In unele seri cu ploaie ..

Stii ce mi-as dori ? Mi-as dori ca atunci cand ma trezesc,sa am un zambet pe fata gandindu-ma ca asearami-ai dat un mesaj de noapte buna sau...sau gandindu-ma ca cineva , undeva  , ma iubeste , ca se gandeste la mine..sau pur si simplu..e acolo .

Toti ne dorim asta , dar eu , ma uit in jur si-mi dau seama ca , oamenii , nefericiti sau nu , au totusi..

un prieten , sau o persoana , oarecare , care poate ii inveseleste cateodata.

Eu ? Eu nu mai am .

Ploua.

Ploaia e frumoasa .

Dar...oricat de frumoasa ar fi ploaia , aseara , am adormit plangand , la fel cum probabil voi adormi si in seara asta , mintea mea , confuza si plina de atatea ganduri , imi spunea doar cateva cuvinte , 

"cine nu-ti simte lipsa , nu te iubeste . " 

Da , nu ma iubesti , stiu , dar...in adancul meu

speram cu nerusinare ca macar sa tii la mine .

Eu una , dupa atata timp , cred ca te iubesc.Ma bucur.Printre atatea lucruri , asta e singura mea bucurie adevarata , o tin acolo , in sufletul meu si gust din ea in serile triste . In serile cand ploua .

La fel ca in seara asta . 

As vrea sa pot sa-ti spun..Sa-ti spun ca in dimineata asta , m-am trezit cu gandul ca as vrea sa 

ma plimb , au fost cateva persoane carora le-am cerut sa-mi tina companie dar .. oamenii

sunt la munte , sau se plimba , sau sunt ocupati , nu e nimeni disponibil pentru ..

mine .

Si e mai bine asa , poate ca voiam sa vad oamenii aia doar ca sa-mi mai ia din

dorul de tine..doar pentru cateva clipe din zi cand nu ma gandesc la tine , doar pentru a simti ca nu sunt total

singura , doar pentru ca voiam sa rad sau macar sa zambesc , voiam sa..

sa nu ma simt stearsa , nu azi .

De cand imi doresc eu sa folosesc oameni pentru a inlocui alti oameni ?

Nu stiu.Poate ca mereu am fost asa.

Tu insa , tu nu inlocuiesti pe nimeni , tu esti acolo si nu poti sa fi inlocuit.

As fi vrut sa-ti spun toate astea si as mai fi vrut sa-ti spun ca..am plecat singura afara , m-am dus in librarii , 

locurile mele preferate iar apoi , apoi m-am dus sa .. 

mananc o prajitura.

Eram la masa si ma uitam timid in jur , nu era aproape nimeni singur , oamenii aveau companie , oamenii radeau si , discutau , mai putin eu .

Poate ca ei erau inconjurati de altii dar se simteau singuri , si totusi , era cineva care le acorda timpul lor.

Pentru mine nu era nimeni . 

Eu nu primesc mesaje , eu nu sunt cautata , eu n-am prieteni , sunt doar eu si .. o prajitura.

Si asta nu-mi ajunge.

Imi e dor de tine , imi e dor de zilele care nu se vor mai intoarce.

Ma doare . Ma doare tare . 

Dar stii , e bine asa , prefer sa stiu ca te iubesc , prefer sa stiu ca eu sunt cea care sufera , ultimul lucru pe care mi l-as dorii ar fi acela ca tu sa suferi dupa mine sau dupa altcineva.

E in regula asa , dar in unele seri cu ploaie , as vrea sa-ti zic ca te iubesc si ca-ti sunt recunoscatoare pentru faptul ca esti prietenul meu , cel putin , in inima mea inca mai esti .

Ascunsa.

1 An .

  De câteva zile m-am apucat de recitit acest blog , scrisesem într-o postare câteva fragmente din diferite postări dar...apoi , încercând să fac o mare varză , mare parte din postare s-a şters.
Oricum , de ce m-am apucat eu să-mi răscolesc aşa brusc trecutul ? Ei bine..nu , nu mi s-a şters memoria de către o mare preoteasă a vampirilor care pare super drăguţă dar de fapt este o cotoroanţă destul de puternică ( citesc seria Casa Nopţii )  , pur ,şi simplu azi , 28 iulie 2013 , se face un an de când sunt bloggeriţă .
Ei bine , în postarea pe care o scrisesem şi care s-a şters ( singură ) , făcusem ceva mai " detaliat " cu diferite fragmente din postările trecute , făcusem o comparaţie între cea de atunci şi cea de acum şi alte lucruri de genul însa..brusc , m-am gândit să păstrez alea care nu s-au şters într-o postare nefinalizată şi aici .. să spun în câteva cuvinte despre eu .
Vara trecută era mult mai călduroasă dar eu eram la fel de singură şi ... singură ca şi acum . Ironic nu ?
Se pare că 28 iulie nu e tocmai o zi cu noroc , cine ştie , poate anul ăsta mă apuc de scris o carte iar la anu' , presupunând că voi fi tot singură şi...singură , o să desenez o hartă a lumii .
Neh , glumesc , în ambele chestii , poate la anu' voi avea mai mult noroc .
Oricum , tristă sau nu , anul trecut am găsit această lume şi ... acum , îmi dau seama că postarea asta nu-i prea .. " eu în momente vesele şi la ocazii speciale " dar...oricum aş fi , vă mulţumesc sincer şi din toată inima.
Mulţumesc că aţi înteles-o sau că aţi încercat să o înţelegeţi , că aţi citit-o pe puştoaica aia de acum un an care .. deşi scria varză , mă rog , probabil nici acum nu scriu prea bine dar , faţă de iulie anul trecut e totuşi o evoluţie ( zic eu ) , vă mulţumesc că m-aţi acceptat , că m-aţi sfătuit şi că în unele zile mi-aţi dedicat mie câteva minute pentru a mă citi.
Sincer apreciez asta şi regret faptul că eu , poate de multe ori , n-am reuşit să vă susţin în acelaşi fel.
Pentru mine , blog-ul a fost şi este un loc de .. odihnă. Este locul în care am încercat să nu mai fug , să nu mă mai ascund de nimeni si de nimic , căci aici , sunt eu şi atât .
Sunt o Ascunsă . Ascunsă printre rânduri , printre stele , printre vise , printre oameni , printre lacrimi , printre gânduri şi cred că Ascunsa asta are nevoie de un blog şi de nişte cititori drăguţi .
A dar stai , asta deja se întâmplă.
In orice caz , m-am schimbat.
Evoluţia e ceva logic , ceva ce se întâmplă fie că vrem sau nu , ei bine , nu vreau să fiu superficială şi să spun că am citit chiar tot blogul , am citit o bună parte dar când am ajuns la postările , să zicem " recente " nu am mai citit pentru că m-am plictisit , da , îmi dau seama cum sună asta , dar şi pentru că chestiile alea sunt încă proaspete în inima şi mintea mea aşa că nu avea sens.
Dar , trecând peste acest detaliu , m-am schimbat.
Nu ştiu dacă m-am schimbat în bine , după părerea mea nu .Nu pot să ...descriu schimbarea mea în nu-bine dar..presupun că am luat şi aspecte mai bune , sincer nu ştiu .
În acest an .. viaţa mea a decurs cam aşa  :
I-am cunoscut în vara anului trecut pe Pafi si D. , personaje care " m-au marcat " cumva..
A fost destul de greu dar nu pot să spun că am regrete , singurul lucru pe care îl regret este că l-am pierdut pe Pafi din cauză că nu mi-am ales momentul potrivit pentru orgoliu şi pentru că am fost toantă dar în rest , a fost frumos .
Pafi mi-a fost şi sper eu că-mi este un prieten de preţ , care m-a ajutat să rezist în acest an care a fost greu pentru mine şi încărcat , m-a ajutat să rezist şi m-a făcut să mă simt fericită de multe ori , nu i-am mulţumit niciodată suficient , cred eu , şi  deşi ţin la el , i-am dovedit atunci contrariul şi se pare că acum nu mai are ce să-mi spună.
În concluzie , i-am pierdut pe amândoi iar pe primul îl regret cu adevărat.
Tot în acest an m-am detaşat total ( sper ) de unii " prieteni " din trecut şi nu o zic ca şi cum e ceva bun dar doar că .. cumva , mă gândesc la începuturi noi .
Am reuşit puţin s-o scot la capăt cu matematica luând o notă bunicică în examen dar am dat-o în bară la română ( evident  ) şi aşa , deşi am avut medie , n-am intrat la liceul dorit .
Cu toate astea , tot liceu bun e dar ceea ce mă bucură cu adevarat e ca pot şi eu să mă odihnesc.
Sper ca la anu , să încep să citesc blog-ul de la postarea asta şi...de acum scriu cu diacritice , că doar na , să fiu şi eu în rândul lumii .A şi promit că nu mai sunt leneşă şi vă răspund la comentarii .
Ei bine..mulţumesc pentru acest an frumos , să ne revedem cu bine şi la anu' şi poate cine ştie , mi se dublează şi mie numărul de abonaţi.
Am adus..Tedi pentru fete şi bere cu lămâie pentru băieti , sărbătorim !
Ascunsa .

^^

E furtuna afara , a doua seara la rand , ma gandeam ca vara asta trebuia sa fie .. altfel . 

De fapt , a fost neplacuta si este , dar , nu-mi pasa .

As vrea sa va spun ca n-am mai scris de un timp pentru ca am fost intr-o super vacanta la munte sau pentru ca am fost ocupata sa beau Nestea prin cafenele cu prietenii sau pentru ca am facut chestii .. stiti voi.. " faine " . 

Dar , nimic din toate astea nu s-a intamplat si nu se intampla .

E in regula .

Nu mai plang . Nu mai visez . Nu mai sper . 

N-am mai scris pentru ca " n-am mai gandit " .  Da , exact asa . 

Am facut ceva asa.. nu stiu , nu m-am mai gandit la absolut nimic . Nu m-am gandit la mine si la toate lucrurile care nu sunt.. " frumoase " , nu m-am mai gandit la faptul ca nu am pe nimeni , nu m-am gandit la tot ce.. traiesc. E doar o minciuna care mi-a ramas in cap si atat , care ma ajuta sa nu plang , sa nu ma consum . 

De fapt eu nu traiesc , eu doar ma trezesc in fiecare dimineata si fac aceleasi lucruri in aceeasi camera din care nimeni nu iese , nimeni nu intra.

Am citit si m-am uitat la anime.

Asta e viata mea.

N-am mai vorbit cu nimeni , n-am mai vorbit cu Pafi pentru ca el nu doreste sa vorbeasca cu mine , pentru ca sunt nu stiu cate zile de cand n-a intrat pe mess , fiindca , ce sa faca pe mess  ? Cu mine nu vrea sa vorbeasca si nici n-are ce iar cu persoanele " importante " din viata lui probabil mai discuta la telefon . 

Si nu , n-am plans , n-am disperat , n-am facut nimic . N-am gandit , n-am simtit . 

Am luat lucrurile asa cum sunt , pur si simplu am citit si m-am uitat la anime , am ascultat muzica si am facut cele mai tampite chestii fara sa-mi pese ca-s tampite sau nu  , dar le-am facut pentru a nu ma gandi la nimic . Si a mers . 

M-am gandit ca sunt doar un trup care face chestii si .. atat .

Mi-a trimis azi un sms in care mi-a zis ca a intrat unde a dorit la fara taxa si m-am bucurat , m-am gandit ca " misiunea mea s-a incheiat " , ca acum probabil o sa mai vorbim la sfantul asteapta si mno .. o merit . N-am stiut sa-mi pastrez un prieten , imi dau seama ca nu are nevoie de mine , chiar asa e , eu nu stiu sa-l ajut , nu ma pricep la dat sfaturi , sunt un copil ,  un copil prost pe deasupra si , in afara de toate astea i-as creea mai multa indispozitie . 

Dar presupun ca nu mai conteaza , eu o sa continui sa fiu o epava si-o sa sper in continuare pentru el.

Cu D. s-a dus tot  , imi dau seama ca are o oarecare antipatie fata de mine si ca incep sa ii impartasesc si eu sentimentul , regret , nu doream sa fie asa dar cum am zis .. nu ma mai gandesc la nimic.

Chiar nu o fac , sper sa mai dureze putin sentimentul asta groaznic dar placut in acelasi timp , cum ca nu-ti pasa de existenta ta sau de existenta altora , gen  , traiesti ca n-ai de ales.

Ma rog . Am scris asa , in caz ca vrea cineva sa mai stie de soarta mea , nu va faceti griji , daca n-o sa scriu o sa fie pentru ca o sa citesc sau o sa dorm sau o sa ma uit la anime , in orice caz , ceva neinteresant.

Mi-am pierdut...o multime de.. " trairi " . Nu mai pictez , incep sa-mi pierd credinta in Dumnezeu si cred ca asta e principala cauza pentru faptul ca sunt o naspa , sper..sa revin pe drumul cel bun , cumva. Nu mai fac o multime de chestii  , nu cred ca am fost vreodata asa . 

Sper sa revin cumva pe blogger , sa vad ce-ati mai facut voi , regret dar.. am ramas in urma.

Ascunsa.

Nu suficient de buna .

Buna !

E o zi naspa urata , pe un blog naspa urat , scris de o fiinta naspa urata care traieste in propria ei lumea care e ... hm... naspa  urata . 

Bineinteles ca eu n-am reusit nici de data asta , bineinteles ca n-am intrat la liceul dorit , imi e rusine ca am sperat , imi e rusine ca voiam sa le dovedesc alor mei , care mi-au zis de la inceput ca n-o sa reusesc , ca... voiam sa le dovedesc ca de data asta e altfel , ca pot s-o fac .

N-am putut.

Am fost suficient de nu-norocoasa , ca deobicei , incat sa nu intru nici macar la al II-lea liceu de pe lista , sa intru la al III-lea , acolo unde chiar nu voiam.

Si de ce ? 

Ah da , aproape uitasem , ca eu , cea care nu se pricepe la nimic , cea care a avut o medie relativ buna n-a fost nici de data asta suficient de buna .

Nu imi place ceea ce sunt , nu mi-a placut niciodata si probabil nici n-o sa-mi placa , nu stiu sa fac nimic , decat sa ma plang probabil . Nu stiu sa fac nici macar o omleta , credeam ca ma pricep la romana dar am reusit sa iau o nota mai mica ca la mate in examen , credeam ca stiu cat de cat sa desenez dar adevarul e ca sunt un dezastru , ca n-am fost in stare sa termin nesuferitul ala de tablou care a fost doar o risipa de timp si nervi , ca nu ma pricep la absolut nimic , ca nu reusesc niciodata , ca daca-mi doresc ceva pot sa-mi iau de la inceput adio ca virgula clar nu se intampla.

Am si eu un prieten care e la cateva sute de km distanta si sunt pe cale sa-l pierd , pentru ca i-a zis cuiva ca se minte pe el ca-i pasa de mine ca sa ma poata minti si pe mine , ca practic , nu stiu cat o sa mai dureze si ca asta a fost doar din vina mea , pentru ca iar , n-am fost suficient de buna.

Pentru ca am doi parinti care nu ma cunosc , 

care nu ma inteleg , care nu au stiut niciodata sa-mi zica o vorba buna dar cand e vorba de critica merit clar ce-i mai rau , ca am fost nevoita sa vad dezamagirea aia din ochiii lui tata cand i-am zis ca n-am intrat unde speram si sa aud un " mda..." , sa strang din dinti si sa-mi opresc lacrimilie sperand ca va veni ziua aia in care sa-i pot spune ca nu m-a apreciat niciodata, 

ca nu m-a sprijinit , ca n-a crezut in mine si ca nu o sa creada niciodata , 

ca e primul care imi zice ca nu pot si ca niciodata , niciodata n-am fost suficient de buna in legatura cu nimic.

Ca nu mi-a apreciat niciodata eforturile si chiar si atunci cand am reusit sa fiu mai buna , am fost tot rea , niciodata suficient de buna .

N-am ... n-am fost suficient de buna pentru nimeni , pentru nimic , nici macar pentru mine.

Incerc din rasputeri sa scap de ea si nu reusesc , nu pot sa ma mai ascund , lumea ei perfecta m-a eclipsat toatal in toata viata mea , atat de tare ca acum nu mai scap.

Ca vreau doar sa plece , sa n-o mai vad , sa ramana la liceul ei cel mai bun cu toate lucrurile cele mai bune pe care le are si pe care eu mi le-am dorit mereu.

Ca azi , mi-a dat lovitura de gratie.

Are de gand sa mearga la scoala  de arte pe care o fregventez eu si pe langa canto si chitara , vrea sa faca si pictura !

Si ma gandeam de ce...

De ce nu pot sa ... scap , de ce vine ea iar cu toata perfectiunea ei intr-un loc pe care eu il adoram pentru faptul ca ea nu era acolo ? 

De ce vine ea sa ii vad si acolo perfectiunea si sa nu pot sa ma abtin sa n-o iubesc , de ce vrea sa-mi ia si asta ? De ce ?

Si ce-as putea sa-i zic ?!

" Auzi , vreau sa dispari din viata mea . Da stiu , am fost prietene noua ani , esti o fiinta excelenta , ai fost cea mai buna prietena si te-am admirat mereu , probabil n-o sa mai gasesc pe cineva asa bun ca tine dar acum tot ce vreau este sa ma prefac ca nu te cunosc pentru ca eu nu sunt suficient de buna pentru tine si pentru ca detest faptul ca de fiecare data cand am facut eu ceva bun ai venit tu sa faci ceva si mai bun , pentru ca intotdeauna tu esti centrul tuturor si ca toti oamenii imi zic mie cat de mult ai reusit tu sa excelezi in toate facandu-ma sa ma simt mai jalnica decat sunt . "

Nu , nu pot sa-i zic .

Nu pot sa-i arat ce persoana dezgustatoare sunt , ca nu sunt asa cum speram , ca nu sunt asa buna ca ea , ca nu pot sa ma mai bucur pentru succesele ei si ca , prietena sau nu , vreau sa n-o mai vad niciodata . 

Nu pot sa-i arat asta , nu pot sa fac nimic , pentru ca nu sunt suficient de buna.

Sunt doar o ratata ce se ascunde. 

Ascunsa .

Că şi Când .

Eu : -Stiu ca n-o sa mai fie ca inainte dar..imi pasa de tine , chiar daca " ma minti " si nu stiu cum esti sau chiar daca imi zici despre tine nu cred ca asta o sa se schimbe ..
Stiu ca-s toanta dar imi pasa de tine , e real...
Pafi : Stiu , stiu ca-ti pasa...Doar ca ..Inca mi-e teama ca , candva , nu-ti va mai pasa.

Am plans . 

Am plans ca ai plecat si n-ai mai venit . Ca te-am cautat si nu te-am gasit . Ca am stat singura . Ca am sperat si n-a fost . Ca am visat si nu s-a implinit . Ca n-am fost suficient de buna . Ca n-am avut grija de tine . Ca n-am putut sa spun " te iubesc" cand trebuia . Ca am o mama pe care n-o pot imbratisa . Ca n-am prieteni . Ca nu ma plimb . Ca nu-s ambitioasa . Ca esti departe. Ca nu esti aici . Ca am dezamagit . Ca am gresit . Ca am regretat . Ca nu am mai visat . Ca n-am mai vrut . Ca imi e dor . Ca n-am fost imbratisata cand am avut nevoie . Ca ma ofilesc . Ca nu voiam sa fie asa . Ca m-am ascuns . Ca n-am fost cautata . Ca n-am fost gasita . 

Mi-ai spus ca .. poate imi place sa plang . Poate imi place . Nu stiu . 

Dar stiu...incerc sa stiu , ca alea sunt detalii . 

M-am bucurat . 

Cand mi-ai spus primul " te iubesc " . Cand mi-ai spus " am incredere in tine " . Cand m-ai sunat . Cand ti-am auzit vocea . Cand ai fost acolo . Cand ai fost sincer . Cand n-ai plecat . Cand te-ai intors. Cand m-ai primit . Cand nu m-ai alungat . Cand a plouat afara . Cand am vazut muntii . Cand am reusit sa fac ceva . Cand am fost apreciata . Cand am fost inteleasa . Cand am mancat clatite . Cand am pictat pe panza . Cand m-am uitat la Friends . Cand te-am gasit . Cand am fost prietena cu ea .Cand m-am rugat . Cand am citit ceva frumos . Cand am primit comentarii pe blog . Cand am facut 100 de abonati . Cand am mancat cirese . Cand am ascultat pianul . Cand am gasit o piesa noua . Cand m-am jucat cu papusile . Cand m-am uitat la stele . Cand am fost tinuta de mana in timp ce ma uitam la stele. Cand am primit un mesaj . Cand a nins prima oara . Cand a venit Mos Craciun . Cand  a venit tata . Cand am impodobit bradul . Cand am vorbit tarziu la telefon. Cand am simtit fluturi in stomac . Cand am invatat sa merg pe bicicleta . Cand am baut lapte cald la bunica pe scara . Cand am stat pe iarba si m-am gandit la nori . Cand m-am gandit la tine . Cand am crezut ca am prieteni . Cand i-am multumit lui Dumnezeu . Cand am citit cuvinte frumoase . Cand am fost placuta de altii . Cand mi-am cumparat ceva . Cand am suflat in papadii . Cand a venit toamna . Cand am facut un om de zapada . Cand m-am simtit bine in pielea mea . Cand mi s-a facut un compliment . 

Si probabil...m-am bucurat de multe alte lucruri pe care nu mi le mai amintesc.

Azi nu ma bucur asa cum nu m-am bucurat in ultimele multe zile / luni , dar m-am bucurat ca a vorbit cu mine , ca a fost sincer , ca stie ca-mi pasa , ca exista el si alti cativa oameni pe care nu-i imbratisez dar de care ma bucur , ca...e o noua zi in care traiesc . 

Prea multe regrete pentru o viata prea scurta .

Ascunsa.

Imi pasa ..

    Azi , ma simt oarecum mai puternica , ma simt oarecum mai bine...evenimentele din ultimele doua zile cred ca m-au marcat.

Incep cu alalteri seara , in ziua aia cu bac-ul , am intrat pe mess , in fine , imi lasase un mesaj (pafi) in care zicea sa nu dramatizez cu nimic ca nu m-a bagat in seama pentru ca si eu am facut la fel.
Si apoi cand a intrat pe mess , greu ce-i drept , am inceput sa vorbim .
De fapt , era un fel de cearta.
A zis multe , la fel si eu , n-o sa povestesc aici tot pentru ca ma rascolesc iar si pentru ca n-ar fi prea bine , la urma urmei este si "secretul" lui si ...
Ideea e ca am fost si sunt o persoana groaznica.
El avea nevoie de mine , e adevarat ca nu mi-a scris dar chiar si asa , nu era momentul sa fac orgolii tampite cu el , trebuia sa-i fiu aproape , trebuia sa-i dovedesc ca-mi pasa si ca il iubesc.
N-am facut asta..
Niciodata nu stiu cum ar trebui sa fac , m-am gandit ca sa faci ceea ce simti e o prostie , m-am gandit ca e cazul sa pastrez pentru mine , m-am gandit la asta chiar atunci cand trebuia sa fac ceea ce simt ,trebuia sa-i spun ca il iubesc si ca mi-e dor de el , ca ii tin pumnii , trebuia sa fiu eu..

Cu el , trebuia sa fiu eu .
E atat de greu sa fac diferenta intre persoanele carora le pasa si persoanele carora nu le pasa , diferenta intre persoanele cu care merita sa fiu eu si persoane cu care nu merita sa fiu eu..
Mi-a zis ca s-a saturat de oameni care pretind ca ii sunt prieteni si ca nu intelege de ce zicem cu atata usurinta " te iubesc" si "imi pasa de tine " iar apoi demonstram total contrariul.
I-am zis ca am reactionat oarecum normal pentru ca el  nu mi-a scris si ca m-a ignorat si etc si a 
zis "-Normal ? Cu o persoana de care iti pasa ? "
I-am zis ca daca pe persoana aia o doare in paispe de tine e oarecum normal si apoi a zis ceva care..
m-a marcat .
Citez : "Ti-am mai explicat o data  ca indiferent de oricat interes arat, sau cat de urat ti-am vorbit mereu , mie mi-a pasat mai mult decat o sa-i pese oricui iti vorbeste frumos , nu-i vina mea ca oamenii prefera vorbele dulci. " 
Imi e greu sa povestesc pe scurt tot ce-am vorbit , tot ce-am simtit sau tot ce simt .
Am avut amandoi " motive " sa nu ne scriem dar ale mele au fost mai stupide ..

"Daca vezi ca eu nu-ti scriu si ca sunt asa cum sunt , tu de ce continui cu orgolii prostesti ? De ce faci ambitii ? " 

Da , asa e , oricat mi-am zis mereu ca nu e bine sa raspund cu aceeasi moneda , am facut-o totusi..
Si asa am facut eu incat si-a pierdut increderea in mine si cum am dezamagit una dintre cele mai importante persoane din viata mea , ca am zis ca-l iubesc si i-am dovedint contrariul..
Daca ar stii el ca e adevarat tot ce am zis , sau poate ca stie dar pretinde ca nu stie , oricum , e adevarat... tot ce-am scris si tot ce-am simtit in zilele alea cand nu i-am scris si...mno.
Am vorbit pana la 1 noaptea cand a trebuit sa ies.
A doua zi aveam un mesaj de la el in care-mi zicea ca oricum nu prea o sa mai intre si ca , de ce nu , o sa-mi zica o poveste .
Si mi-a zis tot ce-a fost cu el in zilele alea , n-o sa zic aici cum si ce...dar mi-am dat seama ca am gresit atat de mult , ca oricat de rau si rece ar fi fost si oricat de urat mi-ar fi raspuns, el ar fi tinut cont daca as fi trecut peste toate astea si i-as fi scris , nu mi-ar fi spus niciodata ca apreciaza asta dar totusi , ar fi tinut cont.
Mi-a zis ca am nevoie sa invat cum e viata si mi-a multumit ca "i-am fost prietena " , adica ca nu i-am fost ... 
Iar la final .. Citez : "Fa-ti prieteni noi , persoane noi de care iti pasa , persoane care iti zic chestii frumoase...
Uita-ma pe mine , lasa-ma pe mine . " 

N-am cuvinte sa descriu cat de mult imi doream sa dispar in momentul ala , cat regret , cat plans si cate si mai cate , i-am zis ca nu vreau alti prieteni , ca n-o sa-l uit si ca decizia ii apartine dar ceea ce e de fapt tragic este ca , oricat am dovedit contrariul , chiar mi-a pasat , chiar imi pasa...
Si ma gandeam , ce e de facut , ce sa fac , ce sa mai zic ?
Am dat-o in bara grav si nu o sa mai fie oricum ca inainte niciodata , trebuia sa stiu ca in spatele rautatii lui poate avea cumva nevoie de mine , nu trebuia sa-i zic ca am impresia ca-l incurc si nu trebuia , oricat mi-a dat de inteles asta , nu trebuia sa ma gandesc ca n-are nevoie de prezenta mea.
Oricum , ceea ce l-a deranjat pe el cel mai tare a fost ca i-am zis ca imi pasa si ca il iubesc si ca de fapt n-ar fi asa , dar pentru Dumnezeu , chiar e asa ! 
      Ieri  m-am gandit ca... trebuie sa fac ceva , sa nu renunt totusi la el si oricat de urat s-ar purta sa ma gandesc ca merit asta , sa incerc sa-mi spal pacatele , dar oricum..asa ceva e aproape imposibil de realizat , mai ales cu o persoana ca el .
Spre surprinderea mea , a intrat totusi pe mess aseara , ma gandeam iar ce as putea sa zic , e sentimentul ala cum ca ti-ai dorii sa te calce in picioare pentru ca stii ca o meriti , sentimentul ala ca iti e rusine sa zici ceva in situatia ta actuala.
Penibil , l-am intrebat de facultate , trebuia sa inceapa cumva conversatia , nu ?
Si mi-a raspuns " Iti pasa ? "
Bun , direct in inima .
I-am zis " Da.. "
El : " Zau , de cand ? "
Bun..intr-un final a binevoit sa-mi raspunda si mie dar la orice chestie era ceva gen "nu-mi pasa ce zici tu si nici nu te cred ca-ti pasa. "
I-am zis la un momentdat " As vrea sa mai vorbim , oricat de urat te-ai purta cu mine , banuiesc ca imi merit pedeapsa . "
Si raspunsul a fost pe masura : " Eu n-o consider pedeapsa , o consider rasplata , si eu n-as vrea sa mai vorbim . "
Ce sa mai zic in cazul asta ? Ce sa mai plang ? Ce sa mai regret ... O merit pe deplin , macar sa fi invatat ceva din asta..
Am raspuns " Ah...inteleg. "
Ma gandeam ca daca il las prea repede o sa se gandeasca ca mi-e indiferent si ca renunt usor , ma gandeam ca vreau sa ii scriu totusi si ca asa o sa fac..dar spre surprinderea mea..dupa ce a trecut un timp , a inceput sa-mi povesteasca ceva de bac , vorbea normal , parea el , mi-a zis o chestie si i-am zis  : " Da stiu .. am vazut . "
Si a zis " Taci , nu stii si nici n-ai vazut . "
Bun.. A continuat , mi-a zis cateva chestii pe care le stiam si stia ca le stiu , cateva pe care nu le stiam  si apoi m-a intrebat de examene , m-a intrebat ce note am luat si am inteles , mi s-a luminat fata , m-am gandit " Asta e jocul , trebuie sa ma prefac ca nu stiu nimic din toate astea , e ca si cum o luam de la inceput . "
Si am intrat in jocul lui , i-am zis tot si a reactionat  asa cum ar fi trebuit sa reactioneze din prima , a zis ca sunt praf cu 82 la romana si ca o sa intru la un liceu naspa, evident , m-a necajit.
Eram atat de fericita , asta imi doream sa se intample dupa examene , sa fie el ,  sa ma certe ...si am vorbit multe ore despre chestii si era totul frumos..prea frumos.
Si ma gandeam , ori se plictiseste , ori nu vrea sa-i mai pese si ma trateaza ca pe o oarecare , ori vrea sa o luam de la capat..
Eu ma rugam pentru o a 3-a varianta dar..slabe sanse , n-am stricat momentul , eram fericita , era o fericire pe care n-o meritam..
Poate ca s-a purtat asa pentru ca n-o sa mai intre si voia sa ma simt bine..sau .. Mna.
Eu stiu ca el e sucit rau , dar .. sa treaca de la un comportament rece si rau asa repede la unul normal..e ...prea dubios.
Ma intreb daca azi vom vorbi , daca azi se va purta asa , iar daca da...il voi intreba de ce.
Stiu , postare kilometrica.. 
Ascunsa . 

Nimic mai bun .

Stiam ca o sa ia..

As fii bagat mana in foc , ba nu , ambele maini , atat eram de sigura.

Stiam , stiam , stiam..

Si cu toate astea , cum au aparut rezultatele de la bac pe net , l-am cautat .

Am avut dreptate , l-a luat cu note mari.

Pafi...

M-am bucurat dar nu atat de mult pentru ca stiam , m-am bucurat..

Acum , acum cateva zeci de minute a intrat pe mess . Eram panicata.

Ce sa fac ?

Sa-i spun ceva ? Sa nu-i spun ?

N-am vorbit de o saptamana si trei zile , mai mult ca niciodata , cuvintele nu mai au oricum niciun sens  , am inteles probabil amandoi , nu stiu ce a inteles el , dar eu am inteles ca nu mai pot , ca am pus punct , ca ma doare prea tare si ca in viata lui eu nu am loc . Asa ca am plecat si n-a venit nimeni dupa mine .

Nu i-as fii scris , asa cum nu l-am intrebat persoanal daca a luat sau nu bac-ul , ma gandeam ca nu merita si al naibii de adevarat e , ca el nu m-a intrebat de examene , ca a trecut deja multa vreme de cand nu-i mai pasa de mine , sau cel putin asa imi da de inteles , ca a facut atatea si atatea chestii incat ar fii trebuit sa dispar de mult din peisaj ..

Dar apoi m-am gandit ca...macar din respect pentru toate momentele cand m-a facut fericita.

M-am gandit ca o sa intorc si celalalt obraz iar si iar ..

M-am gandit ca nu ii raspund cu aceeasi moneda.

M-am gandit ca vreau sa ma simt o persoana buna un minut..caci atat dura pana ma simteam iar nasol.

Si asa a fost.

-Felicitari si succes la admitere .

-Puteai sa fii mai putin formala.

-Pretentii .

-Aha , bine.

Am inchis repede casuta...

Am inceput sa tremur , sa plang , sa plang de frustrare si de...de toate.

Am plans mult in ultimele doua saptamani iar atunci cand am inceput sa nu mai vorbim deloc , am plans si mai mult , am plans si m-am chinuit sa nu spun nimic , am stat aici singura asa cum stau mereu si am incercat sa ma obisnuiesc cu ideea , sa cred in Dumnezeu , sa ma gandesc ca o sa fie bine .

Si da , tot doare...dar lacrimile s-au rarit in ultimele doua zile , iar azi , nenorocirea aia de bac m-a facut iar sa ma rascolesc...

As fii vrut al naibii de mult sa-i zic ca Doamne ! Imi e asa dor de el....ca il iubesc si ca imi pare rau ca nu i-am scris...

Nu , nu e vina mea , dar pentru el sunt in stare sa gasesc o vina , poate mai multe..

As fii vrut sa-i spun in fata tot ce cred asa cum obisnuiam , sa-mi zica ca-s o bleaga , sa vorbim iar ...

As fii vrut sa-i spun altfel cat ma bucur ca a luat bac-ul , sa fiu eu , sa ii spun " Ha ! Desteptule , ti-am zis eu ca o sa iei , imi datorezi scuze ca te-ai indoit de abilitatile mele de a vedea viitorul ! "

As fii vrut sa rad...sa ma simt bine . 

Dar..nu.

Cuvintele alea pe care mi le-am zis zile si ore in sir au aparut si acum " N-are nevoie de tine ." , "  Nu fii proasta , ai pus punct , ai uitat ? " , " Esti in plus in viata lui , ii stai in cale . " , " Daca o sa scrii ceva o sa suferi inzecit mai tarziu . " , " Nu renunta tot tu la orgoliu de data asta , orice ar fii ! " 

Si asa , imi iau mainile tremurande de pe tastatura , si plang...

Asa cum o sa plang probabil si maine , mi-as dorii asa mult sa se intoarca , era singurul meu prieten , acum nu mai am pe nimeni , au trecut mai bine de doua luni de cand n-am iesit din casa , fiecare zi la fel de trista , de neplacuta , de stearsa.

O sa innebunesc.

Ascunsa.

O suta..de povesti .

Buna seara , multumesc ! 

Multumesc pntru ca azi , 7.7.2013 mi-ati facut inca o bucurie aratandu-mi ca sunt o suta de omuleti abonati in bratele carora m-am ascuns de aproape un an .

Poate ma urmaresc mai multi oameni de atat , poate ma urmaresc constant mai putin de o suta si poate imi lasa comentarii mai putin de un sfert din cei o suta , dar asta nu conteaza foarte mult , o suta de abonati inseamna pentru mine o evolutie in materie de scris , o evolutie in materie de eu , o dovada a faptului ca o suta de oameni si-au dorit , chiar si pentru o secunda , sa mai citeasca din viata mea relativ banala si alta data .

E important pentru mine fiindca fara acest blog viata mea ar fii fost mult mai rea  , fara voi , toti .

Este o incantare pentru un blogger sa vada ca are un numar rotund de abonati , sper sa se stanga si mai multi , sper sa nu va dezamagesc .

Felicitari tie , romina pentru ca esti a o suta fiinta ce doreste sa-mi fie alaturi . 

Revenind la eu cea care tasteaza , vreau sa va spun ca acum nu scriu pentru ca imi doresc cu adevarat asta..scriu ca sa va multumesc , scriu pentru voi nu pentru mine asa cum am scris in general..

A trecut o saptamana de cand n-am mai scris ceva , n-am stat niciodata asa mult fara blog si sa-mi fie rusine..nu-mi doresc sa bata vantul pe aici .. E doar ca viata mea nu e in cea mai stralucita etapa iar eu nu ma simt in stare nici macar sa scriu , sa nu mai zic ca e un blog destul de sadic asa ca nu vreau sa scriu iar cum ma simt...ma simt ca la ultima postare , poate mai rau . 

Dar nu are asta importanta acum , azi sarbatoresc cu voi , azi imi cer scuze ..

Imi cer scuze ca nu v-am mai lasat comentarii , am mai citit din cand in cand scrierile voastre chiar daca nu mai sunt la zi dar nu-mi fac griji , stiu ca o sa intelegeti ca am nevoie de timp...abia astept sa recuperez , sper ca sunteti bine mici gargarite scriitoare . ( imi pare rau daca esti baiat si nu vrei sa fii numit gargarita , o sa-ti spun razboinicul literelor ! Nu , nu ? Ok... ) 

Asa ca , avand in vedere ca mi-am cam lasat indatoririle de blogger in ultima vreme si n-am raspuns la unele lepse si alte chestiute care in general imi plac ( pare rau rau rau rau ) , sarbatoresc azi cu voi incercand sa dau eu insami startul unei lepse ( e prima asa ca imi pare rau de nu o sa fie reusita ) .

1. Care e ultima persoana pe care ai imbratisat-o ? 

2. Ce meserie nu ai vrea niciodata sa ai ? 

3. Ai o parere buna despre tine in general ? 

4. Un obiect pe care vrei sa-l arunci si uiti mereu .

5. Aminteste-ti ceva dintr-o carte fara sa cauti pe net sau sa deschizi cartea ( un vers , fragment , dialog etc )

6. Ai pus piedica cuiva vreodata ? 

7. Ce-ti place cel mai mult la blog-ul meu ? ( Ha ! In fine , persoana blog-ului se va schimba , adica daca cineva ia leapsa de la tine cititorule , logic ca tu vei fii persoana , ma rog , daca va lua cineva leapsa ) 

8. Ceva la care nu poti sa renunti ( obiect etc , nu oameni )

9. Cea mai importanta persoana din viata ta este legata si aproape omorata de un asasin iar la o distanta egala de tine in partea opusa se afla o bomba care va exploda in doua minute , ai de ales , salvezi persoana sau dezamorsezi bomba care e in stare sa distruga intreaga omenire ? 

10. Care este initiala baiatului/fetei de care esti / ai fost indragostit/a ? ( Trecutul fiind mentionat doar daca nu exista nimeni in prezent - a se specifica asta ) 

11. Cine n-ai vrea sa-ti citeasca niciodata blog-ul ? 

12. Un sfat prietenesc pentru persoana de la care ai luat leapsa .

13. Formula de incheiere pe care o folosesti intotdeauna . 

Reguli : 

1. Specifica persoana de la care ai luat leapsa.

2. Mentioneaza minim 5 persoana la care vrei sa vezi leapsa .

3. Exprima-ti parerea personala despre leapsa , ce modificari ai aduce ? 

Asta e mica mea incercare de leapsa..eu n-o sa o fac pentru ca na , dar din partea mea o poate lua oricine . 

Iar acum , sa nu uitam ca erina m-a nominalizat pentru A Bouquet of Three Awards si iti multumesc tare mult , apreciez gestul , iar treaba mea aici este : 

-Sa accept nominalizarea ( o facui , dar asta nu-i obligatoriu ) 

-Sa nominalizez si eu cinspe' bloggeri si sa-i anunt pe dansii de aceasta.

-Sa includ imaginile astea trei si sa promovez proiectul .

Da, promovez proiectul foarte mult , e dragut .

Img : 

-Sa spun sapte lucruri despre domnia mea . 

Nominalizari : Raisa , Zappy , Cola , Faye , Nesuferita ( asa e numele ) , Furelise , Anemona , Stefania , Vioreld , Melly , Anca , Rose , A. , Luisa P. , Kubbety .

E posibil sa mai fii fost nominalizati dar asta-i viata , nu e nevoie s-o mai faca inca o data . 

Sapte lucruri despre mine : 

1. Imi place berea cu lamaie .

2. Sunt plangacioasa.

3. Pastrez tot ce-mi pica in mana si tot ceea ce cred ca poate sa fie o amintire valoroasa in viitor ( caiete , lucrari , jucarii mici , surprize de la pufuleti , etc  ) 

4. N-am o gandire foarte " vesela " .

5. Nu pot sa adorm daca nu ma gandesc la ceva ce as vrea sa se intample dar sunt cam 0.5 % sanse sa se intample.

6. Imi place sa ma uit la anime .

7. Ma ascund , metaforic vorbind..

Cam atat , multumesc iar . 

P.S : Pentru cei ce mi-au lasat comentarii la postarea anterioara si asteapta/au asteptat un raspuns , regret intarzierea , raspund acum . 

Ascunsa . 

sterg.

Atunci cand n-am stiut ce sa fac..
N-am facut nimic .
Dar acum ma intreb daca am ajuns atat de rau incat sa simt ca cineva isi bate joc de mine si de inima mea..
Si ... o face in asa fel incat ma doare cam..tare.
M-am vazut mereu in viitor , mi-am dorit sa fiu mereu puternica , o fata puternica si mai apoi o femeie puternica..
Femeile sunt superficiale.
Asa zice ..
Dar incep sa cred ca iubesc femeile superficiale , incep sa cred ca sinceritatea si sensibilitatea e pentru prosti , incep sa cred ca admir talentul acelor femei care se descurca sa conduca .. orice .
De la barbati pana la masini scumpe , caractere puternice , nedarmate de nimic..
Eu n-am vrut sa fiu asa , am vrut sa fiu puternica prin veselie si credinta , poate bunatate daca se poate...
Dar azi , acum , tot ce vreau este sa-l calc pe cap.... Sa ma razbun pentru lacrimile mele care cresc pe zi ce trece , pentru ca platesc inzecit pentru o ora de fericire si pentru ca ... el nu e aici atunci cand am nevoie.
Pentru ca nu vreau sa cred niciun fel de scuza , pentru ca incepe sa-mi fie scarba , pentru ca incep sa urasc oameni si lucruri , pentru ca incep sa cred ca eu sunt singura cu probleme , poate mintale.
Dramatizez sau nu , nu-mi pasa , as vrea sa pot arunca acest calculator , acest blog care freamata de amintiri , sa am puterea sa sterg toate mesajele , sa .. dispar.
Lui nu-i pasa si mi-e frica de ziua cand nu imi va pasa nici mie , ca poate intr-o zi , eu cea puternica va fi doar un ambalaj .
Dar maine stiu ca o voi lua iar de la capat cu sperante noi si ca il voi ierta , ma urasc , sunt proasta sau ce ? 
Si tocmai de aceea...de maine o sa incep sa sterg aceasta poveste, probabil . 
Ascunsa.., ce gluma buna . :]