fii sprijinit..dar..imi era teama , blog-ul asta .. imi dau seama , o inlocuieste pe ea . Aproape tot ce i-as fii zis ei scriu aici , suna ciudat .. dar simt ca blog-ul asta e ea .. mi-e frica sa nu renunt la el din cauza asta .
Eu fug de ea .
Ma puteti intelege ?
Ea ... a gasit manastirea aia , de fapt , manastirea a gasit-o pe ea , si acum , se duce mereu acolo , si are prieteni noi , are un iubit minunat , sufleteste in special . E inconjurata de oameni care-l iubesc pe Dumnezeu , si noi stim ca El e cel mai important..in primavara se duce cu ei la Paris . Paris ?! Va dati seama ce viata are..vreau sa spun , eu nici macar n-as indrazni sa visez la o astfel de calatorie..Nu ma simt neindreptatita de El , stiu ca ea merita , si urasc la mine faptul ca nu pot sa ma bucur mai mult pentru ea..doar ca .. as fi vrut si eu , tot ce are ea ..
Niciodata nu m-am vazut pe mine din cauza ei , poate ca de asta fug de ea , dar nu , n-am dreptul sa o acuz pentru ceva , nu ma vad pe mine din cauza mea .
Cred ca Dumnezeu e dezamagit de mine in momentele astea.. A 10-a porunca zice: "Sa nu poftesti nimic din ce este al aproapelui tau . " 
Imi pare rau , dar eu imi doresc tot ce are ea .
P.S : Stiu , kilometric , dar , chiar trebuia .
                                                                                                         Ascunsa .