Adieu ...

    Ma dor ochiii , capul meu e prastie . 
Nu stiu daca e din cauza plansului sau din cauza faptului ca nu ma simt ok . 
Am fost trista ieri  , o zic acum si pentru ultima oara probabil , renunt la D.
Da , se intampla , o fac , ma duc la naiba sa ma ia de urata si grasa si toate celelalte lucruri..
Simt ca am cazut dintr-un vapor si m-am scufundat pana peste cap , simt ca ma sufoc , inca putin si trece un an de cand unviersul meu este el , mi-am ratat destul zile pentru cineva care nu ma poate iubi  , cineva caruia nu-i place nimic la mine.
Barfindu-ma cu altii despre faptul ca sunt grasa , dar aseara cand mi-a zis ca am neaparat nevoie de o placa , ca nu suporta parul cret si ca ar trebui neaparat sa incerc , pur si simplu am simtit ca m-a lovit un fulger , am simtit ca nu mai pot sa ma ridic , ca nu mai vreau nici macar sa ma tarasc prin noroi , ca am obosit asa de rau , si ca ma doare capul , la propriu si la figurat.
Ma doare ca trebuie sa sterg tot , ca n-o sa mai trimit scrisori , ca n-o sa-i mai spun cat de mult il iubesc , cat de dor imi e de el... ca o sa incerc sa reusesc sa dorm fara sa ma gandesc la el , ca o sa incerc sa ma prefac ca n-a fost nimic , ca...ca o sa o termin si punct. 
Nu stiu ce ma doare mai tare , jignirile lui , nereusirea mea , toate acea tristete de care am fost mereu inconjurata gandindu-ma ca ma duc spre nicaieri sau faptul ca o sa incerc sa fiu o stana de piatra, fara sa simt , ca o sa ma invart in cerc , ca o sa incerc sa transform cea mai lunga dragoste a mea in prietenie... Nu stiu care din astea , dar trebuie s-o fac ..
Stiam ca va veni ziua asta , trebuia sa vina de mult dar am tot fugit de ea , caci n-am vrut sa cred ca eu traiesc asta , ca n-am vrut sau ca n-am putut .. Acum , nu mai am de ales , fie ca pot sau nu , trebuie. Adio D. ... 
Cu Pafi nici n-am chef sa-mi bat capul , nu-i pasa de mine asa ca las la alegerea lui , caci la fel , am obosit sa alerg numai eu , numai eu sa dau sentimente , numai mie sa-mi pese iar lor nimic. :]
     Azi e o zi importanta pentru mine , am absolvit clasa a VIII-a . 
Totul s-a terminat cu lacrimi , mai ales din partea mea caci eu am plans cel mai mult , caci mi-am dat seama cat de mult am tinut la ei ... 
Am inceput serbarea cu discursul facut de mine , greu , incercam sa ma stapanesc , sa nu plang , n-am plans cat am citit chiar daca imi tremura vocea , dar cand am lasat foaia am izbucnit , si in spatele meu , toti plangeau .
Profii plangeau , dirigu plangea  , cu retineri puternice dar plangeau .
Au fost filmari , poze , filmarea de la ziua lui dirigu si alte lucruri . 
Unii colegi nu-mi mai dadeau drumu , am vazut baietii , cu greu au reusit sa nu verse lacrimile ce se strangeau in ochii lor , la urma urmei , si baietii plang cateodata...
Au urmat diplomele , media mea fiind 9,72 .
Dirigu a cautat cate o carte pentru fiecare , care sa se potriveasca , si ceea ce a zis a fost : " Pentru Alexandra care plange intr-una si filozofeaza , Piatra filozofului-Marguerite Yourcenar " .
Cred ca dirigu m-a cunoscut foarte bine fara sa stiu...Aici se presupune ca se incheie multe povesti , ca tot ce-a fost cu mine si ea s-a incheiat , dar nu cred ca-i asa , nu pot , o iubesc...fie ca-mi place sau nu , vreau ... sa mai vorbim din cand in cand , nu cred dar..poate..
Dirigu ne-a urat o viata buna , sa avem grija de voi si sa fim noi insine.. Si aceste ultime cuvinte mi-au rasunat mult in cap " Fii tu insati ! " O sa fiu...o sa incerc sa fiu , chiar daca ma detest , o sa fiu eu ..iar cand n-o sa mai pot , o sa ma ascund.
Oricum , au insemnat cu totii mult pentru mine , poate vom avea norocul sa ne pastram legatura , desi nu cred , stiu ca n-o sa vada asta niciodata , dar VIII C , multumesc pentru tot ce m-ati invatat , pentru ca ati fost fratii mei , iar domnule diriginte , nu va voi uita , va iubesc si va respect din toata inima , multumesc  tuturor ! 
N-am scris o postare despre cat imi iubesc colegii chiar daca o incepusem , n-am sa las aici discursul , n-am sa intru in detalii caci capul ma doare si daca mai plang o data cred ca lesin . 
Ascunsa.

9 Iunie , mami .

   Mami , vreau sa-ti spun ca mi-e dor de tine..
Da , te vad in fiecare zi si cu toate astea imi lipsesti , imi e dor de copilarie cand stateam toata ziua in bratele tale , cand ne jucam , cand iti povesteam despre anumiti baieti , cand nu era asa..
Azi e ziua ta , a 37-a zi de nastere ..
In capul meu , totul este formulat , dar cuvintele nu se potrivesc , pentru ca mami , mi-as dori sa-ti spun deseori ca te iubesc , mi-as dori sa iau o ceasca de ciocolata calda , tu una de cafea si sa-ti povestesc despre dobitocul de D. , sa-ti povestesc despre Pafi , sa-ti povestesc despre complexele mele de inferioritate , despre lupta mea cu matematica , despre cat de mult incerc sa nu judec oamenii , mai ales pe tine si tati , despre cat de confuza sunt si cat de mult incerc sa-mi pastrez calmul..
As vrea sa-ti spun mami ca ma doare mult cand te vad ca plangi , regret ca te-am fortat sa stai cu tata , regret ca nu-l iubesti si ca nu te iubeste.
Stiu ca ai o zi grea , stiu ca-ti urasti viata si ca acum tot ce-ai vrea ar fi sa mergi intr-o padure si sa urli , stiu ca nu ti-a zis la multi ani , ca va certati..
Stiu ca tu crezi poate ca nu te iubesc , si eu cred asta cateodata..
Mami , imi pare rau ca sunt zile in care ma simt in plus , ca regret deseori ca m-am nascut , ca mi-am dorit de multe ori o alta mama , ca te-am urat pentru greselile alea , ca sunt zile in care nu vreau sa te vad , ca pur si simplu n-am chef , ca nu mai vreau sa-ti vorbesc , sau ca nu mai pot.. Ca am fost furioasa ca n-ai vrut sa-mi iei rochia aia , ca am fost invidioasa pe ea fiindca mama ei e super tare , ca deseori pur si simplu nu te mai voiam ...Mama , imi pare rau pentru tot.
Si stii ce mai regret ? 
Regret faptul ca tu nu ma mai cunosti , regret faptul ca nu stii ca am crescut , ca pot sa gandesc..regret ca nu imi zici niciodata ce te doare , ca deseori vreau sa te intreb tot ce stiu deja , vreau sa te intreb numai pentru ca vreau sa vezi ca-ti sunt alaturi , vreau sa-mi spui ce greu e sa fi femeie , vreau sa stii ca din ce cresc te inteleg tot mai mult , ca am inteles de ce l-ai inselat pe tata , ca cred ca te-am iertat , ca nu , nu spun ca n-a fost o greseala , spun ca cateodata greselile merita facute...
Stiu ca crezi ca-l iubesc mai mult pe tata , si eu am crezut , nu e asta , doar ca cu tata am facut mai totul pana acum si m-am obisnuit asa , dar nu-i tin partea.. Adevarul e ca voi sunteti minunati , dar nu impreuna..
Si m-am gandit azi , ca nu ti-am zis niciodata ca te iubesc , ca n-am putut ... si mi-e frica ca in curand   o sa fie prea tarziu , dar mama simt ca cineva ma strange de gat cand incerc sa-ti spun , cred ca cateodata iubim atat de mult pe cineva incat nu putem sa-i spunem...
Am irosit " te iubesc-ul " pe multi oameni care nu meritau , si chiar daca-i iubeau nu meritau sa auda , dar mama tu meriti si nu pot ..
Si stii ce iubesc cel mai mult ? Iubesc faptul ca intr-o zi , daca o sa vreau sa-ti dau sa citesti acest blog , acest jurnal , nu mi-ar fii frica , pe cand de tata mi-ar fi .. Caci el ar lua-o razna , tu m-ai intelege , stiu asta , stiu ca pot sa-ti spun de D. si ca indiferent cate griji o sa-ti faci , ca o sa ma certi sau nu , stiu ca o sa intelegi...
De multe ori vreau sa-ti povestesc , si azi am vrut , si nu doar atat , as vrea sa-ti spun mama ca te iubesc , sa-ti spun ca-ti sunt vesnic datoare ca te-ai chinuit sa ma nasti , ca m-ai ingrijit atata vreme si multe alte lucruri ...
Nu sunt in stare sa te ajut , sa te fac fericita...Ma bucur de zilele pe care le mai am inainte de examen , caci daca voi lua note mici te vei supara , vei plange , nu-mi vei vorbi , din mandria ta de mama dezamagita nu de altceva , caci esti singura...si imi pare rau , dar nu stiu mama ce sa fac...Nu stiu...
Sper din toata inima mea sa ma auda Dumnezeu , sa reusesc tot ce-mi propun in viata , sa iau nenorocirile alea de examene cu note mari , nu pentru mine , pentru voi , pentru tine...
Caci mama , nu sunt un copil prea bun , trebuia sa ma lupt mai mult , sa muncesc mai mult ca sa-mi dovedesc iubirea , chiar daca nu stii..tot ce-am facut a fost pentru voi.
La multi ani mami ! 
Copilul tau ascuns.

Rationala. [cred]

  Trecusera trei zile de cand nuu mai vorbisem cu D. , aproape patru  si cu Pafi la fel .
Nu asta e important..important e ca am avut o discutie cu D. atunci, pe patru
iunie cred , de fapt sunt sigura pentru ca toanta de mine mereu retine date dar foarte rar formule.
Ma rog.

Ideea e ca dupa ce mi-am dat seama inca o data ca nu-i pasa , am lasat-o balta si cu pc-ul , adica am intrat doar sa scriu si intentionam sa fac asta inca o saptamana si ceva... daca... daca.
Da, am de invatat si nu prea-mi iese , dar ceea ce vreau sa spun este ca ieri l-am sunat pe Pafi .
Nu , nu asta voiam sa zic dar daca tot am inceput...
Da , l-am sunat pe Pafi si ca deobicei abia reuseam sa-l aud pentru ca Dumnezeule ! Vorbeste infiorator de incettttttt calm. Si da.. am vorbit si m-a enervat si i-am zis ca-i un idiot si multe alte lucruri iar intr-un final incepusem sa ne intelegem desi dialogul nostru e evident plin de ironii si adevaruri pe care porcul din el mi le spune da nu ma deranjeaza , gen : 
                                 -Pf...am un tricou negru si tot soarele e pe mine .
                                 -Mno , pai numa' tu esti desteapta sa-ti iei tricou negru vara .
                                 -Nu e vara ! Adica e vara da ieri a plouat toata ziua de exemplu .
                                 -De fapt vrei sa pari mai slaba si d-aia porti negru . 
                                 -Ehm , da , asa e . 
Mi-a zis sa invat si tot felul de lucruri si mi-a zis ca-i pasa si tot asa..Si da , m-am simtit fericita , mi-a zis sa intru pe mess sa-mi zica ceva ca nu putea sa-mi zica la tel si a facut bine ca daca facea asta nu mai ma opream din plans , ca da , am si plans , era inevitabil.
Iar acasa mi-a zis ca nu se mai duce la facultate la Cluj fiindca s-a certat cu maica-sa si ma rog , lucruri care nu le povestesc aici . Dar el voia la Cluj...
Sunt trista , am incercat sa-l conving , ne-am certat , i-am sarit in cap si apoi am regretat caci are dreptate dar cu toate astea nu pot sa fiu de acord , e de-o incapatanare tampita , dar poate ... poate totusi se va duce ,sper din tot sufletul.
Dimineata asta mi-am inceput-o intr-un mod jalnic. 
Am vrut sa vad ce mai face D. caci imi era foarte dor de el si i-am intrat pe id . , si am citit..
El : ( la adresa mea ) Cineva ar trebui sa-i spuna sa mai slabeasca.
Draci baltati , inca o zi / saptamana / luna nenorocita .
Mi s-a incetosat privirea , intai urata , acum grasa ? Da...stiam asa bine toate astea , nu stiu de ce am plans , de ce ma doare...caci adevarul mi-l zic in fiecare zi , m-a durut faptul ca nu a fost in stare nici macar sa-mi zica in fata , ca e nesimtit , ca dupa atata timp ma gandeam ca nu mai conteaza cum arat..caci de iubit oricum  nu ma iubeste.
Dar eu ?
Mi-a zis odata ca nu-i place sa judece oamenii si l-am crezut , pacat ca-mi dovedeste contrariul.
Mi-am zis ca vreau sa-l urasc , ca m-am saturat , ca dupa unspe' luni nu merit nici macar sa fiu inteleasa , ca el e ca toti ceilalti , ca ei nu stiu ca in spatele trupului meu se afla un suflet care a suferit mult din cauza asta , un suflet care il iubeste si care se gandeste la el in fiecare secunda.
As vrea sa-l intreb intr-un moment de furie cine il mai iubeste asa ? Cine e ca mine pentru el ? CINE ? Nimeni , nimeni nu e , si da , eu am ales sa fie asa , sau ma rog , inima a ales , dar dupa toate astea , nu merit nici macar un adevar spus in fata ?
Da , adevarul doare , da , dar adevarul se afla mereu , si preferam sa-mi zica el decat sa aflu asa...
Oricum , dupa o zi tampita , ma pregateam sa infrunt celelalte saptamani fara el , caci nu voiam sa stiu nimic , sau ....
Eram iar in fata caietelor de matematica , uitand pentru un moment de trupul meu urat , de dragostea asta irosita , de atatea si atatea lucruri , un sms :
Hm..cred ca-i ea , sau hm.... Deschid si imi trece un fior pe sira spinarii , imi tremura mainile .
Nu , nu exagerez..
Mesajul :  D: Mai traiesti ? :))
Si apoi mi-am dat seama ca sunt o cauza pierduta , ca aveam un zambet gigantic , ca tremuram si se
ntimentele mele imi spulberau putin cate putin ratiunea .. si apoi ...
Nenorocitul ! Lasa-ma ! Nu , nu zambi cretino ! Il urasti iti amintesti ? Esti urata , esti grasa , ti-a aruncat scrisoarea , nu da doi bani pe tine si pe viata ta , atatea si atatea lucruri pentru care sa-l urasti , nu mai zambi , auzi fato ! Nu zambi , nu tremura , NU ! " 
Dar inima mea castiga teren... :
Dar uite , ca au trecut doar 3 zile , aproape 4 si el ti-a dat sms , asa ceva e foarte rar si stii asta , ca el nu face gesturi . Inseamna ca-i pasa , ca poate i-ai lipsit. Poate ca te considera asa si asa , dar poate ca esti totusi speciala pentru el , poate ca nu-i place nimic la tine dar poate ca s-a obisnuit asa, poate ca...
Poate ca nu ! I-am raspuns , ma comportam normal , e imposibil ! Tipu asta ii al naibi de ticalos ! Cand ti-e lumea mai draga si ti-ai da o mana pentru un sms/un salut , o chichita , NIMIC ! NIMIC !
Si cand vrei si tu sa-l uiti , s-o lasi naiba de dragoste , sa-ti vezi de examene si de viata , cand vrei si tu sa iti folosesti ratiunea si dai volumul inimii cat de incet poti , D. noooooo , tre' sa vina el sa strice tot !
Dar nu , nu ramane asa , inteligenta din mine imi spune ca nu vom vorbi inca patru zile.
Sau o sa incerc.. Oricum , mesaje n-o sa mai primesc , ar fi prea de tot  , doua mesaje ? Imposibil.

Haos .

   Este un adevarat chin..
Imi e frica de ziua in care va veni , dar abia astept sa scap de zilele dinaintea lui..
Aveam de gand sa fac 4 variante azi la mate , dupa partea I mi-am dat seama ca nu stiu sa fac absoult nimic , ca nu stiu de unde sa incep si unde sa termin , ca nimic nu coincide cu raspunsurile de la sfarsit , ca pur si simplu sunt incompetenta , ca fac degeaba meditatii , ca eu nu pot si ca acum e prea tarziu.

De cand a fost toata harmalaia asta cu examenele , am incercat sa fac tot posibilul sa-mi pastrez calmul , dar azi , pur si simplu am cedat , cazand intr-un plans profund , aproape urland de disperare ca tot ce e in jurul meu sunt calcule taiate , si la propriu si la figurat..
M-am gandit ca as vrea mult sa sun pe cineva .. m-am gandit ca n-am pe cine , ca l-am sunat pe Pafi dupa scoala dar nu a raspuns , pentru ca nu a vrut , sunt sigura ca asta a fost.. pe D. nu-mi permit , iar pe altcineva nu aveam . " Suna-l pe Dumnezeu " m-am gandit , dar Dumnezeu n-o sa-mi raspunda cu vorbe, Dumnezeu n-o sa-mi spuna cat sunt de imbecila atunci cand imi da o carte de mate in cap , probabil de aceea sunt prietenii , pe care eu nu-i am .
Nu , nu era nimeni acolo care sa-mi spuna sa nu ma dau batuta , sau care pur si simplu sa ma asculte ..
Si apoi m-am gandit la ea , si am sunat.. vorbea in soapta , era la meditatii dar profu' ei plecase , n-am vrut sa deranjez , i-am zis , in timp ce ma chinuiam sa nu mi se auda vocea tremurata , i-am zis ca voiam sa vad ce face . 
" Sper ca nu ma minti . " 
Si dupa atatia ani , tot n-am inteles ca ma cunoaste atat de bine..
" Ihm.." 
" Zi ma ce-ai ! "
Si atunci am urlat practic de durere bajbaind o mie de cuvinte " Vine examenul si eu nu stiu , nu stiu ce sa fac , nu pot si nu mai am timp , ajuta-ma ! " 
" Ba da , stii ! " 
" Nu stiu ! Dintr-o varianta abia daca am reusit sa fac partea intai si ... si nu , mi-e frica , mi-e frica.."
" Nu mai dispera desteapto ! Si eu am facut doar cateva exercitii din variante , si ce daca ? Mai ai timp ! " 
" Nu , nu mai am , tu stii sa faci , eu abia pot calcula o distanta ! O distanta ! Stii ce inseamna asta ! Inseamna ca o sa fiu o varza si mai mare si... " 
" Nu mai pot sa vorbesc , vine profu' , calmeaza-te , vorbim mai incolo . " 
Si apoi se auzea doar tonul de apel ... 

Sunt atat de slaba , am fugit atat de mult timp de ea si cu toate astea tot la ea ma intorc , pentru ca ea ma cunoaste , nu i-am zis de Pafi sau de D . , dar fata de ea nu am secrete , ea stie totul prin simplul fapt ca se uita la mine , caci ei nu imi e rusine sa-i zic cat de tare ma doare.. si m-am ascuns ! M-am ascuns pentru ca ea a fost mereu prea sus pentru mine dar am vorbit pentru ca mereu s-a coborat sa ma ia de mana , pentru ca stie aproape tot despre mine si pentru ca e prima mea prietena , si pentru ca imi e atat de dor de ea in unele zile , si ca cu cat ma ascund mai tare , cu atat imi lipseste mai mult ... 
E stupid ca trebuie sa fugi tocmai de persoana fata de care nu ti-e rusine sa plangi , unde imi sunt prietenii cand vreau sa mor la telefon ? Unde e Pafi ? 
Nu aici .
Nici nu pot sa descriu , nu pot sa scriu , cat de aiurea ma simt , ca nici macar n-am un cuvant pentru starea asta , il inteleg pe Pafi intr-un fel , ca nu mai vorbim , ca ma ignora , ca nu-i pasa , ca are probleme pe care nu doreste sa mi le spuna , ca nu imi accepta prietenia , ca as vrea sa ii spun cat de mult imi lipseste dar ca stiu ca n-ar intelege , ca stiu ca n-are timp pentru copilariile mele , cum nu are nimeni de altfel .
Si nu mai am pe nimeni , caci pentru D. nu contez..
Nici macar n-am mai scris tot ce s-a intamplat , tot ce-am simtit .
Cum sa scriu ? Ce sa scriu ? 
Nu gasesc cuvinte , nu pot sa ma exprim . Eu ? Eu nu pot sa ma exprim , pentru prima oara in viata nu pot sa ma exprim , caci sunt lucruri atat de profunde caci nu pot fi explicate , caci daca ar fi sa-mi desenez starea , as trage doua linii paralele .
V-ati uita la ele si nu ati intelege absolut nimic , linii paralele , poate in matematica , desenul asta eu il inteleg , dar nu pot sa-l explic..
Si da , poate e mai bine asa..
Nu.. nu vreau sa ma plang , multumesc lui Dumnezeu , sunt sanatoasa si chiar daca imi e dor de o multime de oameni , chiar daca nu ma iubeste aproape nimeni , chiar daca nu am aproape nimic din ceea ce-mi doresc , nici nu-mi pasa , nu vreau sa-mi irosesc viata gandindu-ma la asta..
Dar as vrea..as vrea din tot sufletul meu sa nu dezamagesc singurele persoane care ma iubesc , nu vreau sa-mi dezamagesc parintii...
E un haos aici , abia astept sa fiu suficient de relaxata incat sa le pot pune pe toate cap la cap , poate o sa scriu despre asta , poate imi aduce si mie cineva un Pafi si-un D..

O fata Ascunsa .

Banchet .

Banuiesc ca e momentul sa-mi povestesc banchetul . Nu , nu veti primi poze pentru ca la urma urmei sunt o ascunsa , mi-am promis sa nu-mi arat niciodata figura pe blog.
Ei bine , am plecat de acasa pe la 19 , aveam bucle care pareau sa reziste iar machiaj.. hm ? Eu ? 
Da , cam asa eram si la coafor , dupa ce m-a fardat si mi-a dat cu nu stiu ce chestiuta neagra pe la ochii + alte cateva chestii eram ceva gen " Ioi Doamne sterge-ma fato ca eu nu ies asa . "
Deci machiazul meu a fost compus din fond de ten , rimel , o chestie colorata dar invizibila pe tenul meu si ruj care s-a sters inainte sa ajung la banchet .  
Pe drum , ne-am cam ratacit caci era o ceata de nu vedeai la 2 m dar am ajuns. 
Am incercat sa par o domnisoara dar tot ce voiam sa fac era sa sar in sus si sa-mi iubesc colegii . 
Si ei erau frumusei , dar unele fete...
Doamne sfinte , avea o colega un machiaj de imi era frica sa ma uit la genele ei , dupa ce ca are ochii imensi aka genele si-a mai pus si gene d-alea false , plus ruj roz si alte cateva tone de machiajuri pe care eu nu le-am vazut in toata existenta mea , pentru mine arata ca-n filmele horror , sau poate ca sunt eu prea incuiata la minte.
Eu am zis ca decat sa ma simt inconfortabil machiata si alte alea , mai bine sunt eu si atat.
Evident ca ea a fost cea mai frumoasa , dupa parerea mea eu am fost cea mai nasoala dar nu mai conteaza , a castigat si miss , miss scoala [..] , eu am fost miss gentilete , prezentarea mea a sunat cam asa : " Aa...Sunt Alexandra , imi , imi place albastrul si.. si-mi plac oamenii , aaa si daca vreti sa ma invitati la o pizza nu mananc sub nicio forma ciuperci ! " si ei au ras , sa razi e bine cred. 
Muzica era imposibil de nasoala , dupa cateva ore de manele pe care eu nu dansez evident , in rest am ascultat doar muzica de club , melodii de MJ inlantuite  cu melodiile lui Elvis Presley , dar nu , nu in sensul bun  , erau chestii de club pentru care turistii si-ar da viata cand sunt in vacanta la mare ( ce oameni .. ). Imi venea sa ma duc la dj-ul ala si sa-i zic eu vreo doua ... darrr , fie.
M-am multumit si eu cu vreo 2-3 melodii mai ok . 
Altceva , hm ...ma bucur ca am scapat de rusinea de a dansa si m-am simtit ok , m-am rugat de baieti sa danseze dar ei erau numa' o apa si-un pamant , am facut poze , si mancarea a fost buna dar am mancat in asa fel incat sa nu pun cateva kg pe mine , doar ceea ce consideram mai usor si sanatos . 
Dar nu , de la tort nu m-am abtinut care apropo a fost un deliiiiciu .
Ce sa spun , s-a mai intamplat o chestie dar pe aia o s-o povestesc alta data..
Aa , mi-am dat cateva sms-uri cu D. , unul de al meu suna asa : " Buuuuun , au inceput manelele . Fii invidios ! " si el mi-a raspuns cam asa : " Triiiidap dap tiriidap :X " 
Mda, asta doar cateva . 
Dar da, a fost un banchet frumos , m-am suparat putin cu tata la final caci a venit sa ma ia si m-a umplut de nervi da nu mai conteaza , a fost bine . 
Ascunsaa. 

Pentru viitor nu e prea tarziu.

        Stiu ca tu esti persoana care bea o ceasca de lapte sau cafea intr-o vreme intunecata plangand.
Cateodata le bei impreuna pentru ca asa te-a invatat un el sau o ea care nu mai este.
Iti place sa iti amintesti lucruri , in general iti amintesti dezamagirile pentru ca sunt primele care iti preocupa viata ca o fiinta naiva ce esti.
Stiu ca te-a parasit , ca si-a batut joc de tine , stiu ca inca plangi si ca vinovata esti intotdeauna tu.
Da , recunoaste , il iubesti atat de mult incat orice a facut el a fost din cauza ta , din cauza ca nu esti suficient de buna , sau din cauza ca n-ai fost suficient de buna.
Lumea ta este o continua miscare , retraind imaginar toate momentele frumoase , mergi singura pe podul in care erati amandoi si incerci sa intelegi de ce nu mai e asa.
In fiecare zi iti spui ca maine va fi altfel , ca maine vei uita , ca maine o sa fi bine si o sa incepi viata pe care ti-ai dorit-o mereu.
O sa incepi sa slabesti , o sa faci sport , o sa iesi cu un super tip si-o sa-ti placa , o sa iti faci prieteni, o sa iti faci toate temele si-o sa-ti stea gandul la invatat pentru ca trebuie sa ai si tu un viitor , nu ?
Cand "maine" va veni iti vei repeta minciunile de mai sus pentru ca azi inca nu esti pregatita , azi esti inca in trecut.
Si asta e adevaratul adevar , caci tot ce-ti promiti tu sunt minciuni , ca , inainte sa te apuci de tot ceea ce vrei sa faci , ai nevoie de o doza de suflet care sa iti fie dedicata tie si numai tie , care sa traiasca in prezent , inainte de toate astea ai nevoie de un creier linistit , de calmitate , de speranta , iubire si credinta.
Dar tu nu poti , caci tie ti-a intrat in cap ca esti slaba , ca tu il vrei neaparat pe el si ca altfel nu poti , ca tu ai nevoie de prieteni si de intelegere.
Dar nu asta e adevarul , adevarul este ca nu trebuie sa incerci sa uiti trecutul , sa-l renegi , sa te gandesti ca n-ai fost tu in povestea aia si sa incepi o viata noua brusc , ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
Nu , trecutul nu e facut ca sa fie uitat , trecutul trebuie acceptat , inteles , judecat !
Trebuie sa te accepti caci aia ai fost tot tu   , buna sau rea ai fost tot tu , caci trecutul trebuie sa ramana in mintea si-n sufletul tau dar nu trebuie sa-l lasi sa te dizolve , nu iti mai pierde zilele incercand sa uiti , priveste adevarul , stiai ca pentru Dumnezeu o zi inseamna o mie de ani ?
Cati ani ai ratat pana acum gandindu-te la vremurile in care traiai ? 
Asa cum a zis parintele Serghie , la inceputul zilei , roaga-te pentru sufletul tau , pentru tot ceea ce vrei , roaga-te pentru o zi buna si frumoasa , in care sa ai pofta de viata , multumeste-i pentru faptul ca te-ai trezit si in dimineata asta.
La sfarsitul zilei cere iertare de la unicul tau Tata pentru toate greselile stiute si nestiute , multumeste-i ca ai rezistat zilei si ca probabil vei rezista si in urmatoarea , roaga-te pentru un somn linistit , pentru sanatate , pentru adevarate valori.
Doreste rabdare si calm , ca sa poti sa iti accepti trecutul , sa-ti dai seama ca pentru viitor nu e prea tarziu.
Nu esti singur daca il accepti pe El , daca ii accepti bunatatea , daca te accepti pe tine.
Incearca cu rabdare , usor si calm sa reusesti sa faci lucrurile pe care le vrei , nu trebuie sa-ti faci toate temele azi daca n-ai tragere de inima , fa cel putin una , maine fa doua si tot asa , gandeste-te ca trebuie sa ai o minte limpede , ceea ce nu se poate daca nu reusesti sa-ti scoti inima din vartejul trecutului.
Nu iti regreta momentele de fericire , chiar daca acum le platesti cu lacrimi . Toate au  un sens si mai tarziu sau mai devreme se vor lega.
Eu , eu n-am fost niciodata frumoasa sau prea buna in ceva , sau cel putin nu m-am vazut asa , dar azi , vreau sa-mi pun rochia , pantofii , sa am incredere in mine , atat cat pot , sa nu ma gandesc la dezamagiri , sa fiu eu .
Vreau sa fiu calma , sa ma gandesc ca pentru viitor nu e prea tarziu niciodata , si ca trecutul a reusit sa-mi dea defecte dar si calitati.
Incearca sa intelegi ca si tu ai calitati , ca nu esti cea mai jalnica persoana si cele mai pretioase daruri sunt cele pe care le ai in suflet.
Si asa cum a zis parintele Serghie : Tine candela inimii aprinsa ! 
Ascunsa.

Roz.. -.-

   Mai sunt doua zile pana la banchet . ^^
Incerc sa-mi pastrez calmul .. si nu doar cu astea , ci cu toate doar ca nu prea imi iese.
Fata de ceilalti ma port normal , chiar mai indiferent..dar de ieri de cand mi-am cumparat rochia , m-am imbracat cu ea de vreo 5-6 ori...nu stiu , poate ca voiam sa ma simt frumusica.
Oricum , mi-am promis ca n-o sa mai fac asta pana la banchet , o sa isi piarda tot farmecul...
Rochia nu e asa cum visam , pentru ca timpul nu m-a lasat sa caut si asa , dar e draguta , e ... ROZ .
N-am mai purtat roz de ani de zile , o sa va las poza ..
Nu ma simt prea bine , am dormit la ea acum cateva zile si da,  m-am simtit minunat .. imi e dor  , cateodata vreau doar s-o strang in brate , dar poate ca e datorita egoismului meu interior , poate e datorita inferioritatii pe care o am fata de ea .
In alte povesti , Pafi si D. sunt doi prosti amandoi .
..Nici macar nu ma baga in seama , adica nu conteaza , cu Pafi m-am certat iar D. se face ca nu ma vede..
Ma necajesc mult din cauza asta insa cum ziceam , vreau sa-mi pastrez calmul si sa fiu ok la banchet.
Sunt momente in care ma simt singura in cusca cu lei , ca si cum nimanui nu-i pasa , dar ce sa mai fac ? Am si eu orgoliu , cine tine la mine sa ma caute , cine nu , sa fie sanatos.
Da..orgoliul o sa imi aduca suferinta , dar de cate ori sa las de la mine ? Nu . Vreau sa fiu puternica , sa pot sa supravietuiesc si fara ei.. usor , greu , macar sa pot ! 
Ascunsa .
Roz ?!